あーーーまた来たなぁーーー
また 来たなぁーーーーー
おはよう
ひとみんです。
自分のやなとこ
嫌いなとこ
見たくないとこ
が、ズコーンと私の中で浮き上がって来て
なんとも言えぬ 気分。
それが また来た。
あたしって
本当に本当に何にも出来なくて
人の気持ちも思いやれなくて
自己中が何かもわかってないほどのチョー自己中で。
自分のことばっかり考えてて
自分のことばっかりに必死で
人への感謝とか
すこーーんと抜けてるとこあって。
大きな視点で周りを見るとか
細部に気を配る とか
そんな人に 憧れて
そんな風に出来たらなーって頑張ってみるけど
まったく続かんくて。
どうせ あたしなんか
どうせ ひとみなんて
拗ねて
いじけて
八つ当たりして
あーーわかってもらえなくて寂しい
あーー伝わらなくて寂しい
そう言う前に
そもそも伝えてなくて
あれは あの人の問題。
あの人の反応。
ひとみは 何にも悪くない。
ひとみ、悪くないもん！！
誰に向けてか
ずっと心の中で
ひとみは間違ってない。を繰り返して
勝手に相手を分析して
勝手に理解した気になって
罪悪感まみれで
劣等感いっぱいで
不足感だらけで
人に甘えてばっかりで
誰かがなんとかしてくれるだろう根性
だけは 天下一品で。
もう、そんなどうしようもない自分のこと
もう、ほんっとにいや。って思うけど
思うけど
これが あたしで。
これが ひとみで。
いろいろ がんばって
変わろうと努力して
いろいろ やったけど
やってみたけど
結局、あたしのいやなとこはそのまんまで。
あたしが 変えたいと思ってたとこは
そのまんま 変わってなくて
前はそんな自分が大嫌いで
情けなくて
なんでこんなんなんって 自分を責めてたけど
今は、
もうーしゃーないなーー
って。
もう こんな自分でしゃーない。
こんな自分に降参やなって。
自分のこと、大好きにはなれないけど
こんな自分のことを、まーまー好きで。
今朝、こんな自分でしゃーないよな。
そう思えたら 気持ちが楽になった
心がゆるんだ。
こんな自分を許す。
何度も何度も そう思っても
また こうやって来ちゃうけど
それでも
こんな私にでも
助けてくれる人がいて
話を聞いてくれる人がいて
側にいてくれる人がいて
誘ってくれる人がいて
笑ってくれる人がいて
応援してくれる人がいて
会いに来てくれる人がいて。
こんな自分のダメさを受け入れてみたら
感謝があふれてきた
こんな自分に降参したら
それでも 愛されてる
自分のすばらしさに気づけた
それでも、また あたしは
この自分のいやなところを
どうにかしようと もがくんだと思う
そして、その度に
自分のダメさと
自分のすばらしさと
周りの人への感謝を思い知るんだろうな
