kochaです☆。.:＊・゜
今、私は母と同居。
父親が亡くなってから同居してるのだけど、住みだしてしばらくしてから、ものすごく死にたくなるくらい、しんどくなった。
理由は簡単。
自分より母を優先するから
昔、もう嫌だと逃げ出したくなった懐かしい感じで。
家の物の配置から、家事のこと、子どものこと、旦那のこと。
あれやこれや母のやりたいことをどんどんねじ込んでくる。
最初は、親のこと聞くのが当たり前みたいなクセでやってたけど、どんどん苦しくなる。
自由がなくなる気がして。
ダメだ…と思って、嫌なことは嫌だと言い出した。
離れて暮らすことも考えた。
今でも考える。
その前に、喧嘩しても揉めてもいいから、自分を出そうと思った。
どうせわかってくれないって奥底で思い込んでる自分を助けたかったのですよ
最初はうまくいかなかった。
押し切られたり、母が不機嫌なったり。
それが嫌で嫌で、機嫌とったり。
私が揉めるのが嫌で、折れたり。
もう、気が狂うかと思うくらいだった。
一体、いつまで親のやりやすい、親の望み通りの子になるつもりだろう？自分を置き去りにして。
バカか？私は？と。
ふと思った。
子どもの頃と違って、捨てられても、嫌われても、もう大丈夫やん（笑）(￣∇￣)
いつまで親を使って、悪者にして。
自分の人生の失敗を親のせいにして生きるつもりだろうか？？？
と、自分が情けなくなったのですよ
やっぱり反対のことするって、かなりの勇気がいって、私の場合、親を上において譲ってばかりいたので、嫌だと言うことだらけ（笑）
最初は怖かったのだけど、言うてるうちに、黙れとかうるさいと口から出るようになった（笑）
母には私の気持ちは一切、わからなくてもいい。
私が居心地いいのが優先
それで決裂して、別々に暮らすようになっても、私は私の味方でいる。と覚悟決めた。
そして、私の中で自分より、私の男性性(行動)は母の願いを叶える行動だったのですよね。
今までは。
そしたら、目の前の旦那さんはもちろん母の願いは叶えるけど、私は置き去りに感じてた。
ところが！！！！
私が私の願い女性性(本音・本望)から出る願いを、私の男性性(行動)が叶えることをしだしたら、旦那さんは私の願いを叶えるようになった。
↑↑↑ここの結果はオマケ（笑）
そのメソッドを知ったのは八木さやちゃん(子宮委員長はるちゃん)なのだけど、実験好きな私は人体実験してみた。
知りたい人は、八木さやちゃんのブログ、もしくは本で読んでみてね♡
八木さやちゃんのブログはこちら♡
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【追記】心の再起動。
https://ameblo.jp/atelier-ringo/entry-12450709010.html
自分の内側しか外側には投影されてない。
母を軸にしてると、失敗してもうまくいかなかっても、そのせいにできてた。
でも、だんだん大人になってきて、そのままの自分じゃ苦しくなってきた。
そして、楽しくなかった。
親だけに限らず、社会とかルールとかパートナーとか子どものせいにして、自分を生きることから逃げるのが苦しくなったのだよ。
(勝手だけどね（笑）今まで散々、周りのせいにしてコントしてたけど(爆))
だけど、明日生きてる保障はどこにもない。
当たり前じゃない。
なら、日々、後悔のないように、私は私を生きようと思った。
そこからは、ずーっとわかってくれないと思ってた気持ちはなくなり。
母に嫌だと言えて、母よりも私を優先できてからは、家の中で、優先されることが増えた。
そこに罪悪感出ることもたくさんあるけど、その罪悪感を感じないように逃げず。
それだけ、自分を蔑ろにして生きてたことを、何度も自分に謝って、仲直りしてきた。
罪悪感って、周りに出るんじゃなくて、我慢させてた自分へ出るものなんだよ。
そんな時はしっかり感じて、自分と仲直りのチャンス♡
母より私を優先できたこと。
自分の大きな自信になった
自撮りしたものの。。。
距離が近すぎて、デカい（笑）(￣∇￣)
