終わります
喜怒哀楽がありません 脳が欲を示しません 満ちているともいないとも取れます 悲観と楽観などそういうものは存在させません 生きたい死にたいなども摩擦など批判など孤独などもまったくもちありえなくてよいことです 何年も辛酸まみれてきたが今一定に至り時期が終わったのだと考えます 更にまた数年生きて後に今期を顧みて至らなかったと考えるはずです 幼稚のことがわかりました 観念が 憂いとかも よくわかったのが自分の本意です
眠気
愛想笑いを最近していないな ばか笑いのようなものはするが愛想笑いをしていないな にこにこしないせいか相手も私に対しては対他人よりも真顔で接していると感じるしやはり恐いと言われているようだな なるほどな 対人が驚くほどほとんど煩わしくないな やはり取り繕うのは損だな あれだけ絶望しても楽しめ
えへへ
生活を潤したい。住居は理想郷にしておきたいから引っ越す。害虫と無縁な新築で高層階で交通が便利で近所に衣食が揃いプラスして娯楽まであれ。家具は好きなものを買いまたは買い替えろ。文化に触れたいのでとくにDVDプレイヤーは買いツタヤで映画を借りて鑑賞するのを趣味にする。広めのスペースで絵が描けるところも確保する。文化生活を満喫する。貯金を有効に使うに尽きる。満足できないなら無駄で阿呆臭いので本当に死んだほうがいいと今思う。周りでは煩わしい人間なんか干渉と指図強要するやつくらいだと今思う。むしろ人間はおもしろくて好きだぜ。虚しいけどやりたくなくないよ。素晴らしい。唯我独尊だけ。
恋人
この気持ちどうしたらいいの。今や自分しか愛せなくなったあたし。愛しくて切ないよ。あたしたち生まれたときから結ばれていたけど、これからだってずっといっしょだけれど、この恋心は途方も無いの。などと考えました。
恋人
家庭がだめなメンヘラでもかわいこちゃんにはやさしく包容してくれる擁護してくれる彼氏ちゃんがいるのです。依存さしてもらうのです。ああんドラえもおん今日もジャイアンがああんて駆け込む寺にさしてもらうのです。勘違いでも愛！僕なんかまったくかわいくないので依存さしてもらえた方いません。だからだから僕は！僕を愛した！僕は僕を抱き締めた。愛してるよ。ああこれが愛。なんて温かいの。頬にふたすじの涙。僕は僕がいるなら生きていけるよ。大好き。などと考えました。
晴天
私は対人するときに退化しています。少し遡り無垢無邪気にはしゃげなければ何かを楽しみ笑い共有することが出来ないからだと思います。小学校の道具入れの脇にエロ本が挟まっているのを見つけたときの素直なよろこびを忘れるわけにはいかない。なんて。無邪気に死にたいです。
十日
振り出しに戻ったとしても進み様が無いのがゴールのような 精神の在り方はあいつよりもこいつよりも良いし正確 どいつよりも最高だし尊敬する人いないし 視点を変えて他人からしてみると私を侮蔑するもんだ 自と他を対等に考えれば個々様々としか思えない 何をするもよし そうそう 共感というのは個々が様々だから絶対出来ないことになるだろう 人間は孤独というより個々様々 私は責任を好まない
５日
私はついこの間まで私を世の一員だろうと錯覚していたが実態は何も誰も理解でき…て…いません…！そう気がついたのでした！何のことも誰のこともとやかく言え…や…しません…！そうなれば培ってきた私の見識と感受性は棒に振られ正体は闇の中というものです…この世は本当に存在しているのか？と…そんな昔どこかで聞いた憶えのある問いかけが掘り返され…埋め尽くされるイメージですよ…くれぐれもご自愛ください
溜息
きれたというのか、多重人格というのか、潜在している強暴な部分があることを確認しました。色々な人間が浮かんでは消えますが、どいつもこいつも殺してすっきりしたいです。殺せば確実にすっきりします。よくある喪失感は私にはありえないでしょう。殺人はしたくないです。