わたしらしく生きる☆本性ズバッと小宮路好枝の霊視セッション今日はヤル気が無限大にないw
(使い方間違えてるw)
生理も重なって、やらなきゃ！！！で動くのを手放すとき。
生理の時の体が1番わたしらしい。
(八木さやちゃんのインスタとかでも言ってたけど)
いつもなら、自分になかなか降参しない頑固者だけど、さっさと降参することした。
買い物は全てネット
切り替えました。
(何の報告だよw)
わたし、とことんグータラですねん
ホントめんどくさがり屋の極みだなーと思う。
ベットで寝て過ごす。
外出は徒歩3分以内w
くらいがちょうどみたい。
だから、それをやってみよーと思った。
人体実験w
前からネットスーパーで買おう買おうと思いながら、貧乏マインドにやられて買いに行くってことをやってた。
送料とか手数料とか。。。
やだな
と奥底で思ってた。
と奥底で思ってた。(体裁な言い訳wこれ言い訳にしか過ぎないw)
今回の生理前に、体のダルさに気づいて、買い物行ってる時にね。
もうやめたい
ってなった。
今回、生理になって覚悟が決まったw
生理前から、めちゃめちゃしんどくて、体が動きたくないって反応で。
もう、これはやめるしかないなぁって。
試しに朝から注文してみたら、めちゃめちゃ時間余って、ほんで体がやっぱり楽。
どっか引きこもりってことに後ろめたさある。
全く出ないってことがどこか悪い気がしてるわたしがいる。
なんかダメな人になりそうなそんな感覚がある。
グータラがダメだってやっぱりどこか気が引けてるんだよ。
みんなと同じことができないことへの劣等感。
昔からあるやつ。
世間とズレてしまうわたしが怖いんだ。
元々、ズレっぱなしだったのを、世間に出て矯正した。
そもそも、高校生から引きこもりで、ほぼ高校通わず、専門学校も引きこもりでほぼ行かずw
社会人なっても引きこもりで、会社行かず。
できないわたし
ってことがわたしの劣等感。
だから、みんなと同じことできるように訓練したことは覚えてる。
でも、結果。。。
やっぱりできなかった
人と違うわたしを見るたび落ち込んだ。
できないわたしに心底がっかりした。
そして、どんどん孤独な感じが増して悲しかったし、寂しかった。
できないってことがめちゃめちゃ悲しい。
みんなみたいにできなかった。
いっつも寂しかった。
人と違い過ぎて。
好き勝手生きてると、我慢して頑張ってる人からは叩かれたり、たしなめられたり、仲間に入れなくなったりはする。
それ知ってるから、やっぱりあの時の寂しさ味わいたくないわたしもいる。
だから、一生懸命、世間からズレないわたしで居ようって頑張ってきた。
みんなと同じことができるようになろうって。
でもここに来て、わたしの幸せを考えたら、もうできなくていい。
違ってもいいって思うんだけど、やっぱり寂しい気持ちもある。
だけど、自分の気持ちを自分が受け止めれる今、寂しい気持ちを受け止めながら、わたしの願いを1つ1つ叶えてこー。
そう思えるようになった。
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