わたしには価値がない。
という思い込みの無価値感。
わたしも長年、ずっーとこの無価値感と
お友達でした。
ただ最近、この無価値感が薄くなってきて、
この状態を少し俯瞰して見られるようになったことで
見えてきたことがあります。
それは、
無価値感は
「自分には価値がない」という感情そのものというより、
「価値がある自分でいなければならない」
という前提から生まれるものなんじゃないか、
ということ。
たとえば、
役に立つ私なら価値がある。
人から必要とされる私なら価値がある。
ちゃんと稼げる私なら価値がある。
誰かを幸せにできる私なら価値がある。
みたいな。
こういう条件を無意識に置いていて、
その条件を満たせなかった瞬間に、
「私はダメだ」
「私には何の価値もない」
が立ち上がってくる。
だから、
「私には価値がない」
🔁
「価値を証明するために条件を満たそうとする」
ここを行ったり来たりしてる。
そして、この条件を満たしていない自分は
「ここにいていいのか？」
と、自分の存在まで問いたくなってくる。
価値のないわたしが、
ここに存在していいんですか？って
だから、
ここに安心して存在するためには、
頑張って、
役に立って、
認められて、
「価値のあるわたし」で居続けなければならない。
これをラットレースのように
ずっとやり続けてしまうんです。
でも本当は、
「存在」と「価値」なんて
＝（イコール）で結べるものじゃないですよね。
価値を証明したから
人は存在しているわけじゃない。
うちの愛犬しょうくんが
今日何の成果も出してなくても、
「今日のしょうくん、何の価値もなかったな」
とは思わない。笑
一日中寝ているだけなのに。（本当に！笑）
しょうくんは、
しょうくんとして、ただそこにいる。
そこに
「価値があるのか？」
「価値がないのか？」
なんて、そもそも考えもしない。
でも人間だけがいつの間にか、
「今日どれだけできた？」
「誰かに喜ばれた？」
「誰かの役に立った？」
「認められた？」
って、
自分がここに存在するための
“合格ライン”を引いてしまう
そして、
その合格ラインに到達していないと感じたら、
自分の存在そのものまでを否定してしまう。
そしてもう一つ。
無価値感って、
もしあったとしても、
排除しなきゃいけない悪者でもないと思っています。
むしろ無価値感が出てきたときって、
「私は何を満たしたら、
自分には価値があると思えるんだろう？」
を見つけるチャンスでもある。
「お金を稼げたら？」
「人に必要とされたら？」
「人を喜ばせられたら？」
「ちゃんと頑張れたら？」
そこを辿っていくと、
自分が自分に課した
「存在許可の条件」が見えてくる。
わたしの場合は、ここに長い間、
「親の期待に応えられたら」
という条件を結びつけていました
じゃあ、そもそも何で、
「自分の価値を証明しなきゃ」
と思うようになったんだろう？
わたしはそこを辿っていったとき、
小さい頃の自分の気持ちに行き着きます。
本当は、お父さんやお母さんを喜ばせたかった。
本当は、笑顔にしたかった。
本当は、幸せにしたかった。
本当は、もっと認めてもらいたかった。
本当は、もっと愛してほしかった。
でも、子どもの自分には
どうすることもできなかった。
そんな悲しさや寂しさが
未消化のまま残っていると、
「誰かを幸せにできる私なら価値がある」
「期待に応えられる私なら、ここにいていい」
そんなふうに、
自分の価値や存在と
結びつけてしまうこともあるのかもしれません。
だから大人になってからも、
あの頃の悲しさや寂しさを埋めるように、
「価値のある自分になろう」
と頑張り続けてしまうのかもしれない。
でもね。。
そのままのあなたに、
「価値がある」
「価値がない」
そもそも、そんな判定さえしなくていい。
何かができるからでもない。
誰かに必要とされるからでもない。
誰かを幸せにできるからでもない。
たくさん稼げるからでもない。
あなたはもう、
あなたとしてここにいる
宇宙で唯一無二のあなたとして、
この地球に生まれてきた。
だからもう、
「わたしは、ここにいていいですか？」
って、その答えを誰かにもらうために、
自分の価値を証明し続けなくていい
あなたはあなたで
堂々と存在してたらいい
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