昨日、また長女と喧嘩した。
多くは言わないでおく。
ただ、分かった事がある。
血は繋がってるけど、家族とはおもってない。
かかわりたくない。
関係性は悪くなる事があっても
良くなることはない、と断言された。
あの子が私を見る目は
憎しみと憎悪に満ちていて
その目が怖い。
多分自分でもそれは気づいているはず。
本当は出ていって欲しいと思ってる。
なんで、そんなに文句しか言わないの？
の問いには
だってそうだよ、注意したい事でしか
話しかけてないもん
私にプライベートの話しは
しないようにしてるものそりゃ、そうでしょ…
その理由は
私が裏切ったから
私が悪い だった
何か言うと
でも、だって
もう、そう言うのうんざり なんだそうだ
私が悪い
ワタシがワルイ
わたしがわるい
そう、思った理由も言ったけど
理解はしてもらえなかったし
そもそもあの子には
理解をしようと言う気持ちはないみたいだった。
自分が全面的に悪いのに
自分のした事棚上げして
ＳＮＳで私が悪いって言いふらしてる
見てるんだね、ここ。
確かに私は
自分の未熟さから
家族を裏切ったんだと思う
言い訳だけど
ここに、家族に、居場所が無かったんだ。
だからＳＮＳの中へいったんだ。
分かってくれる人を求めて。
死ぬか、生きるか、の瀬戸際だった。
なんとかあの子の目を覚まさせたい。
後悔するだろう、苦労するだろう、
方向へいこうとしてるあの子を止めたかった。
必死になってた。
そのくらい追い詰めさせられたし
分かってくれる家族はいなかった。
家族もバラバラだったし、
なんとか繋ぎ合わせるのに必死だった。
だから
同じ病気の人と繋がりたかった。
生きてもいい、って
あなたも必要な人なんだよ、
世の中には消えていい命は
ひとつもないんだよ、って
身内に言って貰えない代わりに
私は他人にそれを求めた。
でも、それが間違いの始まり。
幾度となくカウンセリングも通って
何回も飯尾っちと話して
少しずつ、少しずつ、
根本的なストレスの解消法を学んだ今なら
何処で道を間違えたのかが分かるけど
その時の私には周りが漆黒の闇過ぎて
光すら見えなくてそこから
首をひとつ出してるのがやっとだったんだよね
でも、それと
家族を裏切ってもいい事とは違うと思う
だが、私は健全者ではない、残念ながら
健全者なら、が通用しない。
だから、
多分また、同じ所で止まると思う
きっと周りの環境は変わらないから
また同じところで止まる
止まると思うんだけど
そのあとどうするか、なんだと思ってる。
本当に今のあの子からしたら
わたしの存在そのものが嫌なんだな、って
だから小言ばかり言う
まぁ、その時しか話しかけられないからね
ゴミの出し方とか
ひとつ例を出すとさ
ペットボトルの一時保管に
指定ゴミ袋を使うなって言われたけど
あの子の意見はさ
中東情勢の関係でゴミ袋が品薄になるかも
しれないから一時保管に
指定ゴミ袋を使用しないで
私の意見はさ
みんなが出したペットボトル
まぁ、ほぼほぼ息子くんだけどね
2週間毎なんだけど45L ゴミ袋
3分の2は溜まるの
だから小さいコンビニ袋では
何袋にもなるしその指定ゴミ袋は
半年以上使い回ししてるもの
たまたま近所のペットボトル集積所に
出したから半年以上使い回ししてた
ゴミ袋が無くなり新しいお安い方の
ゴミ袋を出した。
これが私の意見。
私の過ちも理由はあって
ゴミ袋の1件にも理由はある。
でも、
あの子はそういう意見もあるか、とは思わない。
あの子の意見が全て
だって、私が裏切ったから。
だって、私が悪いから。
私昨日思ったんだ
私の居場所は昔から無いや、って
私が家族の事で病んでるのは
１回や2回じゃない
嫌われているんだって
そりゃ、そうか、って思うけど
病んだ代償は？
病んだ理由は？
病んだもの負け？
ん、まぁ、
そこに至る理由は理由にならない
それがこの家のルールだから
で、
良くならないものを良くしよう、って
追いかけるのはもう止めようと思う。
私はあの子の憎悪、憎しみの目が怖い。
だから目を合わせない。
それは自分を守るためでもある。
努力してることを努力してるでしょ、って
言うのは違ったよね 反省なんだけど
足りないものがあるから
努力するのであって
それは自分のためなんだから
それを他者に褒めて貰おうってのは
違うよねって気がついたけど
それでも人が努力し続けるのは
自分に足りないものがあるから
なんだと思うから
頑張ってて偉いねって
自分だけは、自分だけは褒めてあげよう。
誰からも言われなくても
自分だけはその過程を褒めてあげようと思う。
