ひとみは臆病もんやなぁ〜。
ひとみは臆病もんやなぁ〜。
こわいなぁ〜。
こわいなぁ〜。
家事をしながら
そう言葉にすると、
少し涙が出て
少しホッとしました。
臆病者でビビリな自分のことを
小心者で繊細な自分のことを
許せたような
許されたような
そんな気持ちになりました。
こんにちは
ひとみんです(ᵔᴥᵔ)
ここのところ、
わたしの中の【こわい】にずっと触れていて。
その【こわい】は、すでに過去のことで
その【こわい】は、ただの妄想であることは
わかってる。
わかってる。
そう、わかってる。
けど、
こわいもんはこわい。
このモンスターのような【こわい】を見つめて
みたら、
表面にあった【こわい】はホンモノじゃなかった。
ひとみは
また失敗するのがこわいんじゃない。
また生活が不安定になるのがこわいんじゃない。
お金が無くなるのがこわいんじゃない。
また弱音を吐けなくて
助けてが言えなくて、
暗闇の中に1人でいるような、
あの感覚がこわいんじゃない。
みじめになるのが
情けなくなるのが
見栄っ張りになるのが
こわいんじゃない。
それがこわいんじゃない。
それじゃない。
。・°°・(＞_＜)・°°・。
そんなひとみを見て
お母さんが悲しむのがこわいんだ。
そんなひとみを見て
お母さんを苦しめるのがこわい。
そんなひとみを見て
お母さんがお母さんを責めるのがこわい。
お母さんに心配かけるのが
お母さんを泣かせるのが
お母さんをがっかりさせるのが
こわい。
お母さんの期待に応えられないことがこわい。
お母さんを安心させてあげられないことがこわい。
ほんとの【こわい】の正体はお母さんへの
罪悪感だった。
もう何度も何度も
自分の人生を生きる。って決めてきたのに。
親の期待に応えなくてもいい。
そう呟いてきたのに。
大きな会社の正社員。
会社の評価もいいのをもらって
仕事を任されて
みんなにはわたしの子供っぽい性格から
小4！！ってあだ名をつけられ 笑
自分らしく仕事をしてるつもりでも
がんばりは過ぎてて
ヘルニアなって
頭にハゲできて
だけど、安定はお母さんが一番喜ぶから
その会社に入れてよかったね。
ほんまによかったね。
ホッとした顔でお母さんが言ってくれるから
うん、ここでよかった。
うん、これでよかった。
って、わたしも思ってた。
だけど、ふとした時に
自分の心を置き去りにしたような
自分の本音を知ってて無視してるような
そんな気持ちになることがあって。
また自分の人生を生きてないことに対して
マヒしてるような感覚もあって。。
で、この気持ちを素直にお母さんに伝えようと
思って、ラインで送りました。
いつまでも安心させられなくてごめん。
波乱万丈な生き方しかできなくてごめん。
心配かけてごめん。
と。
はぁ〜
疲れた。。。
今夜はここまで。。
おやすみなさい(ᵔᴥᵔ)
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