ペットとの別れで感じる後悔や罪悪感の奥にあるもの

 それは「深い愛情と願い」かも・・・

大切なペットへの想いをわかちあう

大阪ペットロスケアカフェ　スピカを開催しました

自分に知識（治療）があれば・・・

自分の判断がまちがっていたのかも・・・

他の方法を試せばよかった・・・

自分のせいで別れが早まったのでは・・・

何もしてあげられなかった・・・

大切な子への申し訳なさや

後悔や罪悪感いっぱいの胸の内を

お話くださいました。

このような後悔や罪悪感を抱くこと。

そんな気持ちの奥にあるものは、ひょっとすると

・大切な子をできる限り守りたかった・・・

・助けたかった・・・

・一緒にいる時間を少しでも長くしたかった・・・

・最後まで自分のできる最善を尽くしたかった・・・

・もっともっと大好き大事を伝えたかった・・・

・苦しみやつらさやあの子が感じている不安を減らしたかった・・・

という、大切な子を想う「願い」

があるんじゃないかな～と思います。

ということは、

言い方や見方をかえれば

後悔や罪悪感として表れているけれど

そう思えるほどの

大きく深い愛情と願いなのでは・・・

ということは

後悔や罪悪感＝悪いこと。

ではなく、それどころか

「深い愛情と願いの裏返し」

なのではと思いました。

とはいえ・・・

大切な子、大事な子との別れは

本当につらい・・・

本当にかなしい・・・

ですよね

そんな想い

一緒にわかちあいませんか・・・

話すことでつらさや悲しみすべてがなくなる訳ではないけれど

ちょっぴり心が軽くなったり

あたたかみを感じることがあります

そんなわかちあいの会

大阪ペットロスケアカフェ　スピカは

2か月に1回開催しています。

お気持ちが向かわれましたら

どうぞお越しくださいね・・・

お待ちしております

～かなしみの保健室～

【大阪ペットロスカフェ】

対象：動物（ペット）

詳しくは ホームページに記載してます　

　　～かなしみの保健室～

【大阪グリーフケアカフェほのか】

詳しくは

ホームページに記載してます

【グリーフケア・ペットロスケア】

　　～個人カウセリング～

「悲しい・つらい・・・」

「この想いをなんとかしたい」

「どんどん哀しみの気持ちが

　変わっていくのが恐い」

「半歩でもすすむきっかけを知りたい」

「誰にも話せない」

話すことは放す、きもちを解放することへ

言えることは癒えるへ・・

つらい気持ちをひとりで抱えこまないで

お話しにきてくださいね・・・

◇ホームページ➡☆☆☆☆☆

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もこもこ白い雲や入道雲の間から・・・

 「見守ってくれてる」を心の支えに

ワタクシ、白い雲や入道雲が

好きじゃーーーー

ととと、

何のこっちゃのはじまりですが

実はこの間、入道雲を見てて

ふと、突然はじまった天国遠距離家族ビギナー時代のことを思い出しました

あの当時

もこもこ白い雲や入道雲の間から

わんこを片手でだっこし

笑顔で手をふってくれる夫さんと

しっぽをびゅんびゅんふってるわんこがいるようで・・・

いや、いる！

と思い込むことで

悲しみや寂しさや

喪失感いっぱいの気持ちの

ほんの少しだけど

和みやよりどころにしてました。

それはきっとあの当時

朝起きても

仕事から帰っても

休日がきても

家の中もスーパーにいっても

そこにもどこにも

ここにもあそこにも

夫さんもわんこもいない

だけど、

私の大好きなもこもこ白い雲にだけはいて

すぐに手は届かないけれど

あそこで私を見ていてくれる

そう思いこむことで

崩れて壊れそうな心のバランスを

取ろうとしていたことを思いだしました。

私はもこもこ白い雲や入道雲ですが

星・ペンダント・指輪・服・お骨・車・イス・ことば・・・・・

とそれぞれに

心の支えやよりどころにされているものを

皆さんもちながら

別れ・・・

本当につらいし苦しい・・毎日の中で

それぞれの方法や工夫で

一日一日を

踏ん張っているんだなと思っています。

そんな想いはもちろん

心の支えになってること

また、あたたかい思い出やのろけや自慢・・・

どんなことでも一緒にわかちあいませんか？

グリーフケアわかちあいは毎月

ペットロスケアは２か月に１回

わかちあいの会を開催しています

お気持ちが向かわれましたら

いつでも

何度でも

お待ちしてますね・・・

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旅立ったわんこへ「もう何もできない」でも想いはずっと・・・

