お友達のブログを読んで
私も書いておきたくなったので
書いてみる。
オチはないし
妊娠、出産、子育て
ポジティブじゃない話が
苦手な人は読まない方がいいかも❤
今。２０２０年夏の私は
自分の子供が欲しいとは思っていない。
まず一番の理由は
死ぬほど痛いとわかっている事を
したくない。
産むなら絶対無痛がいい。
(現実無痛ではないのは知ってます)
経験としてしてみたい
思いもゼロではないけど
注射一本で号泣の私…
二番目の理由は
死ぬほど苦労すると
分かっている事をしたくない。
ＳＮＳでたくさん見る
「妊娠・出産がどれだけ大変だったか」
「育児やパパへの不満」
正直うんざりする。
脳内で妄想して
もうそれだけで悲しくなる。
今書いてて涙ぐんでるレベル。
(意味不明よね)
書いてる人にうんざり、じゃないの！！
絶対大変だし
吐き出す場があるって大事！！
どんどん吐き出した方が
いいと思う！！
私が勝手に見て
勝手に苦しくなってるだけ。
情報って自分で選んで
取りに行くって言うじゃない？？
だってそもそも自分が
そこに焦点当ててなかったら
気にも留めてないもんね。
ちなみに赤ちゃんや子供自慢系は
大好物！！
お友達の投稿とか
毎日めっちゃ楽しみにしてるし
かわいいなぁと思った子は
知らない人でもフォローする(笑)
あぁ。毎日ＳＮＳで見るこんな風景だけ、
可愛いだけ、
幸せなだけ、ならいいのにってよく思う(笑)
私は子供が欲しくないことを
正当化したいんだと思う。
だってそんなに大変なんでしょう？？
私には無理です！！
頑張れません！！って。
で、最近気づいたことは
「自分のＤＮＡを残したい」
っていう
生命のＤＮＡに埋め込まれているであろう
欲求？？がまるでない。
彼のＤＮＡを…ともあまり思わない。
子供から小さい頃の彼や
小さい頃の私の面影みたいなのを
感じれたら楽しそうだな
とは考えるけど
痛みや苦労を乗り越えられそうなほどの
情熱はない。
このＤＮＡの話から
血のつながりって言うのも
私はほとんど興味がないことに
最近気づいた。
あと細々したの書くと
今の生活でも体力いっぱいいっぱいなのに
お世話なんかできる気がしない
子供がいても自由に！が
できる気がしない
心配性が発動して
精神病みそう
私は虐待しません！と
言えない
今の生活が楽で幸せ
お金の不安
あ！！
あとこれも大きな理由だった！！
自分以外にお金を使いたくない
(この発想まじでクズだなって思うけれど仕方ない)
そういえば
前は全然興味のなかった
里子、養子縁組は
ちょっと興味があったりする。
血のつながりに興味がない
お金の不安が軽減(給付金制度)
出産しなくていい！！
一人かもしれないけど
その子に「家族」の体験をさせてあげられる！
↑こんな理由で里子いいなって思うなんて！！
って人もいるかもしれないけど
なんとなく、で子供作る人も
できたから、で産む人もいるわけで。
なにが違うのか。
と、考えると
私は子供といる生活自体は
嫌ではないようだ。
やっぱり痛いのと
お金の不安が嫌なんだな。うん。
ちなみに彼は
本当は私との子供が
ほしいと思っている。
もし生まれたら
間違いなく溺愛するんだと思う。
あ！！！！！！！！
これもめっちゃ嫌だわ！！！！！(笑)
子供に彼を取られるの、本当に嫌！！！！！(笑)
子供欲しいけど
私が欲しいと思わないなら
仕方ないよねぇ
とのこと。
あなたが欲しいって言うから産んだのに！！
って言われるは絶対に嫌だもん、だって。(笑)
(確かにキレた私なら
そんな最低なこと言いそうだわ。
私より私をわかってる(笑))
さて、今の私はこんな感じ。
正直
「どうして私は大多数の人のように
子供が欲しいって思えないんだろう」
「ＤＮＡを残したいっていう
生物的本能はなぜないの？？」
「ほしくてもできない人も
たくさんいるのに。私は恵まれてるのに…」
「私が子供を産んだら
喜んでくれる人がたくさんいるのに…」
なーんて思ってたこともあります。
いや、母と彼には
今も申し訳ないなと思ってる。
私も子どもが欲しいって
思いたかったなぁ。って。
↑謎よね。笑
私の思う｢普通｣になりたかったんだと思う。
そして妊娠・出産・子育て
どれかでも、すべてでも
経験した全ての人を尊敬している。
いつかあっちの世界の魂さんが
「地球にうまれたいぜ！！
ちょっと母体貸しやがれ(*'▽')！！」
と言われたとき
(↓参考記事？笑)
https://ameblo.jp/hskitty331/entry-12497223894.html
私はどんなことを考え
どんなことが変化するのか
そもそもそんな日はくるのか？？
分からないけど今の気持ちを
残しておく。
おしまい！