ﾎﾜｲﾄﾚｰｽﾌﾗﾜｰ✳です。
こんにちは
本当に3月入ったばかりなのかって暖かさです。
この時期は花粉症が大変ですね
周りの方が症状が重症化しており…
自分は花粉症じゃないと思ってるんですがꉂ(ˊᗜˋ*)
去年一応「花粉症です」と診断受けてる！笑
酷くならないようにいろいろと気をつけます
さて、明日は通院日
神経内科の結果がわかる日だ！
数値上がってるのかな？あがっててもとりあえず
症状落ち着いてるし大丈夫かなと思ってる
眼科に明日相談しなきゃいけないのは、
右目の痙攣。
もうかれこれ3週間ずっと痙攣しっぱなし。
だからかな？すっごい疲れる。
治る治る！って思って次の日迎えてるんだけど
治らなーい
アイマスクしたり、目薬したり、
音楽聴きながらかなりリラックスモードになったり、
やる事やってるんだけど、
全然治らなーい！
ストレスって言うけど、
ストレスなんかなくなるわけないしね
ほっと一息の時間あるんだから、
それで良くなってよ〜と思う
とりあえず明日ちゃんと診てもらいます。
そして先週、両親の前で大泣きしました。
完全に今何を考えたらいいかわからない状態。
何をしたらいいかわからない状態。
あることをきっかけに、
両親へ、この病気からくる不安があって、その不安が消えることないからこうして泣いてしまうことを伝えた。
仕事、プライベートのこと、
そこに関係してくる人達の前でもこんななのか？と。
そんな不安を、そんな大泣きしながら話してるのか？
と。
実際はそうなのに、そうだと言えなかった。
私は気を遣わずに言える相手がいるのだろうか？
そう思ったらますますわからなくなった。
ただただ苦しくなった。
ただただ泣き続けた自分がいた。
そんなでは周りの人が苦しむだけだ
私達の前ではいくらでも泣いてすっきりすればいい。
そう言われて
ふと感じたのは、これからを一緒にと約束してくれた彼のこと。
素直に今の私は「こんな私で」としか言えない状態。
でも、彼は以前その言葉だけは言うなと叱ってくれた。
それを思い出して、言葉には出さなかった。
そう思ったとしても、こんな状態でも、
私をこんなにも大事にしてくれる彼を困らせたくない、
周りの人にも大変な思いさせたくない、
その気持ちが強かった。
彼と生きていきたいから、
私は私でいなければ、
彼も楽しくないし、私も楽しくない。
周りの人に助けてもらいながら生きていくには、もっと自分を大切にしなきゃってことは分かった。
けど、その大切にする仕方は日常生活の中でゆっくり見つけ出していければいいと思う。
ただ、
つらくなった。
すぐ泣いてしまう。外に出かけたくない。
言葉を発するのが疲れちゃった。
でもこのままでいたくない。
自分に負けたくない。
だからこそ、
明日、心療内科を受診することに決めました。
職業上プライドがあり、この科を受診することに抵抗があったのは事実です。
しかし、
ちゃんとコントロールして仕事を頑張る、
生きていくために、
何か少しでもわかるといいなという思いからです。
弱いからじゃない。
自分をそう思いたくはない。
今よりもっともっと笑顔でいたいから
その思いによって、自分を幸せにして、
周りを幸せに出来たら、
この状況にまけないで良かったっていつか思えるんじゃないかと
タイトルに書いた内容がこんなに最後に
明日1日がかりの通院になるため、絶対疲れる！！
とのことから、
一心不乱に部屋の掃除
スッキリした
いい運動になりました
皆さんも体をご自愛ください
寒暖差に体が辛いかと思います。
暖かい春を楽しみにもう少しの辛抱ですね