ごめんですけどちょっと今日は暗いです。
気持ちを整理しながら吐き出せる場所が
私にとって今はここなので書かせて貰います。
GLAYライブが終わった頃からですかね。
そこまでは割とバタバタしていたけど
手続き的なものも何となく一段落して
その頃からなのですが、
母が亡くなっているのを見つけた
あのときの光景が、フラッシュバックして
涙が止まらなくなります。もう、毎日。
いつなるかわからない。
でも通勤電車の中か、夜寝る前が殆ど。
オフィスでの仕事中は、ならないです。
朝の電車の中では毎日泣いてる（笑）
あのときと同じように、息が苦しくなる。
父は、思いのほか早く逝ってはしまったけど
入院していたし、覚悟ができていました。
母は突然死だったこと、しかも
ずっと一緒に暮らしていた家で
わずか2時間前には喋っていた人が
突然永遠にいなくなってしまうことは
やっぱりこの上なく衝撃的な出来事でした。
多分、衝撃が大きいから記憶と感情に
自動的に蓋がされて来たのでしょうね。
そしてその蓋が、恐らくその頃から外れた。
1人で暮らすのは気楽ではあるし
全て自分のペースで気ままに過ごせる。
ある意味、とても楽です。
何時に寝ようが何時にご飯食べようが
誰も何も言わない。
でも、話せる人がいない。
LINEとか電話とかツールはあるけど
ちょっとしたこと、どうでもいいことを
わざわざ誰かに連絡するわけにもいかない。
今、仕事がかなり混乱していて多忙なのだけど
一緒にやってる人が、適応障害で
業務軽減してほしい、このままだと
来週の通院時には休職を命じられる、と
診断書を持ってきたり、もうすぐ産休に
入る社員の後任として派遣されてきた人が
PCを使った事ないというレア人材で
その仕事も一部請け負うことになったので
私もかなり業務量が増えてしまっていて
昨日はついに休日出勤しました…
無理しないと終わらないのがきつい。
忙しくて逆に良かったかも知れないけどね。
忙しくなかったら仕事中も泣いてたのかも。
そして、弟一家が、
嫁ちゃんのご両親と弟さんと共に
週末に旅行に行っていて、その写真が
「みてね」のアプリで共有されてきて。
他愛もない写真ばかりだけど
「家族」を見せつけられるのが地味に辛い。
その写真に、嫁ちゃんと嫁ちゃん家族たちの
楽しそうなコメントがついてくるのを
見るのが地味に辛い。
家族としての羨ましさもあるし、私が
両親にこういう機会をあげられなかった事への
後悔もあるし。
今更どうしようもないことはわかってるし
そんなこと言っても仕方ないのだけど
涙が止まらなくなります。
見なきゃ良いんだけど通知来ると見ちゃう。
もうすぐお盆。
この辺りは新盆でやるので7月ですね。
集まったりとか法事とかは何もしないけど
色々調べてみると、どうやらナスの牛とか
きゅうりの馬とか色々でてくるのよね。
あと、家に帰るときに故人が迷わないよう
火を焚いたり、提灯を置くというのも見ました。
昔は迎え火とか送り火とか聞いたけど
今マンションで火を焚いたら事件になるので
提灯スタイル一択だわな。
新盆セットなるものが売ってたりもしますね。
場所もないので大々的にはできないけど
小さい提灯と、硝子細工の精霊馬を購入済。
あとは好きな物を毎日供えます。
お盆か…
そっか、うちに二人が帰ってくるんだ…
と思ったらなんかまた涙涙。
帰りたがっていて結局帰れなかった父も
まさかお風呂から上がってこれないとは
思ってもいなかったであろう母も
お盆には揃って帰ってくるんですよね。
亡くなったことは分かっているのに、
何故かどこかにまだいるような気がしていて
前みたいに他愛のないことを話しながら
お茶したりとかそんな時間が持てる気がして。
そんなこと、もうないのにね…
なんか仕事にも追い詰められてて
ストレス溜まっても、愚痴ったりとか
気軽に話をする人もいなくなって
このまま生きていても仕方ない気がして。
別にだからって思い切ったことをしようとは
思ってないよ。
だけどちょっと心が弱ってると思われる。
ここ暫く、毎日のご飯をここに載せてるのも
頑張ってきちんとやってるってことを
自分で自分に認識させる意味がある気がします。
うーん、自分になのかな、両親になのかな。
大丈夫、ちゃんとできてるよ、って。
こんな年齢になってるのに親が亡くなって
そんなこと言ってるなんて、とも思うけど
どうしようもない。どうにもならない。
実家があるけど1人暮らしなのとは訳が違う。
会おうと思えば会える所にいるのとは違う。
お父さんかお母さん、どちらかがもう
亡くなっている人は周りにも何人もいるけど
両親とも、という人は一人しかいなくて
なんだかんだ言っても、みんなまだちゃんと
「親孝行」が叶うじゃない、と思ってしまう。
居たら居たで悩んだり、大変なことが
たくさんあるのは分かるんだけどね。
フラッシュバックしたり、そこから
悲しみが続くのはPTSDって事もあるようで。
そこからそれが酷くなって鬱の方向にいったり
異常に長く続いて日常生活に支障がでなければ
大丈夫なようですが。。。
突然死で家族を亡くした場合はほぼなるみたい。
と、客観的に自分を見てる自分がいたり、
泣いてどうしようもなくなったり。
亡くなってすぐは意外と平気にしてても
暫くしてから来るっていうのは本当でした。
こまったものですね。
ということで明日から7月ですが
残業がひどく増えそうです。
80時間超えたら会社に怒られるんだけどな…
6月の感じを見てると怪しいです
この仕事、もう潮時かな。。。
と言っても今から別の業界に行くのは無理よね…
何も無いと、夜が毎日コンビニ食になりそうで
今週も作り置きをしときました。
やけにデカいスイカ買ってしまった。
だから、、あなた今一人なんだってば。
作り置きは野菜中心ですね。
最近魚食べてないな…そういえば。
そろそろ食べよう…
今週は作り置きあるから入る隙がないけど…
今日早速食べましたがまだまだある。
しかしスイカとかとうもろこしとか
夏だなーって感じですね。
ちなみに今日の主食はサラダうどん。
そろそろ冷やし中華も食べたいな。
明日は朝から来客対応。
そして一緒にやってる人がこれで
休職となったら辛いので、どうにか
定時までで上がらせなければ。
こういうのって心療内科に行って相談したら
すぐに病名ついちゃうのですかね。。。
休日は旅行行ったり、平日も休みとって
ライブ行ったりしてるの見てるとどうしても
「都合のよい病気だな」って思ってしまう。
理解が足りないと言われるんでしょうけどね。
ということで今日はこんな感じで。
現実逃避したくて、客室露天付きの
いい感じの旅館とか調べてます。
いつも泊まらないような高級旅館とか
泊まりたい。。。
秋頃に行けたらいいな…と思ってるけど
意外と1人を受けてくれるプランは少ない…
どうせ1人でいるなら家にいても一緒か。
それでは。