D17 病院受診と北海道神宮頓宮参拝

D17 基礎体温

36.20℃

下がったけども、排卵検査薬の反応はなし、、、っと

たぶん、毛布だけで寝てたから、体冷えてたんだと思うww

排卵検査薬

朝

夜

うっすら見えるような、見えないような、、、

まだなんだろうね。排卵(   ´･ω･`   )

はい。今日は病院受診日です

途中まで病院でこのブログ書いております。

まだ、呼ばれないっ

前回、金曜日受診した時、卵ちゃんがまだ小さく、排卵がまだだった為、連休明けの今日、再診

いつもどおり、９時半の予約。

今日は、連休明けだからなのか、混んでた

内診に呼ばれたのが１０時半過ぎ。

少しだけでかくなったって、言ってたけど、

卵ちゃんの大きさがどんだけなのか、忘れちゃった

内診後、尿検査

果たして、病院の排卵検査薬は反応してるんですかね。

でもね、今日から旦那夜勤だから、タイミングが取れないわけよ。

帰って速攻襲うか←

それもそれで、かなり無理あるよね。

今月は、もう諦めよう。

私も仕事あるし、旦那夜いないし、タイミングが取れないのよね。どー考えても

まさか、セックスするから仕事休みまーすなんか、無理やん

今周期は、連休中したけど、排卵にタイミング取れないし、もう諦めますわ🤦‍♀️

じゃあ、別に今日来なくてもよかったよねwww

まぢ、無駄だべwwww

なんで、先週のうちにこの事把握してなかったのか。

金をドブに捨ててるだけじゃん。

はあ。私のばっきゃろう

そろそろ、１２時になるけど、まだ呼ばれない。

今日は、どの先生なのかな。

ここから↓病院受診後に書いたやつ

呼ばれたのは、１１時４５分ごろ。

今回は女の先生だった。

初めての先生！！

卵ちゃん、育ってるには育ってるけど、今回はのんびりで排卵するのも数日後になるかもって、言われた

私が今飲んでるレトロゾールという薬、

飲み続けてると、効き目が薄くなるから、量を増やして調整するかもって、言われた。

一応、今週と週末にかけて、体温が上がって、排卵するまで、タイミング取ってって、言われた。

タイミング取れないんだけどね

体温が上がらなかったら、来週末あたりに来てって

で、生理がきたら、５日目までに受診してって、いわれた。

今回、変だったから診るんだって。

なんだかなー、、、

薬が効いてないのか、、、

複雑だよね。

気持ちが落ちる

病院受診後、

北海道神宮頓宮を参拝してきました！！

病院からだと、結構歩いた

街中に、神社があるって、不思議だよねww

今回もちゃんとお願いしてきた！！

赤ちゃん出来ますようにって！

次はちゃんと会えますようにって！

立派な木が立ってた！！

大きな木だ！！

七五三で来てる女の子居て、可愛かったなー

女の子が着物やら着てると、お人形さんみたいで、可愛いよね

狛犬さん

狛犬さん

両方の狛犬さん、なでなでして、

きゅんきゅん早く戻ってきますように！って、

お願いしてきた！！

狛犬さん、よろしくお願いします！！！

こちらは、鳥居付近の狛犬さん

口開いてて可愛い

コマさんやー

御守りもたくさんありました

今回も子授守を購入しました

８００円！！

お父さん狛犬と

お母さん狛犬と

子ども狛犬がついてて、とっても可愛い

裏に狛犬さん撫でるといいよーて、書いてあった

御利益あるといいな

私のお願い事、成就してくれるかなー？(   ´･ω･`   )

神様おねがーい！！

神社参拝したあと、ドラクエウォークのメガモンスター りゅうおうを倒しに行ってきた！

地元、田舎すぎて出ないんだよねー

1人だと時間かかるけど、数人居ると早い

札幌いいね！

かぼちゃミルクも飲んだー

今回もカルディ行ってきた

ラインのニュースで見た塩３種類！！

どんな塩なんだろうねー？？

そのうち、鶏肉焼く時にでも使ってみるかな

毎度買うポロショコラとれんこんチップス

こちらは、ほんと美味なんですよね

今日は、あまり気持ちが乗らなかったけど、北海道神宮頓宮に参拝しに行けてよかった

帰りのバスの中で、ずっと２人目が出来ないって言ってた同級生が、妊娠したみたいで、つわりで気持ち悪いって書いてるタイムラインを見て、嬉しいし、よかったねって、気持ちと、みんな子ども出来るのに、なんで私は出来ないの？って、思った。

何が悪いんだろう。

若い時、足出してたから悪いのか？

しゃーないじゃん。

あの時はギャルの時代だったw

生足出してなんぼだった←

私の美脚見なさい！ってww

周りで妊娠した人居ると、やっぱもやもやするなー

嬉しいんだよ？？

おめでとうって、思う。

私みたいに流産しないで、安産するといいなって、思うの。

でも、それと同時に、なんで私に出来ないんだって、もやもやがもやもやする。もやもやーもやもやーほんと、もやもや。スッキリすることがない。もやもや。ずっと、もやもや。

昨日、思った妊活続けるかどうかとか、でも子どもが欲しいって、矛盾してるよね。

自分でも、自分の気持ちがわからない。

私は、どうしたいんだろう。

わからない。

赤ちゃんほしいって、気持ちが強いのと同時に、産んで成長するにつれて、その子が将来、苦労すると思ったら、妊活なんかもうやめちまえ！とも、思ったり思わなかったり。

お金だって、かかるしさ

なんで、みんなお金も時間もこんなに使ってるのに、欲しい人の所に授からなくて、虐待する親や望まない妊娠する人がいるんだろう。

不公平だよね。

なんでなの？？

神様って、ほんとにいるんだべか？

おかしいよね。

気持ちが全然まとまらない。

ずっと、もやもやだ。

自分が憎い。

全部悪いのは私なんだもんな。

いつなったら、２人目出来るんだろうね。

諦めの悪い自分もやだ。

辛い。