kochaです☆。.:＊・゜
私はずーっと鏡を見るのが嫌いでした。
鏡に写る自分を見ると目を逸らしたくなった。
1日、鏡をみないことだってあった。
ホントに自分の顔を鏡で見るのが嫌だったんだなー。
トイレで手を洗う時、鏡は見ない。
(トイレの鏡がデカくてさらに嫌だった（笑）)
朝、化粧する時に辛うじて見るだけ。
しかも、顔全体じゃなく化粧する部分だけ。
とにかく鏡見るのが、鏡に写る自分を直視できなかった。
自分と向き合い出して、鏡の中の自分に話かけるワークやってたりしてたけど、吐き気と見たくないって拒絶感がすごく出て。
直視できなかった。
見続けるのが苦痛で、やっぱり鏡の中の自分見れないなと思ってた。
なので、鏡なんてものは持ち歩いた事ない(爆)
ここ数十年。。。
ところが、最近、自分と向き合うために鏡見るとかじゃなく、鏡の中の自分を直視できるようになってから、鏡を見る回数が増えた。
お肌の調子だったり、自分の顔のケアをしだして、鏡の中の自分を見れるようになった。
自分に嘘ばっかりついてたから、見れなかったし、ダメだと思ってるから見たくなかったんだと思う。
鏡の中の自分をどんな調子かな？？？と気にかける機会が増えた。
そしたら、断然肌の調子も良くなってきて、心の変化ってすごいな（笑）と思う今日この頃。
長い間、自分を直視できなかった。
見るのが嫌で嫌でたまらなかった。
無理に鏡の中の自分を好きになろうともしなかったのだが。。。
しゃーないな、今はまだ見たくないんだろ。
と見守ってた。
でも、自分と向き合い出して、色んな自分を許して、自分と仲直りしだしてからは、鏡の中の自分を見れるようになり、ちょっと嬉しい
鏡の中の自分を見て、調子のいい時は、自分に向かって笑えると言うか、勝手に笑ってるのだけど、それでも鏡の中の自分を見るのが嫌にはならなくなった。
心ってそれくらい自分の行動に直結してるんだな。
最近は電車とか窓に自分が写っても、自分の様子を伺うくらいになりました（笑）
お化粧大丈夫かな？とか、どんな顔してるかな？とか。
これって、私が自分に夢中になりだして、気にするのは自分だけになってきたくらいから、変わり出した。
自分が自分の機嫌だけを考え出したくらいから。
それまでは、ホントに嫌で嫌でたまらなかった。
顔みては落ち込むとか。
鏡の中の自分とにらめっこ。
鏡見てても、自分との距離がすっごく遠く感じて、鏡の中の自分なんだけど自分じゃないみたいな。
他人を見てる様な気分だった。
だけど、最近はちゃんと目の前の動いてる自分を見れてる。
鏡嫌いだった私。
正確には、鏡に写る自分が嫌いだったのだけど(爆)
自分らしく生き出して、自分との仲直り度合いで、こんなに変わるとは思ってなかった。
長かった（笑）
なかなか自分が見れなくて、認められなくて、鏡に写らないようにするとか。
鏡の中の自分見れないとか。
やっと、拒絶感もなく、自分が見れるようになった
自分と向き合って、色んな自分を知って、許して仲直りして。
本音で自分と付き合って、自分が自分の味方になって。
そしたら、知らぬ間に鏡を見るのが習慣になってきた
もっと、自分と仲良くなりたいな
と思う今日この頃
自分と仲直りして、自分を愛せるのは自分しかいない。
もっと仲良くなりたいな♡
