日々

「毎日、毎日、あらゆる面で」

「絶対、絶対、絶対、絶対、絶対あきらめない」

この２つと一人のおかげで今まで生きてこれたきがする。

色んな人が、俺の考えを拒む。

それはおかしいと訂正しようとする。

じんさんのBlogを見せていただき

また新しい見方が増えました。

その中で俺は

「死んだ方が、幸せになれる」

と思ってる人間だと思う。

でも、考えてみたら

俺は、今の状況に満足し

幸せすぎるほど、幸せだと思う。

やりたいことをし、やりたくないことから逃げてる。

俺が生きていけば

必ずしも他人に迷惑をかけ、邪魔になる。

そのくせ俺は

他人から幸せを奪い、与えれない。

笑わせることもできず、怒らせるばかり。

俺が他人を助けてる？

ふざけるな

俺が優しい？

そんな接し方をした覚えは無い。

俺が死ねば、みんなの世界も変わる。

「悲しむ人が居るって忘れんで」

そんなこと言われた。

でも、その人を悲しませ、傷をつけるぐらいで

多くの人に笑いが戻り、幸せが増えるのなら

言ってくれた人には悪いけど

俺は死ぬ。

そこまで、俺は迷惑をかける。

いくら説明しても、わかってくれなかった。

Blogに書くことで

形に残り

自分の考えてることが

自分に定着する気がする。

自分を知るために、書いてる。

そんな気がする。

同情とかは別に要らない。

でも、俺はこんな人物だってことを

知ってほしい。

裏表の激しい人間で

学校とかじゃ、こんな俺を想像できないとまで言われた。

でも、俺は俺。

そんなの俺らしくない　とか言われても

それはそっちがわかってないだけ

わかってからそんな事をほざいてほしいな

昨日

最高の１日を送れた。

言いたいことを言い、やりたいことをした。

躊躇したけども

全て満足の行く状態にした。

そして、死のうと思った。

ただ、車が走る前に飛び込むだけ

そんな簡単なこと

確実に死ぬため走って飛び込もうとした。

これはずっと前から考えていたことなのに

走り出せなかった。

小走りまで行ったけど

なぜか歩いてしまってた。

走るのをやめて

ただ飛び込もうとしたけど

怖かった。

死に恐怖は感じないとずっと思ってたのに

いざとなれば体が反応しなかった。

これから１ヶ月とちょっと

俺は自己暗示をかけ続ける。

死に恐怖を感じないように

自分に自身を持てるよう、唱え続ける。

「全ては自分の考え方で変わる」

これは何で覚えたっけな

忘れたけど

俺は、考えを変えてく。

そして死んで、幸せを手にし楽になる。

みんなには、それ以上迷惑はかけない。