離婚して6年になる。
元夫とは15年半の結婚生活だった。
離婚したあとも、私たちはよく会っていた。
仲が悪かったわけではなかったから。
むしろ私は、ずっと知っていた。
彼のやさしさや、純粋な部分を。
一緒にいると、そういう部分が見えてしまう。
そしてそのたびに、苦しくなった。
夫婦としてはもう成り立っていないのに、
人としての愛は、ずっと残っていたから。
だから私は、どこかで思っていた。
「この人のことを、本当に大好きになったときに離れるんだろう」と。
そしてその感覚のまま、
私は大好きになって、離婚した。
それでも私は、離れられなかった。
距離が離れた２年前からも、２年間ほぼ毎日連絡は続いていた。
ただ繋がっているだけで、支えられていた。
その瞬間瞬間は、そのときの思いで、嘘ではなかった。
でも、いろんな理由をつけて、彼と繋がっている意味を見つけ
つながり続けていたんだと今は思う。
そこからある事実が判明し、それでも離れられないときが
続いていたある日、はっきりと感じた。
「もうこれ以上、自分を傷つけたくない」
「もう、苦しいのは嫌」
「もう、自分を耐えさせるのは嫌」
そのとき、はじめて
自分のために区切りをつける決断ができた。
これまでも２度、覚悟を決めて伝えたこともあった。
だけどそれは、自分のまっすぐな思いではなく、
周りの思いも含んだ、純粋ではない覚悟だったのだと思う。
だから離れられなかった。
そしてついに今年2月。
彼に「もう区切りをつけます」と伝えた。
「自分の気持ちを守るために」と、伝えた。
そのあとは不思議なくらい、心は静かだった。
残っていたのは、
静かな愛だけだった。
「静かな存在の記憶」
「あたたかな存在の記憶」
それだけが、残っていた。
全部、私が選んできたことだった。
つながっていたかったことも、
離れられなかったことも。
でも、
自分を最優先にするという感覚を知って、
はじめて選びなおすことができた。
その決断のあとに残ったのが、
静かな時間だった。
彼は私に、愛することを教えてくれた人。
そして
私の本当の気持ちを、見せてくれた人。
」とのことで。笑
