こんにちは

人生ハイ・マネジメントコーチ

高野慎吾です。

 

 

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こんな経験はありませんか。

 

 

あの人は常識がない。

一緒にいてイライラする。

 

 

彼は、やること、なすことが

いい加減で

一緒に仕事をしたくない。

 

 

彼女は、全てに細かすぎて

一緒にいると気疲れする。

 

 

あの上司は、指示命令ばっかりで

仕事の意欲が失せてしまう。

 

 

でも、仕事柄

関わらない訳にもいかないし・・・

 

 

でも、これらの感情を辿っていくと

その根底には

 

 

自分=問題がない=正しい

相手=問題がある=間違い

 

 

だから、大嫌いだ!

 

 

そんな構図が

隠れているように感じます。

 

 

果たして、本当にそうでしょうか?

 

 

例えば、私は小さい頃

カレーうどんが大嫌いでした。

 

 

なぜなら、カレーライスに比べ

ルーが水っぽく、薄味だからです。

 

 

そこで私は

カレーラース=美味しい=大好き

カレーうどん=まずい=大嫌い

 

 

そんな意味付けをしました。

 

 

でも、大人になってから

友人に誘われ

だまされた気持ちで古奈屋さんの

カレーうどんを食べてびっくり!!

 

 

じっくり炒め、煮込まれた

野菜、果物、肉が

ミルクの甘さと上品にマッチし

 

 

歯ごたえのあるうどんと

絶妙な味のハーモニーを

作り出していたのです。

 

 

これ以降

カレーうどん=まずい=大嫌い

カレーうどん=上手い=大好き

に、変わったのです。

 

 

でも、考えてみてください。

 

 

この間、カレーうどんは

何か変わったでしょうか?

 

 

カレーライスのカレーとの違いは

昔も今も変わりません。

 

 

変わったのは、私の好き嫌いという

感情なんですね。

 

 

ということは

もともと好き嫌いという

事実があるのではなく

 

 

好き嫌いは

出来事に、自分が

勝手に意味づけしたものなんです。

 

 

人間関係も同じです。

 

 

image

 

 

自分と似た価値観の人は

違和感がないので、好き。

 

 

価値観が違う人は

違和感があるので、嫌い。

 

 

要は、好き嫌いは

自分の価値観で

勝手に意味づけしているだけなんです。

 

 

その証拠に、嫌いな人にも

必ず家族がいたり、友達がいて

その良さに好感を抱いている

事実がありますよね。

 

 

それにしても

どうして、これほどに

違いが生まれるのでしょう?

 

 

それは・・・

・・・・・・・・

 

 

自分の感じ方を作る

プロセスに原因があります。

 

 

一般的に、私達は

目や耳などの五感を通して 

外の情報を取り入れ

 

 

今までの経験を通して

見聞きしたり、感じたことを意味づけし

結論を出していきます。

 

 

この時、一人ひとりが

違う情報を

独自の価値観で解釈するため

違いが生まれるのです。

 

また、私達が接する情報は

非常に多く

その一部だけを取り入れ

残りは無視しています。

 

 

その時の情報の取捨選択も

人によって異なります。

 

 

その一方で、自分のことは

他の誰よりも良く知っています。

 

 

なので、人と人の違和感は

自分の価値観が

自分の正しい結論だとみなし

ぶつけ合うことから生まれます。

 

 

しかも、お互いに

自分の理に適っているので

嫌いな相手を退けようとします。

 

 

私生活なら、

「この人は自分とは違う。

だから、関わらないようにしよう」

で済みますが

 

 

仕事では、そうはいきません。

関わりたくないけど

関わらなければいけません。

 

 

特に社内は。。

 

 

では、どうしたら

人間関係が少しでもスムーズにいくか?

 

 

それは・・・

・・・・・・・・

 

 

image

 

 

相手の過去の経験や価値観

あるいは、人生の歴史に

興味を抱き、話を聞くことです。

 

 

あなたも感じたことが

あると思います。

 

 

他の人に、あなたが

聴いて欲しいように

話を聴いてもらった時

心に大きな満足が広がったことが。

 

 

なので、自分の価値観を

捨てるのではなく

いったんそれを横に置き

 

 

そういう考え方や

人生の歴史もあるんだ、

と認めるだけでいいと思います。

 

 

相手の考えに納得したり

共感する必要はありません。

 

 

その際、相手が話したことを

要約して返したり

 

 

意味が変わらないように

別な言葉で返事をすると

 

 

相手は

「ああ、よく聞いてくれている」

「理解しようとしてくれている」

 

 

そう感じ

あなたに好感を持ち始めます。

 

 

つまり、違和感を横に置き

理解しようとすると

相手もあなたに好感を持ち始める

ということです。

 

 

それは、相手の表情を

見ていると分かります。

 

 

私は、この方法で

人間関係が大きく好転しました。

 

 

もちろん、上手くいかないことも

あると思いますし

 

 

こんな人は避けたい。

無理したくない。

と感じることもあるかと思うので

 

 

その時は、自分で好きな方を

選択してください。

 

 

ただ、聞き上手になると

友達がだんだん増えたり

仕事がよりスムーズに進むことが

多くなるのは事実だと思います。

 

 

そして、そのために

自分を理解し、自信を持つ

セルフイメージを高めることは

効果的です。

 

 

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