詩205『五月雨や 女彷徨う ネオン街』

夢や希望を求めに

この輝いた世界へ飛び込んだ

でも現実は、夢も希望も無くて

ただ1人、雨の中裸足で歩き続けた

「そこの子、今夜俺と過ごさない？」

そんな誘い文句を頼りにきたんじゃない

私は「私として生きていたい」

ただ、それだけ

抱かれに来たんじゃない

輝くこのネオン街で

女の生き様を見せてあげる

私の全てで。

私の人生返して

ランゲージハラスメント、兄妹差別、見た目を侮辱する行為、ネグレクト

どれだけ罪を犯せば、気が済むの？

どれだけ、私の場所を消せば気が済むの？

一生続けるつもりなの？

リアルを生きるより、ネットの方が安心できる時点で終わってるわ

私の人生返して。

今は、ネットの友達がいるから生きていける。

ネットの友達に、感謝してもしきれないほどだよ。

本当にいつもありがとう。

みんな、本当に大好きだよ。

愛してる。

詩204『囚人服を着た僕だけが罪なのか』

ある日、人を殺めて

僕は、捕まった

だけど、きっかけはアイツらだ

なのに、青い服を着た人は

「僕だけが悪者として」1人小さな部屋に投げ込んだ

「なんで、僕が？」

「アイツらにだって、罪がある」

でも結局は僕だけの罪で終わる

いつもそうだ

僕を殴った奴らも

僕をハブにしたヤツらも

階段から落としたアイツも

僕をきっかけに汚い手を使って上に行こうとしたやつも

最後は僕だけが責められる

そんな人生、誰が愛せる？

愛せるわけが無い

だから、この命はもう要らない

1人、この部屋で朽ち果てるだけだ

全てを捨てた

この身さえも

人生さえも。

詩203「偶然という名の奇跡」

私たちは、30年前、同じ日に生まれた

4つ違いのあなたと私の中で起きた奇跡

喧嘩や、楽しいこと、悲しいこと

全部共有したね

なんでも器用にこなせる貴方と

不器用な私

きっと、私たちの絆は誰よりも強いと思うの

これからも、この穏やかな日々を過ごせたらいいね

この空に願う

「今まで、沢山の愛情をありがとう。これからも、仲良しの2人でいようね」と

その言葉を伝えられる日が来ますようにと。

大台に乗ってしまった

こんばんは

ふゆみっこです

 本日は、30歳の誕生日です

同じ誕生日の4歳年上の兄と、お祝いをしました。

先日、デイケアで制作した染物をプレゼントしました

(ガラにもなく、ド緊張で震えた)

だがしかし、これだけではありません。

まだまだ畳み掛けますよ…

次のプレゼントが本命ですからね！

無事に渡せたらいいな

詩202『感情鈍麻になった理由』

幼い頃から

気持ちや意思を押し潰してきた

感情をさらけ出したところで

なにか私が求める結果に、結びつかないと感じたから

感情鈍麻になったら、気持ちが楽になった

泣くことも怒ることも無くなって

ただ、人形のように過ごしてきた

これからも、そのスタイルで過ごしていくのでしょう

虚しさや悲しさ、そんなものとっくに消し去った

それがいい

それでいいんだよ

そのままでいいんだよ

何もかも捨てよう

この命さえも。

詩201「その言葉を言える勇気」

「ありがとう」の感謝の気持ちや

「ごめんなさい」と言う言葉

最近、伝えることが忘れがちだけれど

それは、人間としてダメだと感じた

ちゃんと、伝えなきゃダメ

ちゃんと、言葉にしなきゃダメ

何のために、口がある？言葉がある？頭がある？

その言葉たちを言える勇気が欲しいの

だから、私たちは貴方と寄り添いたいんだ

その為には、言葉を、失ってはいけない

生きていく中で、とても大切な感情なのだから。

とある日

私は、あの日からとある職業に就く方々を嫌っています

まぁ、もうすぐ30歳になる奴が何いつまでもウダウダ言ってんだって話ですが。

その方々と会話や目にするだけで、酷く落ち込んだり、泣きわめいたり、パニック状態になり乖離や過呼吸の症状が出ます

別に、今更謝って欲しい訳ではありません

謝られたって、過去は変えられませんし。

私は、障害が沢山ある為に障害者の会に入っています

学生ボランティアさんと遊んだり、会話や意見交換をし、親睦を深めるというものです

その学生さんが、もう就職活動や面接、勉強に追われる日々を送っているそうです。

その方が、私が苦手とする職業を目指しているそうです

だからといって、その方に対する態度を改めようとは思いませんし必要も無いですし、応援したいという気持ちは大きくあります

複雑な心境もありますがね。

いつか、この気持ちが消え去る日が来るといいなと思いつつ、30歳を迎えようとしています

もう少し、大人として成長していきたいなと言う感じですね。

ゆっくり焦らずとは口にしていますが、ヤキモキする毎日であります。

詩200「決して負けない」

多分私は、あの日何かを落としてしまって

それが引き金となって、今に続いてる

それでも、まだやり直せると信じてる

焦ることなんかないさ

少しずつでも、いいじゃないか

それだけでも、大きな進歩だと私は思うんだよ

だから、決して負けない

あの日の私に負けない

胸を張って、前だけを見るんだ

それが、私なりのあの日起きたことへの復讐だ

見返してやれ

あの日、私を嘲笑った全ての人間を

強くあれ

私自身のために

進め

これからの、私のために。

これは、罪なのか？

物事をハッキリ言うのは悪いこと？
嫌いなものは嫌い、好きなものは好き
それって普通の事じゃないの？
私だって善良じゃないよ
嫌いな人のことは普通に悪口言うし
良い子ちゃん気取ってるわけじゃない
だから、人間社会の中でも好き嫌いをはっきり主張するし、妥協したり譲ったり我慢することは無い
逃げてばかりじゃ何の解決にもならないじゃん
だから、あの人は嫌い
言っちゃえば、性格が真逆ってことよね
私は主張が激しい
あの人は喧嘩を恐れて何も言わない
つか、生きてる限り喧嘩なんて日常茶飯事やろ
意見の食い違いや衝突なんて当たり前やろ
避けることなんてできひんやん
それを「我慢しろ」なんて言われることの方が無理
学生の時だって、この性格だからよくハブられてたけど
嘘の仮面をつけてまで、みんなに合わせようとは1mmも思わなかった
だって、みんな表では仲良しこよしして、裏では文句やただの噂話や嘘の話を平気で口に出して、親友だという人を平気で蹴落とす。
そんな偽の友情なんてこっちから願い下げ
それは、ダメな事なの？
罪なの？