あまりの頭痛に吐き気さえ覚えるくらいで
病院行けるかなと思ってたら
旦那さまの妹が連れてってくれた。
ほんと、面倒見が良いんだいね、この人。
義妹。
ありがたい。
耳鼻咽喉科で、レントゲン。
鼻周辺からおでこの上までまっしろ。
副鼻腔炎、いわゆる蓄膿。
抗生物質と、今話題のロキソニン、
それに胃薬、ムコスタ(痰を出しやすくするやつね)
食欲全くありません。
薬飲むために、とりあえず何か食べないと。
何年ぶりかなぁ、こんなにひどい風邪。
でもね、
わたしにはわかってる。
自分でこの風邪、この症状を、創り出してるんだって。
だって、おでこの奥で炎症。
蓄膿、つまり、
膿、蓄えてるんだよ。
ほんと、笑っちゃうくらい自覚あるもん！
それに、このタイミング。
実はこのところずっと、
自分を愛すること、
そして過去から解放されることを
やりたくて、やってて、
でも、
なかなか、私の中にあるエゴ というか
恨み、怨み、(二回、言った！しかも字を変えて ｗ )
悲しみ、哀しみ、孤独感、寂しさ、拗ねまくりからの、
いつか思い知るがいい‼️
おまえら、そのうち、氏ね‼️
などなどの諸々が
どうしてもどうしても、
処分できなかった。
もう過ぎたことなのに。
なんでこんなに根に持ってるの、わたし、
きっと、このドロドロした、腐敗臭漂う、黴くさい怨念の
苦味とエグミと
汗と血と涙の入り混じった鉄臭い味わいが
好きなんでしょう、、、
これはもう、なんというか
マニアックに洗練された大人の、
変態的な味覚にはまってるとしか、言いようがない。
だって
思い出しても何一つ楽しくない
悔しくて
悲しくて
腹が立つだけで
傷口に塩すり込むだけで
それを手放せば
どれだけ自分が自由になれるか
どれ程軽く明るくなれるか
わかっていながら、
捨てようとせず
いつまでもしゃぶっていたいんですかね、私？
女子高生の体操服とか盗んじゃって
捕まったひとみたいなもんですよ。
変態としか言いようがありません。
で、ここんとこ、
ようやく、それを捨てたいなと。
すえた臭いのする、かび臭く、涙と汗と血の変質した味わいの
その
自分の中の怨みと怒りの塊の、
「過去の出来事」を
捨てよう！
と本腰入れたんです。
それが、先週です。
きっかけは
ルイーズ・ヘイの『ライフ・ヒーリング』という本です。
この本の、最初から、
書かれていることが、私には本当によくわかりました。
ほんとうに、ほんとうに、
私にとって真実と言えるものが書かれていました。
それで、本に書かれているワークを
一つ一つ、やってみたの。
そして、
金曜日のこと。
ジムからの帰り道、
車を運転しながら
過去の清算をしたんです。
おもいつくかぎり、私が大嫌いなひと
私を傷つけたひと
私を裏切ったひと
付き合いをぶった切ったひと、
一人一人、名前を呼んで、召喚して
なぜおまえがきらいか、
どれ程嫌いか、ぶつけて、
そして
「でも、もう許します。
そして、あんたを大嫌いで憎んでいた自分を許します。
ごめんね、すべては自分の中にあったのだから
見たくないものも大嫌いと思ったものもすべて許すよ
私の中にもう一度戻ってきてくれてありがとう
心からの愛で包みます」
って、やったんですね。
涙出てきました。
理由はわかりません。
悲しいでもない、悔しいでもない、嬉しいとも違う
なんか、涙が流れました。
そしたら、
その晩から体調がおかしくなったんです。
鼻水がとまらない。
最初は泣いたからかと思ったんだけど
涙止まっても鼻水ががノンストップ。
そのうち、咳が出始めた。
なんか寒い。
熱計っても、平熱。
でも、確実に倦怠感、頭のぼんやり感、はんぱない。
ライフ・ヒーリングには、
体の諸症状とその原因となっている感情が表になってて、
それで見たら、
「鼻水 ー 助けを求めている、心の中で泣いている。」
って書かれてて、
うーん、たしかに、、、って思いました。
新しくこう考えるといい、という思考のアドバイスは
「自分を愛し、優しく慰める」
でした。
ああ、そうなんだな
私はずっと我慢させていた、自分に。
肩肘張って、
私は悪くない！傷ついてない！
私は負けない！
って一生懸命、奮い立たせてきたんだ、
傷ついて、疲れ切って、泣きたかった私を。
平気なふりをさせてきた
弱みを見せたら、もっと悔しい思いをすると思ってた。
泣いたりしたら、いじめられると思ってた
かっこつけてた
虚勢張ってた
今、書きながら、よくわかった。
でも、その許しますワークをやってる時やそのあとは
まだ全く何も気づいてなくて
土曜日になって、さらに鼻と喉は悪化。
ジムはお休みにして、家でゴロゴロ。
日曜日は、もう起きる気力もなくなり
夜には頭痛がひどくて寝ていても苦しい、辛い。
まさにドロドロの感情が
膿となって
おでこの奥で燃え上がっていたのです。
燃えるってことは、
怒りでもあるけど
ひとつは、焼き尽くし、浄化するということでもあるなと
そんな考えも浮かんでは消え
なんせ、痛くて、辛くて、考えられない
ひたすら、
月曜日になったら病院行こう、
もうそれだけ。
そして、痛みが少し和らいでる時は
ああ、こんなに苦しんでいた自分がいた
と、自分をただただ、撫でて慰めて、
もういいよ、
もう自由になろう
もう泣きたいだけ泣いていい
思ったままを口にすればいいよ
もう無理はさせないよ
ごめんねワタシ
ごめん、ごめん、ごめん、
大好きだよ
そのままの私を愛しているよ
そう繰り返していました
月曜日になって
最悪の状態で
ただもう、苦しいだけの状態で
病院へ行き
信じられないくらいのスピードで
いつもはコワいと評判の先生が
優しく穏やかに診察してくれて
あっという間にお薬出してもらって
それから
お昼ご飯を無理やりちょっぴり食べてくすりのんで
一眠りしたら
いま、ロキソニンが大活躍。
あの痛みが嘘のように
こうして体起こして日記かけてます。
もう、本当に、懲り懲りです。
自分をいじめる変 態 行為はやめます。
この苦しかった三日間、
よくよく、思い知りました。
私を許します。
あなたを許します。
もう、過去の思い出など、宇宙の彼方です。
もし、万が一、また戻りそうになったら
私が傷つけたのだ、ということを思い出します。
苦しんでいたのは、相手だったのだ、
そして、
そのことを抱きかかえている限り
苦しむのは、自分なのだと。
世界は私が創っているのだから。
私は、幸せな世界を作るのだから。
全部、幸せなオチがあるのだから。
あの人たち、みんな、私に嫌われたと思って
悲しんでいるのだなぁー
ザマアミロだけどもう許してるもんねー。
そして、私は幸せにしかならないということは
もう決定事項なのだから、
諦めよう
結局幸せ。
苦しむ必要、なくない？
ね？
うん。
