11月最後の日曜日。
クリスマスの飾り付けをしました。
ツリーを出して、飾りつけているといつも思い出す。
1998年のクリスマスイブ。
よりにもよって、クリスマスイブに、前夫の不倫が発覚。
ぐるぐるする頭で、当時まだ３歳だった長男を連れてスーパーマーケットに行って
動悸が苦しくなって目が回ってその場にしゃがみこんでしまった。
その時次男坊はまだお腹の中で３ヶ月の胎児。
あの時流れてたマライア・キャリーの All I Want For Xmas is You が
トラウマ。
今でもあの曲を聴くと、軽くPTSDに襲われるのよ。。。
嫌な思い出。
いい曲なのにね。
その次の年のクリスマスも、前夫は不倫相手と暮らしていたらしくどこにいるのかわからない状態だった。
家にも帰って来なくって、連絡もつかなくて。
私は末期がんで在宅療養していた父のところで母と、
長男と、生後６ヶ月の赤子の次男と、なんかてんやわんやだったと思う。
よく覚えてないけど。
そしてその次の年は、離婚して旧姓に戻って、シングルマザーとなり。
父は亡くなって、母は鬱になってしまって。
私はフルタイムで仕事し始めて、まだ１歳のそこそこ赤子の次男も保育園に預けて
やっぱりてんやわんやで。
ほーんとよく思い出せない。
あ！
一個だけ覚えてるのは、
サンフランシスコで暮らしていた友達が帰ってきて、
お土産にブラッド・ピットのカレンダー❤️もってきてくれたんです。
私はそれを洗面所の壁に貼り、毎朝毎晩、拝んだわ。
笑ってるブラピ。
どこか遠くを見ているブラピ。
上半身裸のブラピ（これがいちばんのお気に入りだった
）
１２ヶ月様々なブラピが、私を励ましてくれたものよ。。。
本当に癒されたわ。
友達の思いやりとブラピの笑顔に。
あの頃、クリスマスツリーなんて、飾るどころじゃなかった。
自分の精神をなんとか持ちこたえるので精一杯だった。
とにかく子供と三人、その日その日を生き抜くので精一杯だったな。
あれから20年近く経って、
今、こうして穏やかにやさしい気持ちでクリスマスの支度をしているなんて
夢みたいだな〜
今の旦那様と再婚して
前の結婚よりも長い年月を、新しい家族四人で歩んできた。
いろんなことがあったよ。
楽しいこともいっぱいだけど、楽しくない、苦しいことももちろんあった。
でも、それも今思うと、やっぱり大切な出来事、大切な思い出。
私ね、離婚した時に、思ったんだ。
いつか幸せになってやる、って、恨みつらみを胸に抱いて
毎晩毛布の端っこ噛んで泣きながら眠りについても
10年、20年経った時に、幸せになっているかわからない。
それよりも
今、幸せを感じて、ささやかでも今日は幸せだったと思う日を重ねていけば
10年後、20年後に振り返った時
私の人生は幸せだったと思えるはずだ。って。
そして、
自分が幸せになることこそ、
最大の復讐だ！！
ってね。
今は、本当に幸せです。
今、苦しんでいる人たちも、どうか心穏やかに
自分を幸せにしてあげて欲しいと思う。
あなたは、大切にする価値ある人です。
本当によく頑張ってるよ。
自分をたくさんいたわって、ねぎらって、褒めて、ご褒美あげてね。
誰かにされるのを待つよりも、
まず、自分が自分を褒めてあげて、優しくしてあげてね。
そうすると、不思議なんだけど、
気がつくと周りがいつの間にか、不思議なほど優しくなっているんだよね。
ぜひやって見て。
とは言っても、私も人の子。
クリスマスの思い出に浸った後、おもうのは
前夫と、その不倫相手（今は夫婦になってるらしい）に、
いつか必ず、
天罰がくだりますように。
