帝王切開をした訳でもないのに…

帝王切開をした訳でもないのに

私の下腹部には、大きな傷跡がある。

帝王切開をした人と同じお腹の場所に

同じような、似たような傷をもつ。

子宮全摘をした時の傷だ。

帝王切開をするお母さんたちは

子どもに出会う喜びと楽しみと

そして、不安を抱えて帝王切開をする。

同じ場所に、同じような傷があるのに

私には、子どもはいない。

今までも、これからも、子どもはいない。

なんの楽しみもなく、喜びもなく

ただただ、不安と心配の葛藤の中で

開腹されたお腹に今も残る傷跡…

お腹の傷は

痛いし、かゆいし、ケロイドになったりもする。

お腹に傷が残ったとしても

子どもを無事に迎えられた人のことを

ああ、いいな〜、私もそうありたかったな〜

と思うことがある。

同じようにお腹に傷ができたのに

私は子どもを授かることができなかったから。

お母さんになった人のことを

いいな〜、羨ましいな〜と思ってしまう時は

『ダメダメ！！

　私は、自分のために頑張ったんだよ！

　自分の命のために頑張ったんだよ！

　なんの喜びもない中で、お腹を切ったんだ。

　アンタ、偉いよ！よく頑張ったよ！！

　絶望しかない中で、手術を受けたんだから！

　もう子どもを宿すことができないかもしれない

　って思いながら

　あの日、手術室に向かったんだから！

　アンタ、偉いよ！よくやってるよ！頑張ってるよ！

　凄いよ！誰にでもできることじゃないよ！！』

そうやって、自分に言い聞かせる。

強く強く言い聞かせる。

そして、挫けそうな自分を抱きしめる。

どんなにつらくても、苦しくても

どんなにしんどくても、悲しくても

なるべく人のことは

妬んだり、羨んだり、恨んだり、憎んだりしたくない。

人と比べて、自分のことを可哀想だなんて思いたくない。

それでも、時々

お腹の傷を見ては、落ち込むこともある。

だけど、どんな時でも、私は私の1番の味方でありたい。

また今日も

『アンタ、偉いよ！頑張ってるよ！

　ほんと凄いよ！私はアンタが大好きだよ❤️』

と言って、自分を抱きしめる。

代理母出産をやろうと思ったきっかけ

代理母出産って、お金持ちがやるものだと思っていました。

私のような庶民には、到底縁のない話だと思っていました。

昔ニュースで、向井亜紀さんが代理母出産をして

子どもが生まれた時に記者会見をしていた様子を

おぼろげながら覚えています。

代理母出産は、有名人がやるもの。

お金持ちがやるもの。

お金持ちにしか、できないこと。

ずっとそう思って生きてきましたが

偶然にも、知人に代理母出産にチャレンジしている方がいて

その方から、詳しくお話を聞くことができました。

身近に、代理母出産をされている方がいたことで

『代理母出産』という新たな選択肢が増えました。

知人から

代理母出産の流れ、経費などのお話を聞いて

そのあと、自分でも色々と調べていく中で

確かに、とても高額ではあるけれど

チャレンジできないこともないかもしれない…と思い始めました。

人生は、人との巡り合わせは、本当に不思議です。

その知人との会話がなければ

きっと私は、代理母出産をせずに人生を終えていたと思うからです。

私の人生は、人に恵まれた人生ですね

あの新年の誓いは、なんだったのか…

2022年の3月に

（3月は、もう新年とは言わない気がするが…）

週1ペースで記事を上げるぜ！！

と言っていたのは、なんだったのでしょう…

まぼろしでしょうか

いいえ、ただのサボりです…

〽︎あれから月日流れて（ケツメイシ）

最終投稿から1年以上が経過している…

誰がこのブログを読むか分からないけど

自分の人生のまとめとして、綴っておきたい

そして、それがいつか

誰かの何かのお役に立てば良いな…と

そんなふうに思っているのだけれど

そう思うのなら、ちゃんと更新しないとね

ということで、また再び

これからよろしくお願いします

そして、遅い挨拶…

今年も宜しくお願いします

暑くなったら、食べたくなる

ジョリパの冷製パスタを添えて…

代理母出産への挑戦！！

以前のブログで書いたとおり

なにか、思いもよらぬことが

起こりそうだと、術前から

薄々、察知していた私…

以前の投稿は、コチラ！！

『子宮を失った日 〜2020年4月2日〜』

実は、手術を受ける数週間前

私は夫に、あるひとつの

お願いをしていました

『もしも、手術中に

　急遽、全摘手術になったら

　海外で、代理母出産に

　挑戦してみたい』

そして、その言葉とおりに

私たち夫婦は、#代理母出産 に向けて

動いていくようになるのですが…

まぁ、そうそう簡単にはいかないのが

人生というものです…

代理母出産を行うにあたって

まず、始める前から、様々な困難が

押し寄せてきました…

続きは、また次回に

続く…

皆さま、お久しぶりです＼♡／

新年あけまして、おめでとうございます。

今年も、宜しくお願いします。

という挨拶が、ようやくできました

もう豆まきが終わり、恵方巻きも食べ終え

バレンタインのチョコも渡し終えて

ようやく、このご挨拶をする今…

相変わらずのスローペースですが

少しずつでも綴っていけるように

頑張りたいと思います＼♡／

今年の目標...

