お盆に大泣き
心療内科のお薬が減ったせいか？！
またまた情緒不安定な日で大泣きです。。。
でも、お盆だからかもしれません
両親やおかきを思い出したから
涙が出てくるのかもしれないです。。。
おかきを想うと大泣きしてしまいます。。。
お盆だから、両親もおかきも来てるに違いないと
思っています。
そして
とわに、長生きしてねと大泣きです（笑）
18年は生きてもらわないとだし
私の腕の中で
天国へ行ってもらわないと駄目です。
おかきは、私の腕の中で
ゆっくり天国へ行ってしまいました。
私が、きっちゃんって呼びかけると
クーンって返事して、何度か繰り返して
ゆっくりゆっくり
でも、あっという間の
急に様子がおかしくなって
体調悪いのかな？って心配してたら
小一時間で、天国へ行ってしまいました
あれ？って思ったら
直ぐに病院に連れていけば良かったのか
私の判断が遅かったせいで
亡くなってしまったと思って
後悔しています
いつもの、きっちゃんのまま
息がゆっくりになって
呼びかけにも答えなくなって
天国へ行ってしまいました。。。
きっちゃんが急に居なくなったから
とわには、甘やかししかないです
甘えん坊だけど一人が好きなので
遊んで遊んで！ってはしゃがないし
我が道を行くタイプなので
もしかしたら、とわちゃんは
私の腕の中でとかじゃなく
一人で天国へ行ってしまいそうで怖いです。。。
どんなに悲しくても私の腕の中で
ゆっくり天国へ行ってもらわないとです。
だから、とわちゃんに
一人で天国へ行かないでねって
これまた、大泣きしました。。。
お墓参りに行ったら
弟夫婦に会いました✨
偶然が引き寄せてくれる縁を感じます✨
弟も朝から蝶々が何回も来たから
ご先祖様の誰かだわって言ってたけど
私もそう思いますし、縁を結んでくれたのも
ご先祖様だと思ってます✨
何時にお墓参りするなんて言ってないし
何なら、朝イチから韓国ドラマ観て
区切りの良い時に
今だ！って、予定も何もなく
お墓参りに行ったのに偶然出会うって
スゴイなって思いました（笑）
今年は、私が大腸内視鏡検査をするのに
1週間前から人が集まる会食とか駄目で
家族で集まるのに
参加できないって話をしていたんです
そしたら、個々で
お墓参りに行こう
ゆっくりしようと言ってくれて
誰にも会えないと思ってました。
家は、頻繁に家族が集まることはしないので
会うとしても
お盆か正月の2回会うか会わないか
そんな感じてす。
だから、会えたことは良かったです✨
夜中の3時位から、
とわちゃんは起きてて
でも、私を起こすことなく一人で遊んでて
でも、お腹がキュルキュル鳴るなと
思って心配してましたが
お散歩帰りに
マンションの同じフロアの方が
前に犬を飼っていて
キュルキュルお腹が鳴るんですって話すと
お腹が空いてるのよ～って言うから
そうかな？って思って御飯をあげたら
確かにキュルキュルが治まったようだったので
安心していたら
ゆるい便をしました🐶💦💦
お盆で病院開いてないし
キュルキュルも治まってるから
様子を見ています💦💦
何事もなければと思っています。
私みたいに下痢が続くようなら
病院開いてないけど
急患として行かなきゃです🐶💦💦
本人、御飯もモリモリ食べて
元気なんですけどね。。。
早く起きすぎ
2:22 夜中なのに
早く起きすぎてしまいました。。。
最近、3時、4時頃に起きてて
早く起きすぎだなって
思っていましたが
昨日は花火を感じながら
韓国ドラマを観ていたら
眠ってしまってました。。。
9時には寝ていたみたいです。。。
だから、シャワーも浴びていなかったので
起きて直ぐにシャワーを浴びました。。。
そして、洗濯も回し始めました。。。
アパートの時には絶対、こんな時間に
洗濯なんて出来なかったけど
今はマンションなんで出来ることが
ありがたいです✨
シャワーを浴びたこと普通に書いていますが
実は、お風呂に入るのが
とても億劫で
入るのには、気力がいります
これが、適応障害と鬱のせいなのか？
恥ずかしくて
心療内科の先生にも話してません。。。
だって、普通は出来る筈の
毎日の入浴が出来ないんです。。。
今日も頭が痒くなって仕方なく入ったのです。。。
休みに入ったので余計、入らない。。。
自分でも汚いと思うんです！！
