今日は退院後初めての受診日でした
昨夜は頭が割れそうなくらい痛くて
横になってたら電気を付けたままで
寝てしまいました
電気を付けたまま寝るのは良くない様です
いい睡眠にはならないとの事ですね
で ０時頃目が覚めたんだけど悪夢を
見てました
真っ暗闇の中でジブリ作品を見てる
私と顔の見えない人と話をしてます
私は話しながら硝子の破片や割れた
鏡なんだと思うのですが吐き出して
物凄い苦痛と痛さの中で…
目が冷めた時 喉に焼ける様な激痛と
全身が痺れて動けずかろうじて携帯
を触った それだけは覚えてますが
また眠りにつき朝、娘にお弁当！と
起こされたんです
最近午後から頭痛でロキソニン飲んでも
効かなくて …
心理士の先生に怒られました
「 まだ一週間しか退院してから経ってない
のにもかかわらず生活リズムがグチャグチャ！ 」
先生との記入を義務付けられる睡眠リズムの用紙は？どうした？お薬ちゃんと飲めてない？勝手にお薬減らして起きれないのは薬じゃないよ！生活リズム崩してるからだよ！ご飯食べてない？予定入れすぎです！……２０分怒られて…
だんだんこの大きい体がだんだん小さく丸くなって何も言えなくて…
はい！２週間後には出来ないね、来週また会いましょうか…言われるまま はい…
摂食障害の面ではこうなるのは想定内だから食べてないだろうとは思ったけど食べてたら褒めてあげようと思ってたのにな〜と言われました
パニック障害の方はゆっくり休めてないから頭が焦って焦ってパンクしてね、焦ってるのかも分からない程体は疲れてでもSOSは出したいから頭痛と言う形で出てる
大丈夫、すこんっと穴に落ちる事はないから安心してね、まずは仕事も学校もいいから休んでいい
立ち止まっても大丈夫、誰も怒らないしまだ立ち止まっている時間(トキ) です、今の私は凄く焦る＝全力疾走の状態だよって
今回の夢は言いたいこと 思ってる事が 上手く言えないでいるのねって
退院１週間でこんなにハードに活動してるとは思わなかったって
確かに…
9/3 寝たのは夜中３時
9/4は１日中立ちっぱなし起きっぱなし
9/4寝たのは日をまたいで9/5の朝６時
普段もなんだかんだと寝るのは夜更け
退院してからどんどん体が怠くて寝てもだるさが残ってた、だからお薬減らしてみた
と言われても頭が考えてる実感はないんですよねってただ、めんどくさい！とは思うって言ったらそのめんどくさいと思う事が私のストレスの要因の１つであり後回しにした事に心がYESかNOで勝手に判別してるんだって…
実は情報を取り寄せた学校から毎日電話があり行くとも行けるとも決めてもなくただ本当に情報収集のつもりだったのに
それが「 学校 」めんどくさい になった理由の１つでした。やりたい事について情報収集するとめんどくさい事になるから止めた！とどこかで思ってた
予定を詰めて入れていたのは何か前進しなきゃ！もう心も身体も元気なんだから掴まなきゃいけない、みんなと同じ生活が出来るはずだ！と思っていたから…
病気でも普通の人と同じ生活が出来るはずだとどこかで決めつけていたから…
ではないのかな…実感ないから分からない今はね
主治医からも回避する方法
①勧誘の電話に関しては
はっきりまだ決めてないし急いでないので電話をかけてこないで下さい。入校を決めたらこちらから電話します と回避する
出来なければ担当の人に電話をかけて来ないでと他の人に伝えてもらう
②食事
三食食べる事が出来れば自然と痩せます、人と比べても痩せません。食べずに痩せるのではなく少しでも食べる事を続ける事毎日の積み重ねです嘘だと思ってやってみて！食べなければ腸も動かず悪循環だよ←ウインク(^_-)
③パニック障害
楽しい事を考えても動悸がするのは負荷を心が感じてるから。遊ぶにしてもそこに行くまでに誰かの世話になる←車が運転させてもらえないので家族の誰かに乗せて行ってもらうとか←心の負担←
