昨日、久しぶりに次男と大げんかした。
胸ぐらつかんで、怒鳴って、
畳に正座させて、
チンピラみたいな目つきで私を睨みつけるヤツに向かって
なんでこんなに私が怒っているのか、
ぶちまけた
泣きながら
超かっこわるい
みっともない自分
あんたが憎らしい！
私は、子どもの頃
いつもほっておかれて
遠足だって、運動会だって、１度も親が来てくれた事はなくて
テストで１００点取ったって
いい成績取ったって 大して褒められもせず
貧乏だと思っていたから
塾に行かせてほしいなんて とても言えなかったし
いつもお下がりで 新しい洋服なんて 買ってもらえなかったし
中学に入学して テニス部に入りたくて
でもラケットを買ってほしいと言えなくて
どうしていいか分からないけど
どうしてもテニス部に入りたくて
子どもの頃からかわいがってくれてる知り合いのおじさんが
入学祝いに買ってくれた、そのころお店で一番安かったラケットを
宝物みたいに大事にして
テニスシューズなんて買ってもらえるわけなくて
学校にはいていく運動靴でいつも部活もやっていて
それでも テニスができるだけで楽しくて
選手に選ばれて地区大会で優勝して 東部大会まで行って
それでも親はいちども応援に来てくれた事なんかなくて
優勝しても 東部大会まで行っても
別に褒められたり よく頑張ったね！ なんて言われた記憶もなく
高校だって
地元では一番の進学校で
塾なんか行かなくても 無事に合格しても
褒められもせず
行かせてもらえてありがたいと思え みたいな反応で
だから
お前を見ていると本当に腹が立つ！
お前の言う事を聞いていると、どうしようもなくムカつく！
親がしてくれる事を 感謝もせず当たり前みたいに思って
それどころか うざいとか 偉そうにしやがって
部活の道具も あれじゃなきゃ駄目だとか
へぼのくせに 道具ばっかり良いものほしがって
買ってもらっても大切にもしないで
買ってもらっても 走りもせず 練習もサボってばかりだったし
何でも自分の思い通りにさせてもらってるのに！
それなのに 文句ばっかり行ってるお前が
本当に 許せない、腹が立つ、ムカつくんだよ！
自分がかわいそうになるんだよ！
我慢ばっかりして
一生懸命頑張っても褒められもしないで
当たり前にされて
試合で勝ったからって ごちそう作ってもらったり ご褒美もらったりなんて一度もなくて
学校合格しても お祝いなんてしてもらう事もなくて
それでも一生懸命頑張ってきた 自分が
なんかスゴく
バカみたいで
それなのに
お前の態度見てて
お前の態度いちいちが
本当に 腹が立って
こんなに甘やかせてもらってて
感謝もしない
努力もしない
それなのに
まだ 文句ばっかりいって 親にたてつく
それが
わからない、
わたしには 絶対に理解できない！！！！
・・・・
ま、それが 昨日の出来事で。
午前中の出来事で。
洗濯もの干す前の出来事で。
謝ってくるまで
食事も作らなければ 洗濯もしないし
お前のために何一つ してやらないっ！！
と 絶交宣言して
今に至る。
もちろん 謝って来ないので
今も絶交中。
そして 泥棒が７回ぐらい入ったかと思うほど 散らかりまくった
ヤツの部屋の
散乱した衣服（体操服含む）、本（漫画および教科書ノート）、
すべて
がんがんゴミ袋に投入して（４５L×３袋）
掃除機を徹底的にかけてやった。
それは、私がこのごみためのような家庭内スモーキーマウンテンを
徹底的に綺麗にしたいと 前々から望んでいた事だったので
やりつくしたら スッキリした(￣▽+￣*)
まさに キラウエア火山の 噴火
溶岩のようにドロドロした怨念が 噴き出して
荒れ狂う 自分の思いが さらけ出されて
どんだけ拗ねまくって
我が子を妬んでいる みっともない母親か
あきれるけど
気分はスッキリしている。
良い母親は、やめだよ。
やる気のない息子の塾の費用出すくらいなら
もっと自分のやりたい事にお金使うから！
と宣言して
さーて、１８万。
なにに使おう。
と考えていたら
気がついた。
まだなにか我慢していたの？
こんなに好きにやってるのにね。(｀∀´)
お金で解消できる我慢は
してなかったよ 今の私。
ああ
そこんとこは 自由になってるな。
よしよし。
思い出し悔しい。なのかな？
思い出し悲しい。なのかもね。
こないだのBeトレで
「やりたくないのにやってること」の第一番に
またしても
次男を怒る事
って書いてた。
何が怖くて やめられなかったのか。
誰に怒られると思っていたのか
誰に笑われると思っていたのか
考えていたら
自分が子どもをまともに育てられない人間だと
非難される気がして
怖かった
と言う言葉がわいてきた。
良い母親になりたかった。
でも
それは
人から良い母親だと思われるような自分を
演じる事だったんだと
気がつかされた。
それは
自分が 自分のままでは
良い母親ではないと 思い込んでいたから・・・o(TωT )
ままでいい。
ママで良い。
わたしは ありのままで そのままで
良い母親演じなくても
いい人の振りなんかしなくても
誰に認められなくても
私が
私を
私のままで 十分素晴らしいって
認めているんだからね。
もういい。
もう自分をいじめるのはおしまい。
ありたいように あれば
わたしはすばらしい。
子どもが まともに育つのは
母親ひとりの 力じゃない。
私がどんなに駄目だって
子どもを助けてくれる力は他にいっぱいある。
子どもを育ててくれる力は
子どもが育つ力は
あるじゃん！！
それを信じていればいいんだよね。
わたしは わたし。
絵に描いたような 素敵な育てられ方しなかったけど
私は 今とても幸せだし
私は 両親に愛されて育ったと
いま
心から思えているのだから。