こんにちは！
オーストラリアに留学中の人です！
いつもタラタラ、ペラペラと思ったことを書き綴っています！見てくれてる方ありがとうございます！
こちらは真夏になってきてとても暑いです、、。
でも、私の住んでる地域は気温差が激しいので本日は20度ぐらいまでしかあがりません。
衣替えできない笑
本日は親離れについて話したい、というか皆さんにお聞きしたいことがあります！！
みなさんは、親離れってどこからだと思いますか？
私は甘えん坊で、親にいつも頼りっぱなしで、いつまでこんな感じなのだろうと、20歳をすぎたあたりから思っています。
絶対に親に迷惑をかけすぎていて、頼りすぎています。
もう23になり、親を安心させてあげたいし、親の人生をもっと楽しんでほしいし、私はもう大丈夫と言えるようになりたいです。
でも、それはすごく難しいと実感してます。
いつもいつも、心配ばかりかけて、心配して欲しくて、かまって欲しくて、寂しくて、甘えてしまいます。
でも、この留学に来てから、とにかく心配かけすぎているのを実感し、何度か親に呆れられました。
そして、やっと、本当にやっと。
私は親に依存しすぎてる。ということに気づきました。
いつも優しくて、守ってくれて、大好きな母にずっとずっと頼りすぎていました。
私は、反抗期もほぼなかったですし、気が小さいのであまり親に言葉で反撃したり出来なかったんです。
(めんどくさくて無視はしてました笑)
だから、自分の意見を言うことに慣れてません。
態度に出してしまうことは、親子なのでありますが、ものすごく言い争ったことってほぼないのかなと思います。
大体怒られる内容は、「何を考えてるかわからない」「お願いだから話して」「泣いてるだけじゃわからないよ」です。
そして、私と母は本当に感性が真逆です。
でも、私は母が大好きでしょうがなくて、自分が良いと思ったことや、問題の解決方法を、母の言ってること通りにしてきました。全てではないですよ。
そのおかげで、優しい母ありきの性格に育ちましたし、人間関係などにおいては年齢より上の考え方で過ごしてきたと思います。
そしたら、お母さん。に褒めてもらえるし、認めてもらえるし、もっともっと優しくしてもらえるから。
これが、完全に依存の原因だと思います。
だって、だって。大好きだから。
でも、自分のためにもうこれはやめなきゃいけないと、実感し、行動中です。
このままでは、親に認めてもらいたい人生になってしまうし、親がいなくなってしまった時に生きていけなくなってしまうと感じました。
現に、親に呆れられた時、もういなくなってもいいや。と思ってしまった自分がいました。
※元気なのでご安心を！
色んなことで、悩んで不安で、全て親にぶつけてしまい、楽しいところを見せてあげれなくて、親に迷惑をかけました。
でも、悩んでることも、不安なことも、一気に全部どうでも良くなったんです。
自分が1番びっくりしました。
親にちょっと反対されただけで、こんなに打ちのめされてしまう私ってなんなんだろうって考え直しました。
正直、自分は自分らしく生きてると思ってたし、ちゃんと自分の軸を持ってると思っていました。
もちろん、やりたいことはやる性格で、行動力もそれなりにあるので留学にも来ています。
でも、私の行動全ての原動力の理由の一つに、親に褒めて欲しい。があったんだなと思いました。
素敵なことだとも思います。
帰りたい。会いたい。甘えたい。と思える人や家があることは当たり前じゃないので、それは本当にありがたいことで、感謝してもしきれません。
でも、もう少し、もう少しだけ、
自分の意見で、自分の責任で、自分の行動をして生きていかないと、辛くなるのは自分だと感じます。
だから、これからは、私はこう思うよってちゃんと日々伝える努力を始めようと思います。
褒めてもらうために行動するのではなくて、自分が楽しいから行動できるように、自分がやりたいと思うから行動できるように。
ちょっとずつ進めていけたらなと思います！
ちょっと余談？なのですが
母によく、私は好き嫌いが多すぎると言われます。
私もするかしないかは別として、これは嫌いぐらいはいいます。
これって反対から思えば、母も然りなんじゃないか？と。
食べることが好きな母、そんなに興味がない私。
The 男飯が好きな母、野菜とかが好きな私。
1人で行動したくない母、1人大好きな私。
趣味があまりない母、多趣味な私。
私があまり自分の意見や押し通さないで、「それはやだなー」とだけ言うから、嫌いが多いみたいな印象になってるのでは、、、？
いや、でも嫌いは多いのかな？笑
学生の頃はよく、もっと遊びに行きな、もっと人に興味を持ちなと言われて、嫌でも出かけてました。
もちろん、いけば楽しめる事もたくさんあるので、良い経験がたくさん出来ましたし、学生は出かけてなんぼなところがありますが、大人になったらそんな事もないのかなー。とも思います。
私は大人数でわちゃわちゃするタイプじゃないので、部活や習い事の集団行動で中心にいた事はないし、そんなの苦痛でしかないです。笑
ダンスでクラブに行って、トイレの前に数時間いたのは逆に良い思い出です笑
(よっぽどのことがない限りもう行きたくない笑）
でも、私の両親は時代もありますが、そういうのが大好きな人間です。兄も、、。
飲みにいかない意味がわからない。と言われますが、私からしたら大人数で飲みに行く意味もわかりません笑
※飲み会行ったことない、、どうか私に楽しさ教えてください。笑
そんな感じで、親とは根本的に性格が違うんだ。
でも、それで良いのか。と大人になって思えました。
高校生はしっかりキャピキャピのJKしてましたが、大学になってからコロナ禍というのもありますが、おとなしく過ごすのも好きなのかもしれないと気づきました。
協調性がないわけでもないと思うし、人付き合いがものすごく苦手というわけではないので、ほどほどに付き合っていきたいですね。
ただ人といると疲れちゃうんです。笑
本日も脱線しすぎですが、親は親。親のことはリスペクトしつつ、私は私の感覚で生きていけるようになりたいなというお話でした！
読んでいただきありがとうございます！
また次の記事でお会いしましょう:)