体も当然疲れるから疲れるって知ってるから発作が発動する。入るだけの箱の中に文字をたくさん詰めても入らないと分かった時どうする？←文字数を減らすか、他の言葉に変えて入る様にすればいいだけの事
④お薬
勝手にお薬を止めない←当たり前ですね
症状が良くなっていけば様子を見ながら減らしていけるから焦らないこと
お薬が悪いのではなくて生活リズムが崩れてるから 生活リズムを正しましょう＝お薬はあくまでも補助の役割で根本的治療にはならない。根本的治療は考え方の方向転換だったり行動だったりだから焦らないこと。直ぐには１番の根っ子の部分の私の考え方 悪い方へ行った時のね、方向転換の仕方はすぐには身につかないんです、だから病院へ来てもらってるんです。とのこと
これが生活リズム睡眠の紙です
心理士の先生のお言葉
アップにします
今の予定
9/9 入院中第２のお母さんと呼んでくれてた娘っ子とのカラオケという名の誰にも話せなかった話しをする日
9/10お家のお掃除の日
9/11 前に入院中お友達になった子との再会の日
9/13兵庫県の方へ下の娘のダンス部のお母さんと日帰りお寺周り←朝５時出発予定帰りは深夜
この週でハロワーとか入れる予定でした
↑反省
出来れば兵庫県へは行って欲しくないとの事ですがもうお寺に申し込みをして頂いてるので断れず
(こんな所で小悪魔出ました〜私の口癖！)
だってご飯食べてすぐ寝るとか…素直に言うとね「 太りそうで怖い！」ってか太るよ！
病院出たら雷雨でした
まるでモジャってる私の心そのもの……
日々葛藤てした。痩せたい ここのぜい肉がイヤだ
今日入院中最初に色々言われた方と会って色々聞かれ最後に「 またね、 」とつま先から頭のてんこちょまで目で首を縦に振り確認されてしまいました。すぐに分かった、痩せてないか？と同時に相変わらずデブねと言いたかったのだと…
でもね、
帰ったらこんな風景になってた
まだいいんだ〜 月日は無情にも過ぎてくけどね、私はわたしだった
みんなと同じになんてならないんだよね
私がやれる！と思ってた事は真似っ子さん
私が出来ること とは限らない向かない事もある
今もブログ書いてるけど身体はベッドの上ですよ
身体は正直者です ちゃんとピッピっーって警報鳴らして教えてくれる。それに気がついてあげないと前と同じだよね。そこは同じではいけない事。
ガッツリ怒られて
ガッツリ凹まされて
やってみるか！
その生活リズムが今の私の大切な事で基本になる土台になるのならば土台は欲しい
きっと健康な人も少なくともしっかりとした土台があるから仕事も遊びも上手く両立出来るんだよね…私は両先生ともまだ健康とはいかないみたいだからまずは私の土台作りからコネコネしますか
あぁ〜
自分の欠点に捕まっちゃった
素直に捕まるか
どうせ逃げてもまた追いかけて来るんでしょ？
逃げられない様になってるのよね 多分…
さっ！お薬バッチリ飲んで寝る支度するか
……って入院中と変わらない消灯時間(>_<)
正直ツラっ！
今は しょーがないと諦めることも必要
行ける時には行けるさ 体も心も付いてくる
今みたいに付いてくることが出来ないのはダメな人間だからじゃなくて今の私にはチカラ不足なだけなんだからパーチクリンな頭さんゴメンネ！
最近ふっと考えるの
いなくなったお友達のこと…
私に引き止めるだけの魅力がなかったんだなって
寂しいなって もっと早く気がつく事が出来てたら結果は違っていたのかな………
また……
ひとりになるんかな？
は
ひとりになりたくないって裏返し
サヨナラの向こう側
は
行かないで…の裏返し
でも
そばに居て
は
そのまんま そばにいて下さい
なんだ………
人の言葉の裏返し
「 心と心の写し鏡 」
探したら
そう訴えている
空はたくさんある
んかな？
今年も咲き終えた向日葵の種に願いを込めて座ってみようと思います