｢私だけを見て｣
私は、貴方にそう告げた
本当に、そうなった
理想とは、違うけれど。
ねじ曲がっててもいい
痛くてもいい
怖くてもいい
愛されるなら、それだけでいい
愛して、アイシテ、あいして、
私だけを
それの為なら、なんだってするから
｢僕だけを見て｣
と言うのなら、その通りにする
貴方だけに忠誠を誓うから
真実の愛でなくていい
｢狂愛｣
教えてください
貴方の手で。
辛いことや、楽しいことがある
ただ、私には
その、どちらもがしんどすぎた
重すぎたのだ
伸し掛るものが、沢山ありすぎる
足掻けば足掻くほど、キツく縛られる
抜け出せない
抜け出すことを許されない
あとは、ひとつの道しか無いでしょう？？
ある日、少女が美しい恋をした
「あの人と出会えてから、毎日幸せなの」と、胸を躍らせながら、微笑んでいた
それを唇を噛み締めながら聞いていた私に、気づいていたのかな？
「私も、貴女の事を好きだったのよ」と言えずに終わった恋
だから、せめて「この子の恋が実るように」と毎日願っていたのよ
ずっと、秘密の恋をしていたのよ
これからも、この想いを抱きながら貴女と日々を過ごしていくのかな
そんなの苦しい
でも、後悔しないと決めたんだ
きっと、貴女に恋をした記憶は一生記憶に残るのでしょう
固く閉ざした箱に閉じ込めて生きていくのでしょう
誰にも打ち明けることの無い、この恋と共に。
今日も何処かで、誰かが亡くなっていて
争いや、悲しみの連鎖が止まらない
そんな時代に終止符の鐘を鳴らそう
「もう、怖がらないで大丈夫だよ」という願いを乗せて。
どんなに腐った世界でも
どんなに落ちぶれていても
それ以上に、這い上がれるだけのモノを集めようよ
「明日は、僕の番かもしれない」
たしかに、明日はどうなるかなんて誰にも分からない
でも、大丈夫。
その分、お腹がよじれるくらい、痛くなるくらい笑顔にさせてくれる人が、必ずいるから。
ほら、手を伸ばしてごらん
その手を私が掴むから
私だって、貴方を救い出したいのよ
貴方と私で、明日を迎えに行こう
暗い未来なんて吹き飛ばすくらいに笑顔で走り出そう
誰も想像しなかった未来を作り出すんだ
私たちのこの手で。
10時～15時までのデイケアが終わり
結構楽しめたと思う
それなりに疲れたけど
改めて、この空間を大切にしていきたいと思った
来週も頑張るぞ〜！
明日から、デイケアが再開。
いや、デイケアは年明けからしてたけど、年末からお休みを頂いていた。
久しぶりの参加だけど
緊張するけれど、頑張ろう。
｢もう1つの家｣だと思える空間にしよう。
我慢をすること
それは、時には大事
だけど
行き過ぎると、負荷になる
その境目を知ること
大事
境目を知らずに過ごすこと
それは、自分に科す罪と同じ
最近は
ODをしたり、首吊りをしたり
かなり、際どい行為が目立つ
自分なりに、どこかで負荷がかかったのかと考えた
でも、過去の記憶が無いために、心当たりも何も無い
試行錯誤の日々が続くけれど
「これが、私の人生なんだ」と、受け入れられる日々が来たらいいな。
どうしようもない悲しみに包まれたり
行き場のない怒りを感じたり
雁字搦めのこの人生に
とてつもない虚しさが支配する
「このまま果てるのを待つしかないのかな」
なんて、思ってしまった
縋るものは、どこにある？
背中を押してくれるものは？
もう進む事すら辛くて
置いてきぼりの日々は続く
「この身を削ってまで、生きていく価値はあるのか」
そんな小さなことすら答えを見いだせない
いっそ、消えてしまえたらいい
このずたずたな身体ごと、果てようか
今のこの時代を。
頭や身体中、心に付いた傷跡は
一生消えることは無い
ここまで来るのに、何度も心が折れたし
命が終わりかけたことだってあった
自分自身を身体的にも精神的にも追い込んで
暗い海の底に鍵をかけて沈めた
体もやせ細って
人格も増えて
命を絶つような行為も繰り返した
多分、今が人生の最低ラインだと思う
上がりたいけど、上がれない
そんな状態が続いてる感じ
このブログも、いつまで描き続けられるだろう
私にとっては、ブログは唯一自分の悩みや感じていることをさらけ出せる場所だ
ある意味「もう1つの家」なのだ
この家を大切にしていきたいと思うのである。
今、ここに生まれ落ちて
この先も、ずっと生きていく
それが「誰かの勇気に繋がる」と思っていた
でも、それは間違いで
「私が生きたいんだ」と感じた
誰の命でもない
私だけの命なんだ
この先、何十年と生きるのも
全て「私のため」なんだ
そう思ったら、モノクロの世界が輝いて見えるようになった
まるで、生まれ変わったみたいだ
これからも、ひとつの道を歩いていく
私だけのために。