前回の経過に続き、、
1月中に初めての人工授精を実施できました
朝9時に精液を提出し
3時間くらい待っていざ診察へ！！！
「旦那さん今回すっごく悪いよ」
、、？？、、へ？？
今までも運動率は基準より低かったのですが
当日は本当に低かった
直前に言われてテンションがた落ちだったのですが
実施はできたので希望は捨てませんでした。
人工授精は痛みなどはあまり感じなかったけど
排卵痛がとても強かったり、
デュファストンを飲んでいる2週間の
胃腸の不調がしんどかった、、
そして基礎体温が下がってリセットしました
、、いつもより量は多いしお腹痛い
この間、不妊治療で授かった
と言っていた友達の話を聞いたのですが
「タイミング法でダメだったけど、人工授精はしないで妊活お休みしたら出来た！」とのこと。
みんなそれぞれ頑張っているのに
ただただ羨ましいと思ってしまう。。
私はすぐに人工授精。
夫の精索静脈瘤の手術を優先したほうがいいの？？
ちなみにまた1年で転勤になったので
3月に引っ越しです
今の土地で
急いでもう1度人工授精しないで
次の周期はおやすみするといいのかな
？
気づいたら1か月以上も書いてなかった
前回はここまでで終わってた、、
今の地域に引っ越してきてから
初めての産婦人科通院をしました。
生理痛の薬の処方と妊活の相談しようとは思っていたのですが
かなり不妊治療に力を入れている病院で
「時間あるようだし一通り検査してみましょう！」
とのことで、とんとんとこなしてました、、
私側は結果から言うと
自然妊娠に問題はありませんでした
生理痛は収縮痛が強いだけで今までと対応は同じ。
排卵もあるし卵管のつまりも無い。
少し排卵が予定より数日ゆっくりになることはあるけど。
AMHも正常で抗精子抗体もみられませんでした
卵管造影検査は重い生理痛のような痛みがあり
もう受けたくないです
そして、、
精索静脈瘤を懸念していた夫なのですが、、
精液検査の結果
総運動率・前進運動率ともに基準値の半分以下でした、、
コンディション整えて再検査したけど
少し上がったくらいでした。
夫は協力的なほうだけど
お互い思うことに少しずれあって
傷つけてしまいました、、
タイミング法を２回しましたが陰性でした。
主治医からは「早めに人工授精にしたほうがいい」と言われ
なんと予定が合えば次回すぐに実施です
妊活に際して
夫婦ともに気になることがあります
私はもともと生理痛がひどくて
何度か救急車で運ばれたこともあります
生理前の腹痛や頭痛、肩こり、いらいらなどの
PMS症状はここ数年目立つかも
ロキソニンとズファジラン(子宮の収縮を弱める薬)を
タイミングよく事前に飲めてれば少しは効くのですが
ひどいときは
生理開始になると下腹部が焼けつくような痛みで
冷や汗かいて倒れたこともしばしば、、
2～3年前に
一時的に多嚢胞っぽいと言われたことも
あったから不安だな、、
結婚式前後は低用量ピルも飲んでたけど
今春から妊娠を視野に入れてやめました
夫はというと、、
不妊の原因になると言われている
精索静脈瘤があります、、
専門の先生に診てもらったわけでないけど
グレードは高そう、、手術適応かなぁ、、？
不妊かどうかの判断って
半年とか1年経っても妊娠しなければ
とかなんだろうけど、、
情報ばかり集めて不安になりがちなので
今週、婦人科に行ってみて
相談してみようと思います
今後がこわいな。
そうはいっても授かりもの。
少しでもできることはしたくて
基礎体温を付けたり葉酸は飲み始めてます
子どもは必ず産みたい。
あわよくば2人は欲しいと思います
でも妊活っていったいいつから
開始すればいいのだろう、、
仕事をしていた時は
動き回る体力勝負の内容で
代わりがいない仕事だったから
なかなか踏み切れなかったのだけど、、
退職して専業主婦になった今も同じまま
毎年の夫の転勤先がどこになるかわからないと
引っ越しとかぶるのも大変だし
産院を決めるにも困るし
この誰も知らない土地で
夫も多忙なのに、何かあったら私1人
これまでの経過通り、
義両親には頼りたくないし
実母は「里帰りしなよ！」と口では言うものの
↑パートナーと住み始めたでしょ、、
最悪知らないおじさんと出産迎えるなんて
結婚前に義父が私の母に
「子どもが生まれたら〇〇家の方針で育てる」
と言い放ったことを思い出したりして
義実家との離れられない要因となるなら
あれほど望んでいた子どもを
不謹慎にもいらないと感じて、自分に悲しくなったこともありました
友達の妊娠・出産報告は
正直おめでとうより羨ましいの感情が勝って
必ずと言っていいほど引きずる、、
気持ちばかり焦るから
いっそ後先考えずスタート！！
と思ってすぐに必ずできるわけでない
、、いつか私もママになれますように
前回の投稿がアメトピに選ばれました
一番多い日で6万以上のアクセスがあり
おどろきました
前にアメトピに掲載されたときは
MAXでも1700くらいだったのに、、
おかげさまで多くの方と関わることができ
とても嬉しく思います
友達と会ったり電話することで
近況報告をしてアドバイスをもらうことも
楽しい時間ではあるのですが、、
学生時代とは違って
みんな同じステージにいるわけではなく
バリバリ仕事をしている友達
結婚・出産・マイホームと順調な友達
計画通りにいかないことがある友達 etc.