 もうできないのに、ほわんポッとなったこと

インスタグラムで

目薬をさされるわんこと

足の間にはさんで目薬をさす飼い主さんの投稿がありました。

ぐぅわぐっわんわん

と怒るわんちゃん。

「集中！」と喝を入れながらも

根気よく目薬をさす飼い主さん

その光景が

おもしろいやら

ほほえましいやら

かわいいやら

それを見ていたら

空へ旅立ったうちの子わんこの希平くんは

どうだったんだろう？？

嫌がったか？

怒りんぼうしたかな？

うざがりながらも目薬受け入れてたのかしらん？

目薬をさすこの役目は

きっと夫さんだっただろうな・・・

なんて思いつつ・・・

あの子に何かしてあげられる未来は絶対ない！

のに、そんなことをやっぱり思っちゃう・・・

希平くんと過ごした日々は

本当に短かったのに

ふっと今も浮かび続く希平くんへの想い

こんな想いって

希平くんが創ってくれたもの？

なのかなぁ・・・

こんな風に思える

希平くんとの出逢いや

夫さんとわんこと私との３人時間は

今となってはかけがえのない

奇跡であり軌跡のような時間

実際時間ではもうないことなんだけど

今も想いを馳せる時間というのは

私のこころを

あったかくやらかくしてくれてる

そんなこんなを思っているとつくづく

夫さんわんこめーーーー

大好きじゃ～

ぐふふふ・・・・

大切なひとやペットさんへの

悲しい想い

寂しい想い

また愛しい想い

どんなことでも一緒にわかちあいませんか？

グリーフケアわかちあいは毎月

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いつでも

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ちょっと待ったぁ――！その言葉。もやもやするわぁ

 悪気がないって、わかっちゃ～いるけど・・・

よかれ・・・と思い言ってくれる言葉 

悪気は・・・たぶん、きっとない言葉

そう・・・

そうなんやけど

けどけど・・・

心がもやもやザワザワし

言葉にならない

むむむむ・・・・・が重なっていき

心がどんどん重くなっていくこと、

ないですか？

こんなもやもやザワザワしたり

消化されずいいつまでも居続ける気持ちの奥には

◆気を使わしたくない

◆場の空気を悪く、壊したくない

◆「ちゃうねん」という気力がない

◆誰にも分ってもらえない、本音を言えない悲しみ

◆「悲しみを出す」ことは悪いこと

◆「どうせわかってもらえない」あきらめ

◆これ以上傷つきたくない

◆「しっかりしている」「前を向いている」という期待される姿でないと嫌がられるのではという不安や怖さ

などがあるんじゃないかな・・・と思っています。

だから、

□笑って受け流す（「ありがと・・」「そうやね」）

□心の中だけで否定・反論する

□あとで（一人になってから）涙・落ち込む

□自分を責める（私、おかしいんやろか？いつまでもはアカン！）

□心を閉じる（二度とホンマのことは言わない）

□期待される姿を演じる

□ひとりで抱え、自分だけで何とかせざるをえない

こんな気持ちやその背景には

①傷つきたくない

②ちゃんとしなくちゃ

③わかってもらえない

という自分を守ろうとする気持ちや

しっかり、前を向かないとダメ

また、寂しさや孤独・喪失感をわかってもらいたい

そんな気持ちの根っこがあるんじゃないなぁ・・・と思います。

だからこそ、声を大にして言いたいこと、それは

自分はもちろん悪くないし

相手もきっと悪くない。

それでも感じる

もやもやザワザワとは

とても自然なことで

間違ってないし

変なこともまったくないということです。

だからもやもやザワザワした時は

自分の心を守ろうとする心のサインかな？

ちゃんとせな・・・と思いすぎてないかな？

という、客観的な視点を持つことを

大事にしていただけたらと思っています。

と、マジメか～で考えてみました

とはいえ、にんげんだもの・・・（相田みつを）

そうできないときだってありますよね・・

そんな時は

大阪グリーフケアカフェほのかのわかちあいや

