kochaです☆。.:＊・゜
何もしない・できない自分でも愛される感覚
何か急にはっ۳( ̥O▵O ̥)!!と思い出した。
これ！と言って出来事が浮かんできたんじゃないんだけど、無価値な自分でも愛される感が。。。
自分でも許可するとかダメな自分にOKするとか色々やってきたけど、何か初めて思い出すって感覚に遭遇したー
価値がなくても、愛されるんだよ人はみんな
ホントだー。。。
自分って知ってたんだなーと。
子どもの頃の感覚ってこんなだったなーと懐かしい感じなんだけど。
ふとフラッシュバックの様に感覚だけ戻ってきた。
全身で、無価値でも愛されるってパチッと自分の中の何かがハジケた気分。
その前に考えたのは、3女の末っ子だったので、周りから構われることが多くて、母親も溺愛。
それが苦しくて嫌で、頑張りはじめたんだけど、何でたー？？？と何で嫌がるんだ？と。
考えてもわからなかったので、
構いたいんだから構わせてあげてもいいよ♡
とそこに許可してみよーと。
許可してみたものの、何か(‐д`‐ll)ウゲーって感じで（笑）受け取り拒否だけど、許可だけしとこーと。
結構、構われること多いんだよなー。
何か何も言わないのに、周りがお膳立てしてくれるってパターンが。
(ワガママ（笑）)
特別扱いされることも多くて。
(私の前提の設定がそーなってるんだろうけど（笑）そこは端折って（笑）ざつー（笑）)
周りの反応はさておき、それを嫌がる私って一体なんでだ？？？と思ってた。
受け取り拒否なだけだけど、何で受け取れないんだ？？？と。
そしたら、ふと無価値な自分なのに愛されると困ってたんだなー。
何もできない私が愛されるなんて…と奥底で思ってたんだろーな。
わからなかったけど、構いたいんだから構わせてあげてもいいか♡
(ナゾな上から目線だけど（笑）)
そこに許可したことで、無価値な自分でも愛されるって感覚が戻ってきた。
ブログ書いてやっと、整理ついた（笑）
知ってたんだなー。
価値がなくても愛されるってこと。
私だから愛されるんだ。
(書いてて、そんなアホな（笑）となりそうな自分もいるけど（笑）)
でも、私がそれを許可してなかったから、すでにあったのに受け取り拒否を続けてたんだなー。
何か自分に驚愕(￣▽￣;)
勝手に価値がないと、受け取っちゃいけないと思ってたんだなー。
受け取ってもいいのにね（笑）
散々、受け取り拒否してきた後遺症で、素直にはそっかー
とはなれないけど、許可し続けよー
構いたいんだから、構わせてあげよ♡
