もう・・・

全てがいや！！！


今、今の自分、今の状況、全てが嫌！嫌い！自分なんてだい嫌い！


後数ヶ月、あと数ヶ月死ぬ気でがんばれば終わるってわかってるのに、乗り越えられるってわかってるのに。


いや、わかんないな。仕事が見つからんかったらどうしようとか。


今までの人生で確実に一番ストレスがかかってる時期です。


もう何もかも嫌。自分も嫌。研究も男もすべて嫌。だからって愛する恋しい日本に帰るのも嫌。逃げるのもいや。


死にたくはない。でも、消えたい！って思う。ちょっとこの状況からエスケープしたい！

外人好きとか

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だから、こういうバカな話。


５とか８とか、ばかばかしい理由で外国人と付き合いだす外人かぶれ、外国かぶれがいるから、私はなかなか肌の色が違う方とのお付き合いに踏み出させません。


３だってさ、けっきょく日本人には相手にされないけど、母国で同じく相手にされなかったから日本に来てヒーロー気取りしてる不細工なナードにだったら相手にされるってことじゃん。


以前、さんざん白人好きだの外国かぶれだの、ジャッジされてきたのが本当に本当に嫌だったんです。


それでこんなにひねくれた考えになってしまいました。国際カップルのみんながそういうわけじゃないのにね。一部のせいで、そうじゃない人たちまでジャッジされてしまいます。


今仲良くしている男の子がいます。生活の仕方とかいろいろ、尊敬できるところがあってとてもいいなあ、一緒にいると刺激になるなあ、そうそう、こういう人と一緒にいたいんだよなあ、と思いました。


でも、嫌なんです。白人だから嫌なんです。


私の心としては、ほんと、色なんて関係ありません。ただ、自分が周りからジャッジされることがこわいのです。プライド高いので。


また白人好きとかいわれるんだろうなあ、と。そして相手はアジア人好きだと。


そんなばかばかしいかもしれない理由で、躊躇します。国際カップルだけど、外人がいい！みたいな理由じゃなく一緒になった方とか、そういうの気にならないのでしょうか。多少はそういう見方されると思うんですよね。


私、たえられるでしょうか。いまのところは、耐えられないだろうなあ、と思っています。。。

「よりを戻したい」

と、いわれました。


どうしてよいのかわかりません。


５月に別れようといわれて、８月には彼が州外へ引っ越して、１０月ごろにそちらへ引っ越してこないか？と提案があり、私がそちらで仕事が見つけられればよりを戻すのか？みたいな状況がずっとつづいて


そんなつかず離れずのまま１２月には大きい喧嘩をして


話し合いの末、けっきょくお互い何かを犠牲にしてまで一緒にはいられない、という結論にいたりました。


それからもたまに連絡をしていましたが、私がテキサス中心に就職を探すのはもうやめていました。


それから、他の男の子と会ってみたりもしています。それを知った彼が急によりを戻したいと。そばにいてほしいと。


じゃあどうすればいいの？離れ離れなのは変わらないし変えられないし、私は自分を犠牲にするつもりはないし。一緒になりたいなら彼が仕事をやめて私についてきてくれるしかない。


そんなことしないと思うんですけど・・・・・・


なんだか今のままだとしそうな気もします。どうやら仕事もそれほど楽しくないし、それよりもとにかく寂しくてつらいようです。


でも、私にははっきり言って何もしてあげられることはありません。


彼がそんなにつらい思いをしているのは悲しいし聞いていて耐えられません。でも、それはあんたが選んだんでしょ？私と一緒にいるよりも先にそっちを選んだんじゃん？いまさら・・・　・・・という気持ちもあります。


昨日の勢いだと、いきなり結婚してくれとも言い出しかねません。結婚して私がGC取得できれば仕事がなくても彼についていくことができるから。私が自由にどこにでも住めないっていうのが簡単に引っ越せない理由だったから。


でも、今になって就職活動やめたくないし、はっきりいって私のほうが将来の仕事に夢を持ってます。彼の今のコネで得た仕事よりも。なんで私がついていかなきゃいけないの。。。と思います。


まだどうなるかわかりませんが。どう転ぶんでしょう、私の人生。もう少し安定した恋ができないものでしょうか。