カウンセリングもありますよ・・・

お気持ちが向かわれましたら

いつでもお待ちしてますね・・・

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グリーフケアわかちあい。少しだけ心が軽くなる理由

 心の周波数が、そっと重なる一体感

何となくの私の感覚なんですが・・・

グリーフケアのわかちあいの時の感覚と

関西万博展示飛行ブルーインパルス見学をしているときの感覚に

似ているものがありました。

ブルーインパルス展示飛行の日。

普段は施錠しているマンション屋上を

住民に開放してくれるというので

話のネタに行っとくか～と

軽い気持ちで行ってみると

ファミリー・親子・友達？

がうじょじょ・・・

その時、やっぱり私はひとり・・・か

との思いが一瞬頭をかすめたものの

ブルーインパルスを見る

という一致した目的に

そんな思いはすぐぶっとび

「あっ、きた。」

→ところがどっこい、

ただの雲を見間違えたガセネタ。

それに対してのクスクス笑いにほっこり。

また、ついにブルーインパルス登場―――。

では

「わぁーーー」

「すごい。」

と、いう声とともに、その時

なんとも言えない一体感がありました。

この「一体感」こそが

似ているな～と思った感覚でした

ブルーインパルスを見る

大切な人やペットさんの話をする

内容は全然違うのですが

両方とも一つの目的に向かう時に

心の周波数のようなものが

一致するような一体感があるように感じています。

ということから、

グリーフケアのわかちあいでは

ほんのちょっぴりかもしれないですが

心が軽くなることにつながってるのかな～と思っています。

大切な人やペットさんの旅立ちによりわき上がる想い

悲しい・・・・よね

寂しい・・・

会いたい

ごめんね・・・が言いたい

ありがとう・・・を伝えたい

をありのまま心のまま

話していい。

話せる場所。

それが、大阪グリーフケアほのかのわかちあいです・・・

大切なひとやペットさんが旅立ち

つらい

苦しい

どうしたらいいのか・・

そんな想いをお持ちの方

ひとりで抱えてらっしゃる方

どうぞお気持ちが向かわれましたら

お話しにいらっしゃいませんか・・・

いつでも

何度でも

お待ちしております

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見えへんクセに、なに？この存在感！！

 姿は見えなくても「好きそう」はちゃんと伝わってきた

前から気になっていた

住吉公園内にある

「カフェ 兎茶や」さんの

「セルフ焼きセット」（お団子を自分で焼いて楽しむ）

を食べに行きました。

久しぶりに路面電車にも乗り

私のテンションは

ぐふふ・・・ふふ

お店はとてもきれいで

「木」の香りがして

ふぁ～と癒されました。

そしていよいよ

お団子焼きのはじまりはじまり～

くるくるしてみたり

ゲゲゲの鬼太郎の目玉おやじのような

おいしそうな焦げが

いつの間にかできちゃってたり・・・

ぐふぐふ・・・ぐふふふ

おもろーーーー

こんなおもしろいこと、

絶対夫さん、すっきやろな～

喜ぶやっちゃ～

「なぁ～そうやろ？」と

心の中でつぶやいてましたわ

とここで、気づいたこととして

姿としては見えなくなって13年。

なのに、夫さんの好きそ～

おもしろがる、喜ぶな

というような感覚が

何かこぅ・・・伝わってくる。

勝手にキャッチしてるのか

私の想いがそんな感覚を呼び覚ましているのか

それはよくわからないけれど(笑)

なんやろなぁ～

見えへんクセに(笑)

この存在感！！

と思ったら何か笑えてきちゃいました

お～い夫さんよ～

”ほれほれ～食べたいやろ～”

と久しぶりにイケズ発言をしてみたり

”食べたかったら戻ってこんか～い”

と叶うことのない願望を

心の中で吠えてみたりしつつ

ぐふふふ・・

おだんご

おいしゅう、いただきました

うふふっ

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ぶわぁ〜っとあふれた、“しあわせ感覚”

