スッキリした気分ですが
次男とはいまだ和解に至らず。
する気になれないのだから仕方ない。
いろんな人のいろんなブログ読んでいるうちに
気がついたことがあります。
いい母親になりたいと頑張ってた。
それって、
じぶんが良い母親ではないという前提
があったってことだ。
でも
私がもしも良い母親に
頑張ってなったとして
そしたら私はきっと
子供に、思い通りの良い子供になれと
私がこんなにがんばって良い母親してるんだから
お前もがんばって良い息子になれと
絶対的な圧力かけ続けただろうな。
幸いなことに？
がんばってもがんばっても
私は 良い母親になりきれず
挫折しまくり
そしてついに 先週末
諦めの果てに辿り着いた
「良い母親やめました」宣言で
こんなにもスッキリしたのは
私は
良い母親でもなければ
良い妻でもないし
良い社員でもないけど
私がわたしのままで、
正直にこのままの私全開で
自分をそのまんまでキラッキラ輝かせて生きていれば
それは最高なんじゃない？
息子にも
そんな風に生きていて欲しいと
今,心から思ってる自分に気づいた。
うん。
私は良い母親じゃなくても
素敵な私なんだ。
こんな素敵な私を母と呼べる息子は
幸せだ。
今週末、私は
未知の世界に一歩踏み出す。
怖くて、不安で、ドキドキする。
今まで、自分に準備ができていないことに手を出すことは
よくないことだと思っていた。
でも！
今度の週末は
周りに助けられて
仲間に負んぶに抱っこしてもらって
自分にそんな資格あるかわかんないけど
キャリアも実力もないけど
やりたい？やりたくない？って聞かれたら
やりたい！！
他の人にやらせるなら、自分がやる！！
って
勢いで手を上げていた。
みんなの足を引っ張って
お荷物になったって
私は大切にしてもらいながら
なんならお姫様抱っこしてもらって
海を渡る。
ああ、これがわたしだ。
人の面倒見て
心配ばっかりして
事故のないように、けがのないように、
転ばないように、
人から後ろ指さされないように
生きてくのはもうやめだ！！
冒険の海へ。
息子が呆れて
自分はもっとまともな人間だと自信もてるくらい
自由にやっていこう。
だってわたしは、
良い母親でも
良い妻でも
良い社員でもない
素敵なわたしなんだも～ん
