「乗り越える」ってなんだろう。
私は、「乗り越える」という言葉が嫌いだ。
嫌いというより、とても違和感がある。
今日、スーパーで買物をしながら思ったことがある。
「ああ、私、乗り越えたんだな。」と。
そう気づいた。認識した。
スーパーで買い物してる夫婦を見ても、
子ども連れで買い物してる人を見ても、
何とも感じなかったから。
普通に微笑ましいだけなことを認識したから。
私は５年前に離婚した。
私が希望して離婚した。
それでも仲良しだった私たちは、
離婚してからも毎週会っていた。
人として。前もこのブログに書いた。
私たちが離婚して３年経った２年前の年末に、
元夫が彼女ができたと伝えに来た。
そのときの話も色々あるのだけど、
そのとき、初めて気づいた私の事実がある。
それが、「私の方が彼を好きだった」ということ。
それまでずっと、彼の方が私を好きだったと思っていた。
だけど、彼女ができた事実を知ったときに
初めて、自分のその気持ちに気づいたんだ。
心は、もう冷めている。
夫婦としても冷めている。
一緒にこれ以上生活もできないともわかってるし、
そう思ってる。
でも、これまでずっと、私の方が彼を好きだったという
事実だけは、これは間違いないと、
ようやく認識した。
そこからの私の心はとても乱れた。
とんだ勘違いであり、自分のほうが好きだったと
本当はどこかで気づいていたんだと思う。
今思っても、彼が私の内面に関心がないことは
当時からずっとわかっていたもの。
でも、私のほうが好きとか、
本当は嫌いなんじゃないかとか、
認めたくなくて、向こうから言われる前に、
自分から離婚を切り出したんだと思う。
捨てられる前に。。
まあでも、別の意味でも限界だったんだけど、
長くなるから割愛する。
元夫がその後転勤になり、物理的に距離が離れた。
その１年後、彼に子どもができたことを知る。
お父さんになりたい彼のことを知っていたから、
ほんとうに、良かったと思った。
私は、子どもをうめなかったから。そこに、
ずっと罪悪感みたいな気持ちもあったから。
祝福はしてる。本当によかった。安心した。
彼は幸せに向かってる。
私と離婚して、離れて、彼の幸せに向かってる。
そう思って嬉しかった。
でも同時に、彼女がとても若い人で、
私が彼と結婚したときの年齢の人だったから、
「この人は、あの頃から、もう一度人生をやり直すんだな」
「私とできなかった人生を、もう一度別の人と、別の愛する人と
やり直すんだな」
と思って、
かなり泣いたの。
彼女ができた直後は、
スーパーに行くのもきつかった。
普通に買い物してる夫婦を見て、
もう一緒にスーパー行くこともないんだなと思ったし、
野菜や肉を選んでる夫婦を
見たくない気持ちがいっぱいだった。
子どもができたのを知ってからは、
赤ちゃん連れて歩く夫婦を見るのも辛かった。
私だけが置いていかれてる気がして。
他人が見れば、こういうことだって、
ただの失恋みたいに見えると思う。
でも、そうじゃない。
今はスーパーに行っても何も思わなくなった。
そして今日、
「ああ、わたし、乗り越えたんだな。。」
って思えた。
これを乗り越えるっていうんだと思った。
乗り越えるって、自分が後から自分に
言ってあげる言葉なんじゃないかと思った。
乗り越えようとか、乗り越えたんだねとか、
人は色々言うけど、
乗り越えるって、そんな一言に片付けられないほどの
いろんな気持ちが混ざってる。
過去の自分の、当時の自分の
たくさんの本当の気持ち、
たくさんの大切なものが
いっぱい、含まれているんだよ。
だから思うの。
乗り越えるって言葉は嫌い。
人に投げかけたくない言葉。
乗り越えるってことより、
その人の中にある、
そのときに感じているもの全部、
抱きしめていたい。
感じているもの全部、
受け止めたい。
その人の中にある、
１番大切にしている気持ち。
その人が本当は何を大切にしていたのか。
私はそれを見失いたくない。
私はそれを、見逃したくない。
そして今ならわかる。
あのとき私が泣いていたのは、
置いていかれたような気がしたから
だけじゃなかった。
きっと、
私も本当は叶えたかったから。
あの頃の私の願いは、
本物だったから。
結婚式を挙げたあの日、
この人と幸せな家庭をつくりたい。
ずっと心を見せ合える関係でいたい。
そう願っていた私が、確かにいたから。
これが、私が辛かったあのときの、
私の中の１番大切な気持ち。
」