1週間に1投稿は

頑張りたい！！

あぁ、言っちゃったよ

大丈夫か？わたし…

理想は、ここでの投稿が習慣になって

もう投稿せずにはいられない

という状況まで作り上げること！

来年、振り返ったときに

達成できるように努力します

今年もどうぞ宜しくお願いします

写真は、今年の2/3の食卓です

恵方巻きは

#スシロー で注文しました

子宮を失った日 〜2020年4月2日〜

『Romiさん、手術が終りましたよ』

『無事に、終わりましたからね』

オペ室の看護師さんに声をかけられて

スッと目を覚ましました。

毎朝の寝起きは悪い癖に

楽しみにしている日の朝は

いつも、とても寝起きが良い。

オペの結果が、楽しみだとか

別に、そういう感情は無かったけど

『子宮が残せたか、どうか』は

私にとって、とても気がかりなことでした。

『手術は無事に終わりましたよ』としか

看護師さんが言わなかったので

もしかしたら子宮は残せなかったのかなー？

と、ふと思いました。

目を覚ましてからは、ずっとキョロキョロ

周りを見渡して、主治医の先生を

探したのだけど、どこにも姿がなくて

どこや！！どこにおるんや！！

すぐにでも結果を聞きたいのに！！

と、歯がゆい思いをしながら

ベッドに横たわっていました。

周りにいるオペ室のスタッフに

『子宮は残せたのでしょうか？』と

聞きたいのだけど、その気持ちを抑える。

私は、10年間ほど医療職をしていたので

それを聞いても、答えてもらえない事は

十分、わかりきっています。

私の質問に答えられるのは医師だけと。

そう、わかっちゃいるけど

早く聞きたい！！早く知りたい！！

早く！！早く！！早く先生に会いたい！！

と、その気持ちしかありません…

オペ後、自分の部屋に戻ってきたけど

まだ先生には会えない…

仕方ない、今から夫が部屋に来るはず

だから、その時に夫に直接聞こう！！

と決めましたキリッ

少ししたら、夫が病室に来てくれて

とても心配そうに、私の顔を見下ろして

『大丈夫？』と声をかけてくれたので

『うん！大丈夫だよ』と返事をしました

すると、そこへ、ようやく

私が心の底から待ち望んでいた

主治医が登場！！

よしっ！今だ！先生に聞こう！！

と思ったその瞬間…

おもむろに、先生が話し始めました。

『看護師さんに聞いたら、結構

　意識がはっきりしていて、既に

　話ができる状態だって聞いたから

　来てみたんだけど、大丈夫そうだね。

　本当は、落ち着いてから、ゆっくり

　話をしようと思っていたんだけど…

　手術中に急遽、旦那さんを呼ぶことに

　なってしまって…※以下をご参照下さい

　お腹を開けて見たときに、膣に癌が

　転移しているのが分かって、急遽

　手術を変えざるを得ない状況に

　なってしまったんだよね…

　力になれず残念です。

　今日はゆっくり休んで、また数日後

　落ち着いたら、話をしましょう』

※術前のインフォームドコンセントにて

　術中に、何か突発的なことが起きた場合

　（容態の急変や、癌の転移が見つかった等）

　待合室で待つ家族に、呼び出しがかかるので

　呼び出された時には、覚悟をして下さい。と

　あらかじめ伝えられていました。

そう言って、先生が去って行きました。

癌の転移が判明して、手術が変わった

予定していた手術ではなくなった

…つまりは

子宮全摘手術になったという報告

そして私は、その瞬間

『そうか！！そういうことだったのか！！

　なるほどーそうだったのかー！！』

と、めちゃくちゃ腑に落ちたし

非常に、納得がいきました。

というのはですね…実は…

手術が決まった頃から、ずっと

なにか違和感といいますか…

すっきりしない感じといいますか…

胸の中がソワソワするような

消化不良のような気持ち悪い感じ…

そんな感覚が、ずっとありまして。

なんで、そんな感覚になるのか

最初は、全然分からなくて

ただ単に

手術に対する不安かなー？とか

心配かなー？と思っていたのですが

手術の数週間前になって、ようやく

なんとなくその理由が分かったのです

それはですね…

『多分きっと、手術の前

　あるいは手術中もしくは

　手術後に、何かが起きる。

　それは良くない“何か”だ』

直感で、そう分かりました。

なので、夫にも手術の数週間前に

『手術中の時か、手術後のことか

　はっきりとは分からないけど

　簡単にはいかない何かがあると思う

　何かが起こると思う。

　手術自体は、うまくいくんだけど

　例えば、術後に感染症にかかるとか

　術後の回復がおもわしくないとか

　スムーズにいかない何かがある。

　思っていた通りにはいかないって

　直感で思うし、そうなると思う』

と伝えました。

私は、割と第六感というか

直感というか、感覚というか…

そういったことを割と今までも

ぱらぱらと当ててきていて

そして、その当てていく姿を

夫も隣で見てきているので

『えー！(;°∀︎°)

　そんなこと言うのやめてよ！

　Romiが、そんなこと言うと

　本当にそうなりそうで怖いよ…』

と、ビビり始めてしまったので（笑）

私も、それ以上は言うのをやめました

で、そういった経緯があったので

先生から子宮が残せなかったと聞いた瞬間

なるほど！

それか！( °ω° )

