こんばんは
なんとか月1回更新で申し訳ないです
ﾎﾜｲﾄﾚｰｽﾌﾗﾜｰ＊です。
６月の通院で行ったら、
先生の緊急が入り、次の週へ持ち越しでした。
まぁ私も具合良くなかったんですが。。
迎えた次の週。
先月の驚きの通院結果もあったので、
どういう話になるのかなとは思いました。
まず数値はもちろんのごとく、悪くなっており、
眼瞼下垂、複視、
歯磨きが休み休み、息切れがする
とにかく疲れる、とにかく辛い、
そしてむせる
この症状は伝えておきました。
まぁ決まりました。
来月二週間の入院です
二週間で治療終わすと言ってくれた先生。
うん多分無理
正直もう嫌な予感しかしないもん。
あの時の入院と似てるから。
30、40mgのステロイドを日常的に服用しながら
生活していってもいいけど、
それではﾎﾜｲﾄﾚｰｽﾌﾗﾜｰ＊さんは、
仕事なんか出来ないどころか、
人と一緒にいれないし
何この人？って言われるような人になるよ？
そう言われた。
だから集中的に治療してなるべく少ない
ステロイドの量を服用していく
そんな治療法を提案されていて、
私も納得。
治療して、また元気になって、
二年後再入院して
この繰り返し。
そうわかった時よぎったこと。
それは、今そばに居てくれる人達に心配かけて、
嫌な思いや苦しい思いをさせてしまうこと。
この先ずっとこの病気と付き合っていく上で、
なんでこんなに早い段階からこんな病気にかかったんだろうって思った。
両親に対しては心配かけてばかりで申し訳なくて
彼に対しては私でいいのかなって
自信なくなって
周りに対しては常に迷惑かけて申し訳なくてね。
もっともっと早い時からこの病気と闘ってる人は、本当に強いひとだと思う。
こんなにも小さくてこんなにも弱かったかな私。
並大抵じゃないよ。
健常者となんら変わらないから。
だからこそ、大変なんだよって事が上手く伝わらない。
すごく苦しくて、
いっそのこと…そう思った日だってあった。
でも、大事な家族にものすごく叱られたのを覚えてる。
何考えてるって。
大事な大事な家族なんだからって
まだまだ向き合えていない私。
私が向き合えていないんだから、
周りだって向き合えるわけないんだよね。
それでも、
体を大事にしてほしいって言ってくれる、
想ってくれる人達に感謝するためには、
ちゃんと自分と向き合うことが本当の意味での感謝かもしれない。
私が元気でいれば、みんな元気になる！
私が笑顔でいれば、みんな笑顔になる！
そう言ってくれた
たくさん目の前のことが不安で、
たくさん将来のことが不安で、
たくさん周りのことが不安で、
たくさんこわくて、
でも、明日朝起きたら
また頑張らなきゃって思える、
この瞬間はちゃんと自分らしくいれるといいな
こわいけど、毎日涙を流すけど、
負けない
そして、守れる強さをもちたいと思いました