こんばんは。
ホワイトレースフラワー＊です。
仕事終わりに投稿するなんて珍しすぎて、明日はきっと大雨でしょう
どうしてこの県に生まれた？
どうしてこの病気になった？
どうしてこの学校に入ろうと思った？
どうしてこの資格を取ろうと思った？
どうしてこの仕事に就こうと思った？
どうしてこの人たちと出会った？
どうして結婚の道を選んだ？
どうして同居の道を選んだ？
どうして子供が欲しいと思った？
どうして妊活しようと思った？
どうして生きていこうと思った？
どうして？
わからない。
それでも、私はここまで親や友達、その時その時に支えてくれた人たち
がいてくれたから生きているのだけはわかる。
だけど、わかっているけど、
事故で死んでいった先輩
自死を選んだ先輩
寿命がきて死んだ人
突然の死を迎えた人
その人たちのことをおもったら、生きているだけでいいのはわかっているけど、
だいぶ悩んだ自分がいた。
「死」は隣り合わせ、わかっている。
だから、この病気をよくしようと、治療したり、薬を飲んでいるわけで。
しなくていいならしたくない。
かわいそう
病気だもんね
この気持ちなのかなっておもうよ
親からは後悔の言葉が聞かれたり、
みんな言いたい放題。
言えばいいよ、言いたいだけ言えばいいよ。
どうでもよくなっちゃった。
もう全部嫌になっちゃった
自分の気持ちを言葉に出すことほど、こわいものないね
私以外の人間がこわい
私だけでも、私の味方でいなきゃ
自分までも、そういれなくなったときは
きっと、本当の意味での最期だね。