娘を見ていると、自分の子どものことを生々しく思い出しては、夜な夜な泣いていた私。
自分が虐待されていたことにようやく気づき、「毒親」について調べるようになった。
ネットで見る「毒親」の情報は、当てはまるところもあれば、少し違うような気がする部分もあって、うちの親が本当に「毒親」なのか確信が持てずにいた。
確かにひどいことをたくさんされてきたけど、優しくされたこともなかったわけではない。
一応は、大人になるまで育ててもらった。
口では「大事に思ってる」なんてことも言われたこともあった気がする。
うちよりも、もっとひどい親もいるだろう。
それなのに、「毒親」だと決めつけてもいいんだろうか？
しばらく、そんな葛藤があった。
今思えば、まだどこかで、「それでも私は親に愛されていた」と思いたかった自分がいたんだと思う。
「親に愛されなかった私」を受け入れられなかったんだと思う。
「あんな親でも、本当は私を愛してくれていたんじゃないか」と、最後の希望を捨てきれずにいた。