twitter乱用

twitterで連投してしまった

以下

【本当につぶやき】小さい頃から夢がはっきりしてなかったよーな気がする。お花屋さん！とか言った記憶もない。確か小５のとき祖父が亡くなって「医者になる」ってのが記憶の中の最初の夢発言。でも実際そんなになりたかった記憶はない。事実、算数がちょっとできないだけで速攻諦めてた。

中学は暗黒時代なので夢とか発言した記憶もないが、タノシイと思えることに全力だった（美化すれば）気がする。演劇と出会って演劇して、その瞬間は大好きだった。中学卒業～高校のときは舞台役者になりたかった。で、試験受けて落ちて。夢、だったのは確かだけど、ここで諦める位だったんだなぁと。

【本当につぶやき】結局大学受験のときも「夢」って見つからなかった。教育学部って選択は教師になりたかった訳ではない。この前お仕事先の生徒に「将来何したいんですか？」って聞かれて、完全に答えに窮した。悔しかった。単純でもいいから人に話せる夢がもちたいって思った。

【本当につぶやき】何がしたいのかわかんない。おいしいご飯が食べれて、色んな人と出会って話していたい。あとジープ乗り回したい。これは夢じゃなくで願望だよなぁ。先日友人に「ひとみってなりたいものはないけど、なりたくないものは明確にあるよね」って言われた。目から鱗

【本当につぶやき】確かに、なりたくない自分像はある。なりたい自分像はないのに。でも、そのなりたくない自分像から脱せていない気もする。

本当につぶやき】夢って必要なのか。大学受験のときも院受験のときも「夢は今はない」って言ってきた。でも人間がどうやって成長して構成されてるのかが知りたいから教育学やりたい」って考えてた。（当時の志望理由にはもっと稚拙な表現しか書かれてなかったけど）多分こんなこと考えてたんだと思う

【本当につぶやき】院もメディアって媒体が人間にどう影響してて、人のどんな部分を構成してて、パートナーになる道はないのか、って考えたくなった、って言ってた。と思う。卒業後についての質問にはわかりませんって言った。

【本当につぶやき】夢なんてなくても、やってけると思うんだが。ダメなんだろか。確かにすっごい回り道したり、方向転換もあるけど。それがこれからはダメなことになってくるのかな。２２年間逃げ続けてきた「夢」を明らかにすることをやらなきゃいけないときなんだろうか。

2010年度最後の授業

今日は私の愛する秋葉原クラスの最後の授業でした。

去年のクラスが本当に大好きすぎて、最初のころは比べちゃって、なんか違うなーとか思っちゃってたんです。

でも、最後の講評を必至に書きながら

メッセージカード、どんなのにしようかとあれこら考えながら

なんか出来る範囲であれこれこだわりながらカード書きながら

あぁ
この子たちのこと大好きだー
って叫びたくなりました。

あーだこーだいいながら休まず来るあの子

最初はすんごいトンガって人見知り1200%みたいだったのに、すごく可愛い一面を見せるようになったあの子

目立たないけどすごく地道にがんばるあの子

全員に対してエピソードが沢山浮かんじゃって、まとまんねぇ


最後なのにグッダグダな授業でみんなが楽しそうに喋ってて、その姿が本当に本当に嬉しくて仕方ありませんでした。

今年も最後にまともなこと伝えられずに終わったのは悔やまれるけども。


カードで目を潤ませてくれた子もいたらしくて、なんかもぅそんな存在のクラスが今日あっただけで、本当に満足です。

今年のクラスは全員に何かしらの成長を感じることができて、すっごい親バカな視点を考慮したとしても、私のやり方も間違いではないんだ、って感じることができたクラス運営になりました。


いつも不安だらけで、なのに口はちょう荒々しい私に、こんな素晴らしい自信をくれたあの子たちに本当感謝したいです。


これからあの子たちがみんな受験生になって壁にぶつかったとき、少し思い出して和んでくれるようなクラスになっていたら、本望。
そして来年もどこかでお世話できたらいいなって思います。


あーーーーー
すごく今気持ちいい！！



最後に、寝不足もあるけど、最後ってことにテンションあがっちゃって、はちゃめちゃな感じになってた私を見守ってくれたCPに感謝。
なんかちょーし乗って、言っちゃダメなこととか、言わなくていい事を終始発言してしまった気がするけど、それでも優しく接してくれる同期とか後輩を大事にしようって改めて思いました。


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ぼやき。

なんかなんか

やる気でない！

手に付かない！

でもやらなきゃ！って感じはある

しかし何もおわならない。


むー。
どうしたら元気になるのかな。


逃げてるだけだとは思いつつ
脱却方法が思いつきません。

ぬー

iPhoneからの投稿