昨日、すっごく腹が立つことがあって。
仲間(と思っていた人)に電話したら
居留守を使われた‼️
ほんとうにくやしかった。
そいつとは、これまでも色々あって
結構、嫌な気分を我慢してきた相手だった。
平気なふりをしてきたかもしれない。
気にしないふりをしてきたと思う。
でも、昨日という昨日は、
本当に腹が立った。
その直前、メールでちょっとした頼み事したのも無視されてる。
返信すらもらえなかった。
この人に腹を立てたら、いけない。
そう思っていた気がする。
そうして自分を我慢させてきた。
そのことを、反省した。
腹が立つことがあるときは
怒りたい自分がいるということだと
私は思う。
私は怒っている。
怒りたいのだ。
だから、今は怒りをしっかり感じよう。
私は怒っている。
悔しい。悲しい。むかつく。
意地悪された。無視された。理不尽な扱い受けた。
私だって、あいつのこと嫌いなのに。
嫌いなのに、
嫌いと思うことはいけないことと思って、、、いた？
自分の怒りを ただただ感じて 見つめていたら
隠された自分の思いが出てきた。
嫌いだって、いいんだよなぁ。
私の正直な気持ちを
いい人のふりして、隠してた。
怖かった。
人から嫌われるのが怖く
誰かから嫌われてる自分 を 受け入れるのが怖かった。
でも。
世界は自分の内側の反映。
怖がって避けていると それは追ってくるんだろうな。。。
嫌われたって、それは私の内側の反映。
私は嫌わない。
私を嫌わない。
誰かを 何かを 嫌う権利を持っている。
私は私を大切にするから
嫌いなものを嫌いと思う気持ちも 大事にするんだ。
夕食を食べながら、息子の前で、ダンナさんに、
「私あいつが大嫌い‼️」とぶちまけた。
「電話を無視されて、居留守使うなんて、失礼だ‼️
頭来たから、携帯のアドレスの、あいつの名前を
バカ って書き直した
バカから電話来たら、私でないことにする！」
思い切り、低級で、超子供っぽいけど
そんな自分で、いいことにする。
悲しいも 嬉しいも 寂しいも 悔しいも 怒りも
感情に 優劣はない。
感じている自分は 生きている。
私の感情を大切にしよう。
私をバカにするような相手とは
居留守を使う相手とは
私に平気で失礼なこと知る相手とは
仲間なんかじゃない。
そんな人は嫌いだ。
そんな人と付き合う必要ない。
そして私が私の気持ちを 無視して
無理させて いたことを
ようやく認めた。
怒りは、シグナルかもしれない。
自分が自分を無視しているよと
自分を踏みにじっているよと
自覚させてくれるシグナル。
携帯のアドレスに
バカ がひとり。（笑）
居留守返し、やってやるぜ！
付き合わなくていい。
本当の友達を欲しいなら
本当の自分を表現しなきゃ。