 祖父の“最後のひと言”が、時を越えて私の心にしみこんできた

祖母の手紙（のコピー）が

結婚証明書（サイパンの教会）の

額縁の中から出てきました。

入れたのは

たぶん・・・

まちがいなく・・・

わーたーしーーー

とは思うのですが、

記憶がすってんてんなほど

抜け落ちてたので

ほぼ初めて見る感覚で読みました

この手紙は祖母が祖父のいとこへ

葬儀後のお礼に出した手紙で

はじめは、すぐ治ると思っていたのに

どんどん病状が悪くなっていった。

そんな中、臨終の苦悶の中

長年苦楽を共にしてきた祖母へ

「ほんまに幸せやったなぁ」

「泣いたりするなよ」

と優しい思いやりの言葉をかけてくれたことに感激した。

この最後の言葉を心の支えとして生き抜く決意と、

知らず知らず泣いてしまうこと

などが書かれていました。

この手紙を読んだとき

私の素直な心の声は

「おばあちゃん、いいなぁ・・・。おじいちゃんの言葉があって・・・」

そんなうらやましい気持ちをもちつつも

何度も読み返していると

ふと、夫さんも同じように言ってくれてるような（知らんけど(笑)）

そんなあったかい気持ちになりました。

と同時に

夫さんへは

「ふんっ！！」

「オジジーーー」

わんこにも

「また、こんなところでオシッコしよって～」

「むむ、いっちょ前に逆切れか～い」

と悪態をついたことも含めて

“おもしろかった～”

“たのしかった～”

“しあわせやった～”