と、妙に納得してしまって

全摘だと知った、その瞬間は

ショックを受けるというよりも

やっぱり

そうだったか！

というスッキリ感がありました。

2020年4月2日

よく晴れた春の日の午後

私は、子宮のない身体で

生きていくことになりました。

HSPなのかを知りたくて

今日は、がん治療の話から少しそれます

もしかして、自分はHSPなのか？と

思い始めるようになって、とりあえず

図書館で本を借りてきました

この本によると、以下の項目において

12個以上、チェックが当てはまると

HSPだと言われるようです。

皆さんは、何個当てはまりましたか？

私は、15個でした。

こんな感じです。

人のことは、好きなのですが

1人の時間が無いと押し潰されそうになって

気持ちが滅入ってしまったり

例えば、土日が休みだったとしたら

どちらか1日、空白日といって

何も予定が無い日を作っておかないと

疲れきってしまいます

人混みは苦手だし

都会の空気や、地下道の空気や臭いが苦手

視覚的にガチャガチャしている

スーパーや、量販店が苦手で

体調によっては、酔ってしまったり…

そうそう！ガチャガチャしていると言えば

雑誌のLDKは、私には視覚的な刺激が強すぎて

ずっとは見ていられず、読むと疲れます

（楽しい雑誌なんですけどね…）

観察力もあるのだと思いますが

人の気持ちが手に取るように分かるので

『どうして分かるの？怖い…』と

言われることもあったり、無かったり…

自分が、HSPなのでは？と思うまでは

みんなも、自分と同じくらいの感覚で

生きているのだと思っていたけれど

それは違うのだと知って

えー！！(;°∀︎°)そうなん？？？

みんなそうだと思ってた…

という衝撃を受けました

私は、昔からこういう人間だし

そういう生き方しかしてこなかったので

HSPであることで

生きにくいと思うことはないのですが

疲れやすさは、ちょいしんどいね…と

思ったりします

しかしながら、私としては

HSPってめちゃくちゃハイスペックやん

私、そんな能力を秘めてたの？？

凄いやん、私！！やるじゃん！！

という気持ちの方が優っています

何事も、表裏一体。

あとは自分で、それをどう切り取るか

どう受け取るか、その違い。

どうせだったら、良い面にフォーカスして

おごることなく、偉ぶるでもなく

ただただ素直に、前向きな気持ちで

『自分って、素晴らしい！！』と

肯定的に、さわやかに受け止めたい。

そんな気持ちです♡

手術当日 〜2020年4月2日〜

手術の前日は雨が降っていたのですが

手術の当日は、良い天気でした。

緊張しても仕方がないから

緊張はしない！と、心に決める。

手術の開始予定時刻は、9時です。

予定では、8時45分頃に

ナースさんが迎えに来てくれて

一緒に歩いて、手術室へ向かいます。

朝起きて、トイレに行き

歯磨きを済ませたら、すぐに

手術用の浴衣に着替えました。

浴衣に着替えたら、次は点滴が入ります。

私は、割と血管が細いので

ナースさんは、四苦八苦してました

ごめんよぉ〜

もちろん、朝ごはんはありません。

朝6時半以降は、水分摂取も禁止でした。

8時半頃、あと15分くらいしたら

出発の時間だなー！！と思っていたら

ナースさんが、病室に現れて

『思ったよりも早く呼ばれたので

　今から行きますー！！』と言われ

予定よりも早い出発となりました

いや、いずれは行くんだけどさ…

