この死亡願望って周期でもあるのかな
幸せだったのに、いきなり死にたいって思い出した。
人の生と死は紙一重だと思う。
でも生から死はいけるけど
死から生はきっといけない。
ただ生からの一方通行。
俺は沢山死にたいって思った。
まだまだ思うだろうと思う。
その前に死ぬかもしれないけど
ところで俺は
生きたくないだけ？
死にたいだけ？
前者は、ただこの世界が嫌になって
逃げ場を死と考えているだけなんだと思う。
後者は、死んだ後の人の流れを
ただ知りたくて、ただ体験してみたいだけっぽい
俺は
何のために生きて
誰のために生きてるん？
何のために死んで
誰のために死ぬん？
こんな質問するなとかいう人も居ると思う
自分で答えを出せって事なのかな
でも、俺は今生きてるって事は
この世界に心残りがあるのか
ただ死んだ後の未知の世界が怖いだけなのか
どっちなんだろな
死にたいって1週間真剣考えて、心から思ったら
死ぬ勇気も出ると思うんだ。
俺が死んだ後の、家族の葬式とか考えてしまうって
完璧おかしいよね
俺が死んだ後なんて、家族がどうなろうと俺には関係ないのに
関係ないわけじゃないか
死後、肉体が死んでも、霊だけが現世に残るシステムなら
見守る人も居ないのもつまらないしな
色んなところを見て回ることもできるから
よくわからんな
でも家族に感謝しなければならんから
大変そうな姿は見たくないな
誰か私を殺してくれませんか？
誰か私の質問に答えてくれませんか？