みんな頑張っているしそれぞれの
楽しみ方をしているのですが
どうしても状況が違うと
言葉を選んで一部しか話せなかったり
何気なく発した言葉が相手の状況にとっては
傷つくものになることもあります
その点、ブログでは自分の言葉で素直に表現することができました
もちろんブログだからって
何言ってもいいわけではないけれど、、
これからも自分の気持ちの整理をしたり
いろんな方と関われたら嬉しいと思ったのでした
はじめの頃こそは
仕事もしてない
妊活にもすぐ踏み込めない自分への罪悪感や
初めての土地で知り合いがいない生活に
孤独感が強かったけど
最近はほどよく楽しめるようになって
きたと思います、、
ほとんどの日は
夫の朝ご飯を出してから
プラス1時間くらい寝ます
なるべく午前中に
洗濯・掃除・買い出しを済ます！！
昼ご飯はなるべく家で軽く済まして
夜ご飯を作ります
ただこれだけではありますが
午後の自由時間の過ごし方として、、
自転車で通ったことのないところに行く。
車も少し運転できるようになってきたので
近場や慣れたところは乗ってみる
ヨガはもともとYouTubeでしてたけど
ホットヨガのスタジオに通い始めた
週1～2回で2か月経過し
生理痛が軽くなったり順調になり
少し人と話すことで気分も良いです
カフェ開拓もたまにするけど
お金かかるからほどほどに、、
あとは
ブログ書く、図書館で本を読む、お菓子作る、ドラマ観る、メルカリに不用品を出すetc.
子なし専業主婦のみなさんは
どのような日々を過ごしているのだろうか
置かれた状況や今後のことに関して
どうしても不幸なことに
目を向けてしまいがちだけど
今回こうやって書いてみて
ちゃんと“楽しい”を積み重ねられているのかもしれないと気づけたのでした
もともとは医療職で7年間働いてました
はじめは大人の難病を3年担当し
1回転職して小児の発達障害を4年
大変だったけどやりがいはあったし
徐々に責任あるポジションにも
なってきたから続けたかった、、、
夫と結婚して毎年転勤になり
今年度は通えない距離に引っ越したことで
ついに退職しました
引っ越してすぐは失業手当を受給
夫の転勤が理由だと
“特定理由離職者”となるので
給付制限期間がなく、7日間の待機期間後すぐに3か月間もらえました
この間でも求職活動実績を作ることもあり
仕事を探すのですが
・夫が多忙なためパート希望
・運転できなかったためバス圏内
・また1年で辞めるから今までの職種は除外
・担当を持つ仕事でなく辞めやすい
などの条件をもってました
会計年度任用職員など
期限が決まったものはあるけど
いかんせん興味がない、、
パートだけど時給が低く
これなら失業手当のほうがもらえてる、、
やっぱやりたい仕事！と思っても
地方だとそもそも求人が少ない、、
転勤に強いweb系の仕事も苦手で、、
とりあえず3か月間は
失業手当をもらいきりました
そして8月に満を持して
パート面接をしてみました！！
工芸品の販売・制作がメインの
未経験職種でしたが
面接は好感触
「あなたうちに適性がある！」とのこと
シフトの話もしました
、、「で、長く働けますか？」と、、
正直に転勤の可能性を話したら
顔色が変わり、、
10日後不採用の電話来ました
今まで好きな仕事ができた環境が
いかに恵まれていたか
私は何者でもなくなった、、と
落ちるところまで落ちました
いまも専業主婦を継続中ですが
前よりは楽しめてるし
自分で自分を認められるようになってきた
(妊活はどうしよう、、)
これからもどうなるかわからないけど
もっと緩く構えていきたいものだ！
新しい土地に引っ越してから
始めのうちは変更手続きや荷解きで
1週間ほど過ぎていきました