まだ…こ…心の準備が…

職員さんしか通れない専用の道を

てくてく歩いて、エレベーターに乗って

手術室に到着！！

手術室に入る前に、なんやかんやと

最終説明を聞き、いざ手術室へ！！

手術台に横になって、背中から麻酔が入る

これは、円錐切除術の時に経験済み！！

しかし私は、腰椎麻酔がとても苦手

今でも、想像しただけで血の気が引く…

既に、腰椎麻酔を2回経験してるので

（円錐切除術を2回受けています）

なんというか…逆に、余計に怖いのよ

だって、知っているんだもの…

腰椎麻酔が、どんだけ痛いか…ってね

手術台の上で

『怖い…怖い…怖い…』と言いながら

柄にもなく、ガタガタ震えてしまい

刺す場所を間違えてしまったら

おおごとなので、手術室のナースさん達に

ぐいぐい身体を抑えられながら←

どうにか、こうにか腰椎麻酔をクリア…

麻酔が効いてくれば、もちろん

そこからは痛くないんだけどね…

麻酔は、すぐに効くけど

例え短時間であったとしても

あの痛みは、本当に恐怖だよ…ヤダ

そして次は、全身麻酔です。

口元にマスクを当てられて

大きく呼吸をするように言われます

全身麻酔って、心肺機能が

停止するからだと思いますが

私は、意識が落ちる前に

『苦しい…苦しいです…』と

近くにいたナースさんに伝えました

ナースさんから

『大丈夫ですよ！頑張って

そのまま呼吸を続けてくださいね』

と言われて

私はその声を聞いて、少し安心して

そこから意識がとびました

振り返ってみて、今、思うのですが

人間って、死ぬ時も

そんな感じなのかなー？と。

なんとなーく呼吸がしづらくなって

いつの間にか息絶える。みたいな。

でも、全身麻酔で意識を失う直前って

ガチで結構苦しかったから

できれば、苦しいと感じずに

息絶えることができたらいいな…

私は、閉所恐怖症なのですが

例えば、閉所じゃなくても

息がしづらいような場所とか

呼吸が苦しく感じるような場所は

閉所と同じくらい、とても苦手です

苦しくない最期を希望します

（何目線でのコメントだよ）

さて、いよいよ次回は術後のお話です

ここまで来るのに時間かかったー！

ようやく、ここまできたー！！

入院3日目 〜手術前日〜

すっかり、秋めいてきましたね

明日は、中秋の名月 満月です🌕

私は、夏生まれで、夏が好きなので

だんだんと日が短くなってきて

朝夕が涼しくなってくると

過ごしやすいなーと思いつつも

なんだか少し寂しい気持ちにもなります。

秋は、ちょっとだけ

おセンチな気分になりがちです

さて、一向に筆が進まないまま

ここまで来てしまいました

時が過ぎるのは早いです

過去を振り返りながら

当時のことを思い出しつつ

再び、書いていきますね✏︎

今日は、手術前日のお話です。

手術の前日も、もちろん

3食とも、注腸食をいただきました。

そして、術後は、しばらくの間

シャワーを浴びることができない為

今日は、必ずシャワーを浴びるように！と

ナースさんから言われました。

そうよね、そう言っておかないと

うっかり、シャワー浴びずに

手術当日を迎えてしまう人が

いるかもしれないものね！！

シャワーは、予約制でして

私は、夕方にシャワーを浴びました。

昼間は、ナースさんから

術前の最終確認のようなものがあって

その際に、恥骨付近の毛が

ちゃんと剃られているか

チェックがありますうふ♡

もちろん、一発合格💮（笑）