頑張ってる、って決して当たり前じゃないから。
私がやってること、
続けてること、
頑張ってること、
反省しながら歩いてること、は
全然当たり前じゃないと思うから。
そう、想ってあげなきゃ
それじゃぁ、自分が潰れちゃうから
当たり前でしょ、って
言いきれちゃうあの子には
多分分からないと思うんだ。
距離を置くことは悪い事じゃないし
無理なものに無理かもって白旗上げて
諦めて逃げるのは自己防衛だし
それも私は悪いことだとは思わない。
そう、飯尾っちから学んだから。
できないことだってある。
間違えることだってある。
戻らない縁もある。
〜しなければならない、の呪縛。
誕生日だからプレゼントあげなきゃ、
そうやって思ってた気持ちも
決して間違いではないけど
誰かのために必死になっても
それはただ、
自分の苦しさの上に立つ気持ちなだけ
なんだって今日さ
リハビリで天井見て思ってた。
手放しても誰からも責められることはないと
思うよ、って自分に言った。
家族の輪の中にまた私も入れて欲しい
それはさ
あくまでも私の願望であって
昔から無いものを今欲しがっても無いさ
そもそもあったら病んでないから。
優しさは
巡り巡って自分に帰る、なんて
思ってたけど
それは優しさじゃないよね
優しいだけじゃダメ
誰もそんなの求めてないし
仮に求めてる人は
人を騙そうと鼻っから思ってる人な訳で。
ちゃんとしてる人は
そもそも他者に優しさは求めてない
自分自身が優しさで満たされてるから
満たされて溢れた中から少しだけ
おすそ分けしてるだけ。
自分の中の優しさを削ってまで
他者に優しさを振りまくものではないから。
もう、戻らなくてもいいかな
過去に自分がした過ちはさ
忘れないように心の中にしまっておくけど
何時までも間違えた事を責められても
自分が苦しいだけだから
だって
それでも歩みを止めることはできないから。
歩くために歩き続けるために
いっぱいになった荷物を下ろしてく。
それが逃げだとしてもいいやって。
あの子がここを見たらきっと
また綺麗事言ってる、とか
自分を美化し過ぎ、とか
自分のこと棚上げ、とか思うんだと思う
でも、
もう追いかけるのは止める。
ただ、同じ家に居るだけ
空気と同じ。
わたしは私。
旦那様と位置情報共有してたけど
何も言わず解除しておきました。
これ以上
また一緒に出かけてるんだ、って
思いたくないし
実の娘に嫉妬してる私も嫌だ。
買って貰った食材で
私のお昼ご飯やゆで卵作ってるのは
おかしい、と
父が買った食材が食卓に出てこない、と
言われました。
そんな事はないよね？
夕飯食べてるよね？
まぁ、いいや
息子くんがそれは間に入ってくれて
私が再来月から旦那様に
1万円生活費を払う代わりに
そういう小言は
私の前では控えるように、と言ってくれました。
掃除有りきの1万円です。
どうして生活費入れるんだろう…
夫婦関係は破綻してるけどさ
旦那様に借りたお金は
来月完済出来そうです。
ただ、完済しても終わりではないそうです。
1度失った信頼関係は
そう簡単に取り戻せないと思うし
そもそも信頼関係なんて無かったから
無いところから更に無いわけだから
マイナスだよね。
完済しても
厳しい生活は変わりません。
旦那様に1万円支払わないといけないので
自分の稼ぎだけでは無理かもです。
医療費、生活費、小鉄の積み立て
それら全部で毎月6万円なのでね
更にそこに1万円プラスですから。
私のお給料は高々8万円
何かあった時の貯金もしないと
年金から出してくれないんだとか。
あくまでも年金は
私が入院した、手術した、とか
そういうイレギュラーな事がない限り
引き出しはしないそうなので
がん検診も
お友達とプチ旅行とかの
費用も貯めてなんて
思ってたけど行けそうもありません。
ここも
見られてそうなので
今後どうするか
少し考えたいと思います。
私としては
唯一ここだけが私の気持ちの
はけ口で居場所だったので辞めたくないけど。
そんな感じで
考え込んで涙しています。
まぁね、
できないものはできないし
どうにもならないことも
世の中いっぱいあるし
それが家族だった、ってことだけ
そしてそれは私が悪い
病んだ理由はなしで
結果だけで判断なら
確実に私が悪いことだから。
でも、
もういいや、って
あとはプツンと切れるまで
自分の心が痛くならないように
もがいたり苦しんだりしないように
感覚が無くなるまで
考えて、考えて、
納得して、泣いてを繰り返して
自分に落し入れるしかないから。
何も感じなくなるまで。
しばらくは…
心が痛いかもです……
それではまた、*˙︶˙*)ﾉ"