でも、風呂に入らない。シャワーだけ。
数日入らないし頭を洗うのも億劫で。。。
でも、先生の
普通の生活が出来ていますか？の問いには
はい。出来ています！！って
答えてしまいます。。。
頑張れば、シャワーを浴びれるから。。。
会社に行くときは
頑張ってシャワーを浴びるようにしますが
実は浴びない日もあるんです。。。
何事もなかったように
仕事してますが内心
臭いかな？と心配です（笑）
こういう人、
適応障害か鬱の方でいらっしゃいますかね？？
本当の自分は、お風呂が大好きで
１日2回、朝にシャワーを浴びて
仕事へ行き
帰って湯船に浸かって小一時間風呂にいる
何なら、帰って直ぐ頭は洗わないけど
シャワーを浴びて
寝る前に小一時間風呂に入っていたというか
お風呂に入るのが大好きというか
それが普通だったんです。。。
ちょっとでも汗をかけば
シャワーを浴びていた自分が
何日もお風呂に入らない
シャワーも浴びない日が続いてます
湯船になんて本当に入らなくなりました。。。
情けなく、本当に自分は駄目人間だなって思います
自炊だってそう。
前はやっていたのですが
今では、コンビニ弁当、買った弁当、出前に
頼る毎日で、全く自炊をしなくなりました
おかきには、手作りの御飯をあげていたのに
とわには、買った御飯をあげています
ごめんねって思うけど
やる気にならないのです
これも、まだ普通の生活が出来ていないと
思っているのですが
自分は、治ってると思いたいのか
何の気持ちなのか？普通の生活が出来てます！！って
答えてしまいます。
あと、昼間眠気はないですか？と聞かれて
はい！！と答えるけど
仕事している昼間には眠くならないけど
休日、今みたいな時は
終始眠たいし、何なら寝てばかり。。。
朝の散歩に行って
横になったら寝て
お昼ごはんを食べて
横になったら夕方まで眠る
夜は、毎日、薬飲んだら
意識なくフローリングで寝てますなんて
先生に言えない。。。
恥ずかしさと
自分の情けなさで
言えない。。。
私は普通の人だって
思いたいのもあってかもしれません
出来ていると思いたいのです
普通のことが。。。
私の普通が変わって
今の状態が普通なんだから
普通のことが出来てます！！
ってことにしています。。。
本当は、前に戻りたいなって思います。
戻るのに時間がかかってますが
あまり効果ないみたいな
お薬飲んで、病院通って
治していこうと思います。。。
この早起き過ぎること
先生に言ったほうが良いのか？
でも、睡眠時間的には6時間も寝れば
起きるのは
普通ではないかな？とも思うし。。。
何だか自分の事ながら
分からない、どうにも出来ない事だらけです。。。
とわちゃんは
こんな自分に寄り添ってくれます
私が、こんな駄目人間でも
とわちゃんが寄り添ってくれてるので
本当にありがたいです🐶❤️
とわが居なかったら
お散歩行かないから
外も出なかったかもしれないし
お世話もしなかったら
何して生きてんだ？！って思う人生でした
実際、適応障害と鬱で仕事を休んでいた
ほぼ１年はベッドの上で寝てばかりの
生活というか起き上がれませんでした
何故か過去をあの時期を振り返っても
思い出せません。。。記憶がない。。。
ただ何もできないし
目眩が酷かったから起き上がれなかったです
何故、自分があんな状態だったのか分かりません
普通とは程遠い寝たきり状態でしたし
心療内科行くのも車の運転が出来なくて
タクシーで行ったりと
何にも出来なかったけど、とわをお迎えして
変わり始めたことは確かです
とわに感謝です（笑）
座椅子に座ってブログを書いてる
足元にピッタリ寄り添い眠る
ちょっとスースー言いながら眠る
とわちゃんです🐶❤️
どんなに早起きしても寄り添ってくれます
会社から帰っても、寝てて
あら？帰ってきたの位な感じで
なかなか寄ってきてくれない
仕方なく寄ってくる的な（笑）
待ってたよ！！みたいに寄ってきてくれない
そんな、自由なとわちゃんですが
偉大な大切な可愛い存在です（笑）
ありがとうね❤️❤️❤️
私がベッドで寝ないから
とわも、ベッドで寝ないで付き合って
フローリングか座椅子で寝てくれます🐶❤️
帰りを待っててくれないけれど
忠犬ハチ公を超える存在かもしれません（笑）
…親バカでした🐶❤️
