大変お久しぶりです…
半年以上経っての更新になりました
ﾎﾜｲﾄﾚｰｽﾌﾗﾜｰ＊です
明日今年に入って２回目の通院日です。
去年の夏、充電期間との事で入院してから、
数値が驚くほど下がってこんなに下がったの！？
という程でした。
仕事も通常通り、プライベートでも普通に生活出来ていました。
それからステロイドも少なく処方されながら日々過ごしていましたが、
やはりこの病気はよく分かりません。
仕事にいっぱいいっぱいになっていた訳でもない。
プライベートもきつきつな訳でもない。
なのに、また順調に数値が上がり、
むせることが多くなりました。
ん？呼吸困難前兆？
あーやばいかなと思って先月ドクターに相談。
ステロイド増やすけども、
また充電期間になるかなと話す。
ステロイド増やしてもいいけど、本当周りに相手にされないような人になってくよ？と言われる始末。
仕事してる以上、こんなに｢はい、入院です｣っても言いたくないんだよ。
けど会社は無理しないで、治すとき治すって言ってくれるけど。
私だって悔しい。だから、この立ち位置のままなのかなと。であれば、会社だって楽だもんね。
そう思うと、社会にでる今、正直大きな壁にぶつかってる。
仕事上、人と関わる仕事だから、悩んでばかりで小さなミス続き。このままだと大きなミスに繋がって、大きな事故になるってこと、私がいちばん感じてる。
だから、不安しかなくて、こわくて。
プライベートでも、不安だ不安だって言ってばかりで、すぐ泣いて涙を抑えられなくて、情動障害並にコントロール出来ない。
彼を困らせてばかりで、本当このままだと私一人になるんじゃないかって、それにまた不安がって。
｢結婚｣の話進ませたいねとの話が出たから、マリッジブルーなのか…
にしても、ひどいと本当すぐ泣いてるから、彼もたじたじ。
これじゃ遠のくばかりです。
心療内科に行こうか悩んでる。
それで楽になるのかもわからないけど、
間違いなくさ迷ってて、
今私が誰なのか？
私は何がしたいのか？
見えなくて、ぼーっとする毎日。それでもその日のことはやり通しているけども、それじゃ違うこともわかってるから、辛い。
だめだ
苦しい
最近、外にも出たくなくなった
休みだー！って外に行ってた気力もない。
体力もない。
骨粗鬆症の薬が合わなさすぎる。
これ飲んだ日、ほぼ動く力なくなります。
明日、通院なので相談してこようと思ってます。
合う合わないあるみたいですね。
合わない。
このままじゃないけないことはわかってます。
我慢してばかりではダメなことも。
けど、黙っていれば丸くおさまる気がしている自分は、存在していないのと一緒です。
｢いるだけでいい、存在するだけでいいんだよ｣
よく言われます。
存在価値を見いだしてる台詞。
正直、もっと出来ていた、もっとちゃんとしてた、
そういう自分を知ってるから、
この言葉は私にとっては、すごく傷つく台詞です。
もっとこう出来ていたはずなのに…
わかってる
だからつらいんです
だからこわいんです
病気のせいでは無いかもしれない。
ただ、免疫抑制剤の話を聞きました。
私の免疫抑制の血中濃度が高くなっているとの事でした。
高くなったら何が悪いのか？
腎機能の低下
脳へバイ菌が入り、認知面低下
私正常？分からないよ。
親にも理解してもらいたいけど、話したところで受け入れてくれないし、｢あら〜そんななったらなにするの｣って障害を受けいれない一言を必ず放つ。
だから話したくもない。
なのに、何も話さないって言われる。
もう
疲れた。
私、ちゃんと生きていきたいって思ってたな。
その想いはどこにあるんだろう。
探してるけど…
今は見つけることが出来ないです。