皆さんこんにちは
外はすっかり雪景色。
昨夜は眠れず、外の雪が積もっていくのをただ見つめていました
入院４日目を迎えたホワイトレースフラワー＊です
治療を開始して、３日目。
特に副作用にも悩まされることなく経過しております。
治療中はどうしても体が熱くなってくる感じは受けますが、問題にはならず。
頭が痛くなることもなく、吐き気も見られてません。
このまま残りの治療を頑張っていこうと思いながら、パソコンに向かっております
たった今主人が仕事の合間をみて、限度額認定証やら荷物やら
届けに来てくれました
コロナのため、病室に入ることはできません
看護師さんに荷物渡しておしまい
すぐそこに旦那がいるのに～！！悔しすぎる・・・
ほんと早く会いたいよ～・・・
今回の入院で辛いこと！何より面会禁止！わかってはいるけれど、いやね。
誰とも会えないし。
そう考えると、いつもの入院で見舞いに来てくれる友人、毎日来てくれる家族
の存在って本当に有難いし、感謝だよね。
これ、入院した側でないとなかなかわからないぞ～
嫌なことだけでなく、毎回、何かしらの大切なことに気づかされる入院。
少しは成長したかしら
昨夜、不安でつらい気持ちを主人へ長いラインにて伝えました
世の中にはもう修復不可能なほどになる夫婦だっている。
信じられなくなっても、関係を続けている夫婦だっている。
でもぜったいにそうなりたくはない。
主人と生きていくことを決めたんだから。
この病気も含めて、主人とおじいちゃん、おばあちゃんになっても
一緒にいるって決めたんだから。
時に、主人の言葉を心のどこかで、本当かなと思ってしまう自分がいることに
嫌気をさすことも。
それでも、私と生きていくと同じように決めてくれた主人を、
私が信じないで誰が信じるっていうんだと思ったら、穏やかな気持ちでいれた。
主人を守りたい。
人一倍の泣き虫で、人一倍に心配性で、人一倍に寂しがり屋で、
人一倍に独占欲が強くて、人一倍にわがままでも、
こんな体ではあるけれども、主人を想う気持ちは本物であることを、
生きて、
生きて、
生きて、
元気でいることで、
証明したい。
生きたい。主人のそばにいたい。
自分を大事にしてと言ってくれた、主人のそばにいたい。
自分のことはもちろん大切。
自分で自分を大切にしなきゃ、人は人だから。
それでも、そんな中でも、こんなにも大切にしたいと思える主人と
出会えたこと、想いが溢れるほど強くなっていること、うれしく思う。
当たり前であろう、お互いがお互いだけを見つめていくこと。
大切にしていきたい。
当たり前のことが出来なくなることがあるから、人って難しいんだろうね。
逸脱することもあるんだろうね。大切なものを傷つけてしまうんだろうね。
そうやって失ってから気づく人もいれば、失う前に気づける人もいる。
当たり前のことを、大切にできたとき、
「あなたを愛せて幸せだよ」って心から伝えあえる日がくることを願って＊
そう思えた相手に出会えたことがまずは幸せです
話脱線しましたけど、
治療頑張ってます
今日はこの辺で
また書きます