こんばんは。
ﾎﾜｲﾄﾚｰｽﾌﾗﾜｰ＊です。
あと入院まで一週間をきった今日。
まぁ不安定でした。
今週は頑張りすぎず、生きていかなきゃ。
そして、仕事は自分の出来ることは一日一日していこうと思う。
毎日泣いてる。
そしてずっと入院中も泣いてしまうけど。
それは、自分のバランスを保ちたいから
崩れ落ちそうな自分を、必死に守るには
涙を流しても立ち上がる自分でいなきゃいけないから。
本当は
『もう、限界です』
そう伝えたこの前の通院。
誰にも言えなかったこと。
本当に自分と先生にだけ打ち明けて、
決まった入院
『もう、疲れました』
素直に言ってしまった
症状も出て、数値もあがって、
先生からドクターストップの入院となったのはもちろんだけど、
私の一言も、決定になった。
辛かった。このままいったら、症状も悪化するのがわかったし、精神的に壊れるのもわかった。
でも、そんなこと、
周りには言えなかった
言ったところで、自分ばかり泣いて、
わかってもらおうなんて思わないけど、
ただ辛い思いして、大丈夫だよって言われて。
1人になりたくて
どうしたら、この病気と向き合えるんだろう
そう思う日々。
向き合おうとはしてるけど、
向き合えてない私が、
自分で自分を苦しめて
しまいには
大切な人までも
苦しめた
大切な場所でぼーっとしてた
何も変わらないけど、
いつもの通り、
両親は家で待っててくれて、
彼はお疲れさま、おかえりって言ってくれて。
こんな私って言わないって彼に約束した
だから言っちゃいけないのはわかってる
けど、
私、
私に、
付き合う周りは大変だろうなって思ってしまうと、
全ての言動が嫌になってる
嫌な行動や
嫌な言葉を
出してる
そんな毎日だけども
病気には負けていられないと思う
気を張りすぎて、
こわれてしまうのは違うけれど。
気負いすぎるのもいけない
そう思える時もちゃんとあるから、
ちゃんと生きていかなきゃいけないよね
精一杯の
『愛してる』
つらい
助けて
一人でいたくない
そう、心から叫んで出した『愛してる』
届いたかな
届かなかったかな
涙が止まらない
入院するのがこわくて
こわくなんかなかったのに
この人と出会って
離れたくなくて
正直あんな姿見せたくなくて
入院してる弱ってる自分が嫌で
もっと元気な私で隣で笑顔でいたくて
だから
すごく
つらくて…
うまく伝えられないな。
想えば想うほど、
不安が大きくなって
失いたくなくて
誰にもとられたくなくて
私の隣にいてほしくて
どんどん欲がでてるんだろうね
会いたい。
ずっと一緒にいたい。
そう願う日々。
彼を想う、この心が
何より強いものでありたい
誰よりも大切で、
誰よりも、自分よりも。
これから先、ずっと一緒にいたいから。
病気に立ち向かって、
自分の弱い心に立ち向かって、
この夏の入院を乗りきりたいと思います。
そして、
みんなに
彼に
最高の笑顔で『ただいま！』って
帰れるように