最近つくづく昔の自分を思い出して
そして他人と自分との境界線を
💕
感じるのは
他人との境界線がひけない人間
だったなーっておもう
特に恋愛絡みの異性
もっとどこ行きたいかとか
どんな風につきあっていきたいのとか
ないの？って
自分を出していいよ
みせてよってシーンほど
困るし悩ませた
それも境界線ないからよね
それで良いときもあったけども
私の優先順位はいつだって
相手のもとめることはなんだろう？
それがわかったら、応えてあげないのって
私酷いひとだよね。。。
我慢しなきゃ
相手の期待に応えようと必死だったかも
↑こう書くとまるで心優しいひとにみえる？
いやいや
勝手にやってたことだからね
相手にとって当たってたかわかんないじゃん
しかも頼まれてないし
全ては自分の安心の為だった
自分の身の？心の安心が
１番欲しかったのだ
それだけいつも不安だったんだ
だから安心できるなら
私自身の個をだすことよりも
保身を選んでたのよね
自分を出して不穏な空気が
流れる位なら初めから
抑えとけば安心じゃん✨ってね
(TДT)ごめんよー💧わたし
でもそんなのとっても疲れるわけで
続かないし
怖いから余計相手に求める条件も
自然と増えていっちゃうし
もぉーほんとにこだわりの塊！！
でしたわ
着ぐるみ着てれば、
着てるから愛されてる✨
受け入れられてるのだから
脱いだら終わる😱って思い込むし
勝手に合わせてんのこっちなのに
相手がまるで敵かのようにみえてきたりね
負のループでしかない！！
んでそこまでして得たかった
安心は手に入ったの？って
入るはずなかったんだよね
相手に嫌われないようにしてる時点で
不安だから～の行動だったし
どんだけ期待に添えても不安なのだ
そもそも相手関係なく
私自身がまず不安だったんだもん
（HSPで他人と自分の境界線ないんじゃそりゃ不安だわ！）
恋愛するから不安になるとおもってた
出会う前から不安だったんだよ
だから安心したくて
安心させてほしかった
心配してほしかった
だからそれを相手に求めた
だからそんなに好きでもない相手にも
何故か執着したよね～
謎だったわ
誰でも良かったんだとおもう
でも、やっとやっとわかったよ
相手に求めるまえに
私がわたしへ
安心させてあげる言葉をかければよかった
そんなに不安だったんなら
もっと心配してあげればよかったのだ
引くことは悪いことじゃないんだよって
もっと自分を守ってあげることを
許してあげればよかったのだ
感じたことをそのまま
受け入れてあげればよかったんだ
こーゆうこと書いてある本📚️
むちゃくちゃ読んだよ？？
人からも言われたよ？
一応、カウンセラーやってたんだけど！笑
腑に落ちなかったよね～～
嫌われたくないにフォーカスしてたけど
自分でじぶんに１番嫌われてたよ
だってなんか怖い((( ；ﾟДﾟ)))
なんか不安(>_<)って感じるのは弱い！
って責めてたんだもん
敵は外には居なくて
自分自身でした
HSPって自分で認めるのも
それを盾になんかズルくないー？
逃げんなよみたいななんだろねー
変なのあったの
なんでも病名つけんなよーってさ
スポ根？笑
ドえむ？
自分との和解が進んでおります💕
満たされるわー
男性不信もどきも解消されつつあります
💕私の思い込み多数だったし
みんな大切にしてくれてたもん✨
ぢんさんもいってたけど
ほとんどの問題は
自分を許すことで終わるね
でわまた☆