本日も、下剤を飲みました。

美味しいやつです（笑）

えっと…

下剤を美味しい！美味しい！って

推しまくっているんですけど

胃のバリウム検査の時に飲まされる

ドロッとした白い液体あるじゃないですか？

私、実はアレも好きなんですよ←

なので、アレがイケる人は

たぶん下剤もイケると思います（笑）

そして、あの液体を

美味しい！美味しい！と言って飲むので

職場ではヤバイ奴だと笑われております

さて、話は戻りまして…

確か、手術の前日に

術前の最終検査をしたような気がします。

なんだったかな、CTだったかな？

検査をしたような気がします←

遠い過去になりつつあり、記憶が曖昧です

だから、早く記録を残しとけ！！

ってことなんですよね…

さて、次回は、いよいよ

手術当日のことを書きますね

記憶を呼び起こしながら←

頑張って書くぞー！！(๑•̀ㅂ•́)و✧︎

入院2日目 〜手術2日前〜

入院2日目

手術の2日前のお話です。

今日から注腸食といって

腸を綺麗にするための食事になります。

今日からは、病院食以外の物は

口にすることができません。

お水、お茶、スポーツドリンクは

自由に飲むことが許されていました。

これは、朝ごはんです↓

そして、こちらは昼ごはん↓

こちらは、夜ご飯↓

腸がしっかり綺麗になるように

質素な食事内容ですが

実は、私はお粥が意外と好きなのと

ふりかけとか、ごはんですよとか

そういう類いの物が好きなので

注腸食は、全く抵抗が無かったのと

病院食なのに、結構美味しくて

美味しい美味しい

こんなに美味しいご飯で幸せ

入院食が美味しいって最高だ

と思いながら食べておりました←

そして、腸を綺麗にするために

下剤を飲むように言われます。

私は、これを飲みました↓

下剤って言うから、てっきり

錠剤なんだと思っていたら

まさかの液体でした。

マグコロールという粉状の薬を

お水で溶かして飲めと言われ…絶望

嘘やん…

もう2020年やで！？

なんで時代は、こんなにも進歩してるのに

下剤は、そんなに旧式なんだ！！

絶対、美味しくないでしょ。

マズいでしょ。

飲めない気しかしないよう…

時代は、こんなにも進んでいるのに

どうしてもっと飲みやすくしてくれないのか…

薬を作る人たちは、なんでそこまで

配慮してくれなかったんだろう…

すげぇ、モヤる…

くそぅ、でも飲むしかない…

飲まないと手術ができない…

吐いたら、どうしよう…

飲めなかったら、どうしよう…

という不安を抱えたまま、いざ実食！

なんということでしょう♡♡♡♡♡

美味しい美味しいではないか！！

予想に反して、相当美味しいよ、これ

薬の開発者さん、ごめん。

配慮が足りないとか思って、ごめん。

めちゃくちゃ配慮されてるし

めちゃくちゃ美味しいし、飲みやすい

てか、むしろもっと飲みたい🍻

注腸食しか食べておらず

甘いもの、デザートなどが食べられない

今の状況からしたら、この下剤は

まさしく、私にとって最高のデザート

発泡剤のようなものが入っているので

シュワシュワしているのだけど

それが、炭酸みたいで美味しい。

味は、ほんのり甘い感じで

全然マズくない。むしろ美味しい

総じて、三ツ矢サイダーのような

小さい頃に飲んだラムネのような

そんな味わいで、最高に美味しい←

2020年、下剤は、ちゃんと進歩していた。

最高のデザートをありがとう

という気分でした。