詩200「決して負けない」

多分私は、あの日何かを落としてしまって

それが引き金となって、今に続いてる

それでも、まだやり直せると信じてる

焦ることなんかないさ

少しずつでも、いいじゃないか

それだけでも、大きな進歩だと私は思うんだよ

だから、決して負けない

あの日の私に負けない

胸を張って、前だけを見るんだ

それが、私なりのあの日起きたことへの復讐だ

見返してやれ

あの日、私を嘲笑った全ての人間を

強くあれ

私自身のために

進め

これからの、私のために。

これは、罪なのか？

物事をハッキリ言うのは悪いこと？
嫌いなものは嫌い、好きなものは好き
それって普通の事じゃないの？
私だって善良じゃないよ
嫌いな人のことは普通に悪口言うし
良い子ちゃん気取ってるわけじゃない
だから、人間社会の中でも好き嫌いをはっきり主張するし、妥協したり譲ったり我慢することは無い
逃げてばかりじゃ何の解決にもならないじゃん
だから、あの人は嫌い
言っちゃえば、性格が真逆ってことよね
私は主張が激しい
あの人は喧嘩を恐れて何も言わない
つか、生きてる限り喧嘩なんて日常茶飯事やろ
意見の食い違いや衝突なんて当たり前やろ
避けることなんてできひんやん
それを「我慢しろ」なんて言われることの方が無理
学生の時だって、この性格だからよくハブられてたけど
嘘の仮面をつけてまで、みんなに合わせようとは1mmも思わなかった
だって、みんな表では仲良しこよしして、裏では文句やただの噂話や嘘の話を平気で口に出して、親友だという人を平気で蹴落とす。
そんな偽の友情なんてこっちから願い下げ
それは、ダメな事なの？
罪なの？

詩199「自殺志願者の嘆き」

いつもなにかに脅えては

四角い部屋に閉じこもって

今日という日を恨み、憎しみ、過ごしていく

「なんで、まだここに居るんだろう」という疑念を抱き、抜け出せないまま

「誰か私を楽にさせて」

と、思いながら自分では罰を下せず

後悔したまま、明日という地獄に彷徨い続ける

「もう疲れた」

それが口癖になってる

あとは、この身を殺める行動に移せばいいだけなのに…

今日も、雁字搦めの日々を歩む

冷たい影を残し続けて。

詩198「少年法に守られた罪人たち」

9歳の時に初めて罪を犯した

だけど、何も怖くなかった

だって、僕らに罰を下す奴らなんて居ない

好き放題に暴れても

何も罰せられない

だから、今日も罪を犯して

「自分」という足跡を残した

その内側に、悲鳴を隠して。

僕らの存在というものを、知って欲しかっただけ

それが、どう伝えればいいのかわからなくて

間違った方へ進んでしまった

だけど、みんな僕らを忌み嫌い

正しいことなんて、何も教えられずに日々だけが過ぎていった

もう、後戻りなんて出来ない

何もかも、手遅れなんだ

今日も罪を犯す

泣き顔を隠して。

詩197「みんなのこえ」

僕にとっての幸せな瞬間

それは、皆の声援

みんながいるから、僕がいる

みんなに支えられて、ここまで来たんだ

みんながいるから、僕らは輝けるんだ

これからも、みんなの憧れでありたい

輝ける世界に行こう

僕ら達の光の中へ。

追悼詩196「いつまでも貴方の隣にいる」

あの日、世界は暗闇に呑まれ

私と貴方は離れ離れになった

私はひとりぼっちになった

「ねぇ、なんでこうなったの？」

「ずっと一緒だよと言ってくれたのに」

止まらない自問自答

「優しく出来なくてごめんね

愛してるって言えなくてごめんね」

もう届かないけれど

せめて、心だけは貴方の隣に居させて

私には、貴方しか居ないから

貴方だけを思い続けるから

この命は、貴方の為に捧げる

貴方と私は二人で一つなのだから。

詩195「貴方は私の太陽」

私が生まれた時から

いつも私を照らしてくれた

優しくしてくれた

貴方は私の太陽なの

貴方がいるから、私は輝ける

今まで言えなかったけど

今なら言える

「貴方の元に生まれてよかった」と。

「いつもありがとう、大好きだよ」と。

心を開くことは、とても難しい

時々、過去の記憶が蘇る

小学生の頃から｢障害がある｣と言うだけで、ハブにされたり

バイ菌と呼ばれ、触れられては｢バイ菌が移った｣や｢ちょ、誰かに移さなきゃ死んじゃう｣とか。

｢なんで障害者が普通学級に居るんだよ｣とか。

別に、障害があることは事実だから、それは仕方の無いことだと思ってた

ただ｢バイ菌｣や普通学級のことを言われたって、どうしようもないじゃない

私が自ら望んで進んできた道じゃない

なぜ、私に責任をなすり付けるの

｢君のことは、必ず守るよ。だから、安心して通いなさい｣

逃げたよね？

あの誓いは、どこに消えたの？

｢今まで二人で頑張ってきたじゃない｣

なぜ、私の頑張りを横取りしようとするの？

検定を受けたのも、大学に合格したのも、水泳で全国大会制覇したのも、あなたの為じゃない

あなたの株を上げるためにした事じゃない

なのになぜ、貴方が、貴方だけが讃えられるの？

何を信じればいい

誰に心を開けばいい

それとも、一生心を閉ざしていればいいの？

誰の道でもない、私だけの道なのに酷すぎる

生きているという確かな証

｢今まで、よく頑張ったね｣

とか

｢もう大丈夫だよ｣

とかが欲しいんじゃなくて

ただ｢私は今を生きている｣

その証を残したいだけ

同情や哀れみの言葉なんていらない

言われたって、信じられない

心の裏を読んでしまいたくなるから

うん

たしかに今日も私は生きてる

ただ、それだけでいいんだ

コロナ禍での私

こんばんは。ふゆみっこです

最近の私は

マイナス思考が主軸になっていて

定時に起きていたものが、5時間経っても起きれなかったり

寝るのが深夜になったり

5日間、何も飲まず食わずだったり

睡眠時間や、食事面が疎かになっています

きっと、コロナのせいで行動に制限がかかったり

新しい人格を迎えたことで

自己管理が無茶苦茶になったのが原因かなと思っています

何か打開策はないだろうかと

病院のメンタル科で相談しようとした手前

次の診察で先生が変わることを知り

色々な負荷がかかっているのだろうと考えてる私。

まぁ、行ってるのが大学病院だから、定期的に先生が変わるのかと思いきや

同じ障害を持つ友人は、1回も変わったことがないという事実を聞き

｢私がダメな人間すぎるから、先生が根を上げているのかも｣という

なんの根拠もないところで躓き

意識的に言いたいことを我慢して

デイケアや、臨床心理士の方には気丈なフリをしてるのもダメな原因なのだろうという結論に至っています。

ODや、乖離は少なくなったものの

てんかん？で意識消失が頻繁に起きたり

首吊り行為が多発したりと

まぁ、状態は、かなり悪いのが事実。

音楽鑑賞や、アニメを見たり

飼っているワンコのために生きなければと思っているこの頃の私です。

｢誰かのために｣

と思えたら、割と生きられるものですね。

それでは、またお会いしましょう