でも気づいた、、、
話す人がいない生活、つらい、、
夫は多忙で帰れない日も
夫の朝ご飯を出してから1人で食べ
昼も1人。夜も1人のことも多い。
今までは仕事で嫌なほど
人と話す生活からのギャップに追いつかない、、
せっかく時間があるから
近隣を観光しても、共有する人がいないのはやはり寂しいものでした
家事だって
仕事しながらでもやってたから
あっという間に終わってしまう
失業手当をもらうため
ハローワークに行ったり
脱ペーパードライバーのため
自動車学校に行ったり
なんらか頑張ってると思いたくて
英語の勉強してみたり
(TOEIC受けようとして頓挫した、、)
友達には「専業主婦うらやましい」と
言われることもあるけど
罪悪感と孤独で2～3か月はしんどかった
妊活もスタートしたかったけど
1年後にまたどこかに引っ越すし、、
実家に帰れればいいのだけど
今春より母のパートナーが
実家に住むことになってしまって帰れない
そして義祖母の葬儀と重なってしまい
押しつぶされそうなスタートだったのでした
少し話題を変えていきます。。
大学卒業後は医療職として
７年間働いてきました
夫の転勤が１年おきにあるので
同棲・結婚してからは
私も毎年、職場に「辞めるかもしれません」と伝えていました
その点は職場の理解はあったのですが
辞めるつもりで
年末くらいまで仕事を巻いて
毎年引っ越したりすのはやっぱ大変、、
１月末くらいに転勤先が発表されてから
一気に次年度の家や生活を考える、、
ここ２年くらいは
内見せずに物件を決めました
うち2回は市内と近郊だったので
私も結局仕事は辞めず、、
ついに、、
今年度は通えないところに
なったので、退職しました
私は引き継ぎの関係で
４月上旬まで働くことになり
夫は新しい土地に先に行って
ホテル住まいしてもらいました
引っ越しのときは
戻ってくる予定でしたが、、
諸事情によりダメで
私一人で丸１日で箱詰めして
業者対応もすべてやる羽目になった
(義母からの“引っ越しは慣れてないけど手伝いたい”
“義妹が力持ちだから手伝わせたい”というLINEが余計でした、、)
引っ越しも慣れたものだけど
なかなかハードでした
結婚式を終えて以降は
義両親からの攻撃は沈下していきました
もちろんこれまでの経過に関し
向こうから何も謝罪はありません
まぁ、こちらも然りですが、、
なぜか義母から呼ばれるとき
“〇〇ちゃん”となったり
LINEも仲良しかのように絵文字が多い、、
でもさ、もう同じ人間とは思えず
人間不信なんですよ、こちらは、、
必要最低限の連絡と
正月に2～3時間挨拶に行くくらいで
なんとか2年ほど経過したのですが
今年度になって
義祖母(母方)の余命宣告がありました。
いつその時が来るのか、、
不謹慎とは思いますが嫌で嫌で、、
この時を思い出して↓
もう無理でした。。。
もうあと数日かも、となったとき
会いに行くことになったのですが
咄嗟に家を飛び出してしまい
夫と翌日に伺ったりしました
危篤になってからは夫だけが行ったのですが
その間はもうピークで
所構わず息苦しく、泣いてしまうように
なってしまいました。。。
常識的に葬式に行かなくてはいけないのは
わかっているけれど無理でした。。
葬儀が終わってから
見かねた夫が私をメンタルクリニックに
連れて行きました
先生の前でも大泣き。
初診なので診断はつかなかったけど
抗不安薬を処方してもらい
丸2日寝込みました
2年前の一番佳境の時期には大丈夫でも
あとから無理になることもあるんだな。
今はもう症状は落ち着いたのだけど
メンタルの先生にも言われたように
“わがままに図々しく生きる”
を目標に過ごしていきたいと思います
