今日は雨でした
お出かけしました
けど２度と主人とは出かけないと思った
あんな怒った顔 呆れられた顔 馬鹿にされた顔
見たくもない
旦那が怖い 怖くて怖くて 仕方ない
また何か言われるんじゃないか？って
また私の知らない所で心は傷つけられるのか？
って思うと怖くて 不安で ソワソワする
安心とか愛情とかとはかけ離れた感情
もういい…
もう頑張ったよ アタシ…
傷つけられて治して 傷つけられて治して
その繰り返しをもう１３年繰り返して来た
その度に這い上がって来た
でも もう旦那さんの為に頑張る必要ないよ
本当は貴方も 早く別れたいのよね？
でも働けない私に出ていけとは子供の手前
言えないのよね
分かってる
分かってる
でもここまでしたのは誰？
長女よ…戻って来れたのは誰のおかげ？
私が３６kgしか無き時に必死に間違った道に行こうとしていたのを全力で話して後悔するよと言い続けてハマる前に 離れてみて 分かってそのSOSを拾いあげたのは誰？
人間は冷たいなと思ってしまう位私の周りの人間は冷たい…ドライアイスだよ 手に持つと火傷する
食事日記
今日は挑戦してみました！
< 朝 > お薬 栄養ドリンク！
でもね…
賞味期限切れてます！
今日は次女も部活と検定でしたが朝ごはんなし可愛そうです 
< 昼 > 焼肉弁当 半分 お薬
< 夜 > 残した半分 お薬
このまま風船みたいになるんじゃないか？
このまま明日になったらめちゃくちゃ体型が変わってるんじゃないか？
体重が１０kg 位増えるんじゃないか？
旦那さんに怒られる
幻聴が聴こえる 今日朝 睡眠薬で爆睡して意識がないと言うか夢も見てないのに旦那さん耳元で大きな声で
「 そんな事してないでサッサと手を動かせよ！」
旦那さんは居ませんでした
色んな気持ちが駆け巡る
「 食べる 」と言うことがこんなにも大変で葛藤するなんて抗うつも酷くて違う違うって考えるのも大変で ブタになる いや なってる 明日には…
洋服が何も入らない
突き出たお腹 もう本当にどうにかしてよ！
中身ガスってそのガスは何処からきてんのよ？
イライラする
自分にイライラする
私が悪いんだ
あーーっ頭の中くっしゃくしゃだよ
痩せたいのに食べると言う矛盾
お腹が空いてないのに口が寂しくなる
大丈夫と言いつつ決して大丈夫じゃない心の矛盾
解けない毛糸の糸
私は一体
「 誰と葛藤してるの？ 」
「 何時まで葛藤する？ 」
「 何時まで歩いてない答えを探す？ 」
あーー痩せたい
いーー痩せたい
うーー痩せたい
えーー痩せたい
おーー痩せたい
とにかく何処まで行っても 痩せたい
とにかく何処まで行っても お腹は減る
「 矛盾脳 」
何処まで続くよ 矛盾脳
ドコマデ…サガセバ…イイノカナ？
ドコマデクルシンダラ オオジサマ はクルカナ？
そんなの 居ないよ
自分ばっかり可哀想って甘えて
自分ばっかりって自分で慰めて
自分は悪くないと逃げて
私ばかりとイジケて
そうやって同情を求めようとして
綺麗事並べて 私は悪くない と主張して
だんだん普通の判断が出来なくなってくよ…
それが１番怖いんだ…