と、確実に私の中にある

「しあわせ感覚」が

ぶわぁ～とよみがえり、

あふれてきました。

おじいちゃんが苦しくても

おばあちゃんに残してくれた言葉が

50年以上の時を経て

突然天国遠距離になったお孫の私の

聞きたかった

欲しかった言葉として

私の中にすーーっと入ってくるなんて・・・

おじいちゃん

おばあちゃん

いい夫婦、

素敵な夫婦での日々を

紡いでくれ

過ごしてくれ

ホントにありがと・・・

祖父を亡くした後の祖母の生き方が

私の原点であったことを

別ブログでも書いてます。

読んでいただけたら嬉しいです。

『祖母のおじいちゃん“だいすき”が、私の道しるべ　』

　　　　～グリーフのじかん～

【セルフケア勉強会】のお知らせ

《土曜日開催(2025年)》

◇8/2・9/6・10/4・11/1・12/6・1/10（2026）

◇全6回×2時間

◇時間：10：00～12：00

◇募集対象：配偶者・パートナーをなくした女性の方

◇講座代：21,000円

◇場所は大阪市天王寺駅周辺

（詳しい場所は参加の方にお知らせしますね）

◇申し込みは➡コチラ☆☆☆☆☆より

※より詳しい内容は下記ブログ記事をご覧ください

『グリーフのじかんセルフケア勉強会のお知らせ』

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グリーフの関西弁化？？？

いつからかは

わからないけれど

時間の経過とともに

夫さんやわんこへの

気持ちを表す言葉が

悲しい・・・とか

つらい・・・とか

苦しい・・・

というはっきり感じる

言葉・・・というよりも

ザワザワ・・・

どよどよ・・・

もわぁ～（訳のわからない感情がわいてくるよな）

ギュー（こころがしめつけられるような）

という

正体不明のはっきりしない

複合されたような

擬音語になってきている

これって・・・

関西人が

「あっこを、ばぁ～っといってぇ

シュッと曲がってぇ

ずずずーっと歩くと・・・」

みたいな感じと似てるのかな？？

ひょっとして

私のグリーフって

関西弁化してるんやろか・・・

（知らんけど(笑)）

もうすぐ天国遠距離家族１３年生

こんな変化を感じちゃってます。

  お知らせ

こちらの

「グリーフのじかんの過ごし方」

ブログとは別にもブログを書いています。

そのブログ名を３月より

「忘れない。でも自分らしくも生きていく」

へリニューアルしました。

そちらの方でもボチボチ書いてますので

読んでいただけると

しっぽをふって喜ぶ

ごとうようこでございます

◇桜の季節に旅立った

夫さんとわんこ。

桜イコール苦しい記憶のフラッシュバックから

変化したことを書きました

「桜の話をしてごめんなさい」

◇天国遠距離家族になる前からのルーテインに

違和感を覚えたことを書いたブログです

「寂しさ」ってやつは・・・

◇笑点メンバーの大平さんの言葉に

なごみ時間をもらってるエピソードです

「えんらくっち～」にほっこり

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初めての「1月1日」の朝

何かできることをしてあげたい

なんの前触れもなく

ひょんと出てきた映像がありました

それは

夫さんわんこと天国遠距離家族になって

はじめての「1月1日」の朝

まだ明けきらない夜の続きのような

暗く寒い中

2人の写真を胸にかかえ

“初日の出”を見せてあげたくて

家の周りや近くを

あっちこちウロウロ探している

その時の映像でした

どうして今頃？？？

しかも急に？

何年も出てこなかったそんな映像が？？？

と自分のことながら

ちょっと不思議な気持ちと

どうして1月1日に

そんな行動をしたんだろう？

ということでした。

13年前のことなので

自分のことながら想像ではあるんですが

あの当時

昨年までの当たり前のことが

何もできない・・・・し

してあげることも何もない

ただ何か、

夫さんわんこへ

“今”できることをしてあげたい

そんな想いが

原動力となり

寒く暗い朝にも関わらず

そんな行動ができたのかな・・・

と思いました

たぶん居ても立っても居られず

計算計画的というよりも

その時それしかできない

ならば、やりたい。やる。

という、そんな心のままの行動だったのかな・・・

でもそこにはきっと、

ちょっと“がんばり”つつもあったんじゃないかな・・・

とも思いました。

もしそうならば

そんなあの頃の自分って

何かけなげやなぁ・・・

きっと・・・

たぶん・・・

本当は・・・

しんどかったやろうし

つらかったやろうけれど

そうやって

できること探しや

ちょっと踏ん張りながら

一日一日を積み重ねてくれてたんやろな～

そしてそれが、

今の私につながってるんだ

とも思いました

そうならば

ありがとさ～ん

あ～りがとっ

サンキュっ

とあの頃の自分へ

感謝申し上げたくなりました

てへへ・・・

てれるな～うふっ

～かなしみの保健室～

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大切な人や動物の誕生日

誕生日の捉え方考え方

大切な人や動物が旅立ったあとの

グリーフのじかんの過ごし方は

一年に一回必ず訪れる誕生日

の過ごし方においても

ひとそれぞれ

とらえ方や考え方は

違っています。

毎年誕生日とともに

年齢を重ねていく

という捉え方や考え方と

旅立った時と同じ年齢のまま

という捉え方や考え方

など、

この二つだけではないと思いますが

この二つのどちらかを

お話くださることが多い印象です

この時どう捉え考えることが

正解なのか？

この捉え方や考え方で

いいのか？

悪いのか？

どうとらえるのがいいのか？

ダメなのか？

とふと、正解不正解が欲しくなる時

また、この捉え方考え方は

へん？

おかしい？

と不安になる

そんなことがグリーフのじかんにはあります

そう思うのは

決してへんやおかしいことではなく

とても自然なことだし

そんな風に思うことって

誕生日のことだけでなく

いろいろありますよね・・・

そんな時思って欲しいこととして

グリーフのじかんにおいて

正解不正解ってない！

それを求めなくてもいいんじゃないかな～

ということです。

ただ、あえて方向性が欲しくなる時

そんな時もあると思うんです

その時は方向性を見つける指針として

一番大事にしてほしいことは

自分の気持ちが

ちょっとでも和らぐ（気がするだけでもOK牧場です←出た昭和）

ちょっとでも心が明るく軽く感じる

そんな方を選び

それが今の私の「正解！」

そして

これでいいのだ！

これが今の私の

グリーフのじかんの過ごし方な～のだ～

とバカボンのパパさんになることを

おススメしたいし

大事にしていただけたらと思っています

バカボンのパパさんがいやなら

ひみつのあっこちゃん

メルモちゃん

なんでもいいですよ～

って、そっちじゃないってか

今日もワタクシ昭和してしましたね～

うふっ

～かなしみの保健室～

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