わたしには、学ぶ力がない。

久しぶりの更新です。

２０１１年、目標を立てなくちゃ、

あれをしなくちゃ、

これをしなくちゃ。

ん、最近はあんまり調子がよろしくない。

今日も、二つのゆずれない予定がブッキングして、

でも目覚ましかけずに寝たら１２時になっていて。

結局、家から一歩も出ずに、一日が終わってしまった。。

もったいない。

と思いつつ、疲れているのかなーなんて。

どうしよう。

どうしよう。

今の環境に納得いってないのに、

海外行きたい！住みたい！て口にするのに、

じゃぁ自分は海外で何がしたいんだろう、

むしろ、人生で何がしたいんだろう。

そこが分からなくなってきた。

がんばれないから、がんばらない。

そんな日々がここ最近続いている。

「仕事が忙しい」ていうの、言い訳だって、自分が一番わかってる。

きっとその気になれば、１時間や２時間、早く仕事を終わらせて家に帰ることもできるだろうし、

新聞だって読めるし、

本だって読めるし、

英語の勉強だってできるし、

メールの返信だってできる。

なんか、最近は複雑なことを何も考えたくない。

だから、考えない。

筒井さんは言う、

「今はちょっと運がないだけだよ」

と。

運か。

でも、自分の努力や気力のせいもあるんだよなー。

弱音をはけないから、ここに綴ってとりあえずスッキリ。

本当はきっと、誰かに話したい。泣きながら、思いっきり叫びたい。

でも、弱い自分を見せると、あとできっと後悔するから。。

なんか最近すごく、孤独と戦っている感じがする。

自分から歩み寄れば、きっと多くの人が待っているに違いないのに、

そこに飛びこめない。

これも、すごくもったいないことしてると思う。

社会人になってから、私は「人とのつながり」の大切さを忘れてしまっていると思う。

頭ではわかっていても、心がついていかない。感動をしない。

こんな私はどうしたらいい？？

すべては自分次第なのに。

何をしたいの？どうなりたいの？？

最後の言葉

仕事で大切にしていること

１．お客さんと仲良くなる

２．交渉能力

３．味方をたくさんつくる

今日、初めて上司の考え方をきいた。

今まで、６カ月間も面倒みてもらってきたのに、

ちゃんと人のこと見てなかったのは、私の方だ。

上司や先輩がどんな話をしているかも知らない、

聞かないふりだったのが、だんだん聞かなくなっていた。

自分の考え方が正しいと思っていて、

周りから学ぼう、盗もう、負けたくない！！！て気持ち、

全くなかった。

３年、３年。

それしか考えてなかった。

格好悪いや。。

叱られないことをいいことに、今日は初めて寝過してしまった。。

起きたら朝の９時。。

仕事どうこうよりも、社会人として大事な時間管理とか、

気遣いとか、向上心とか。

そういうの、本当に欠けてたと思う。

反省。

やりたいことだけできる人生って素晴らしいと思うけど、

やりたくないことから、どれだけ楽しさを見いだせるか！て人生も、

悪くないと思う。

むしろ、やりたいことを仕事にできてる人なんて一握りしかいないわけだし、

だったら、それを諦めるわけでは決してなく、

やりたいことをするために、必死で下積み時代を積んで、

自分の新たな楽しみを見つけるのも、悪くないと思う。

なんか、心に残る話しを沢山聞いたはずなのに、

もやもやしすぎて思い出せない。

「お客さんに飽きられないようにする」

うん、大事だ。

あるお客さんの表情を思い出した。

勉強してないこと、ばれてる。

必死でやってみよう。

負けたくない！て思いたい。

だって、朝の８時半から２３時半まで携わってることだもん。

「生かしてもらっている」

そういう気持ちも、忘れないようにしよう。

今日をきっかけに、気持ちを切り替えよう。

ごめんなさい、ありがとうございます。

職人技

昨日、今日と、仕事で現場に行ってきました。

出来あがってゆく様子を見たり、職人さんを観察したり、

思った以上によい時間でした。

６時間、あっという間に過ぎました！

お客さんや、職人さんに、製品のこと、現場のこと、

色々教えていただきました。

けっこう、わくわくした！

自分で判断したり、指示だしたり出来るようになりたい！て思った。

女性でこれこなせたら、わりと格好良いのかなー

なんて思ったり。

泥臭いけど。

最近は、人のありがたみをすごく感じる。

今日も、現場で色々と教わりながら、

みなさん、絵に描きながら本当に丁寧に教えてくださり、

早く知識身につけたい！経験身につけたい！

と、純粋に思えました。

やっぱり、人っていいね。

先週も、いっぱいいっぱいになりながら、

仕事をして、

打ち合わせから戻ると、

机の上に手紙とお菓子が置いてあって。

「今日は大変だったね。力になれることがあったら、何でも言ってね。」

とのメッセージが。

その気遣いとあたたかさに、涙が出そうだった。

というか、トイレで泣いた。

しんどくても、絶対諦めたくないし、弱音も吐きたくない。

でも、やっぱり悲観的になってしまう自分も否めなくて。

そんなときの人のやさしさや思いやりって、

本当に感動する。

胸に響く。

あと半年で、私も先輩だ。

後輩が出来たとき、私の何らかの行いで感動を生みだせるよう、

毎日精一杯、後悔しないように向き合おう。

土日とも仕事だけど、

それに関しては「しんどい」とか思わない。

今日は、なんだかよい１日だった。

仕事の楽しさ、見つけていこう。

無知の知

今日は、旅好きの集まりに参加してきました！

人数は５名と、ちょうどよい★

色んな背景の人がいて、楽しかったー！

今日感じたこと、私って本当に何にも知らないんだなーってこと。

いつも自分の世界を生きていて、

探究心が小さい。

動いている自分が好きなのであって、

その先で何を得たいかを考えられていない。

旅にしたってそう。

これっていうこだわりがない。

もっと、活き活きと話たいのに、

結局そういうフィールド見つけられずにいる。

甘い。

無知。

笑って話しを聞きながらも、そういう自分を感じずにはいられなかった。

自分コンセプトがほしい。

これなら活き活きと話せる！ていう。

考え方や信念にブレがない自分。

そういう自分をイメージして、とにかく今はもがこう。

もがいてもがいて、もがこう。

働きやすい環境をつくる

普段仕事をしていて、関わりのある他部署の人に指摘を受けた。

協力会社からきた質問を、自分で考えることもせず、丸投げしてしまったことに対してのお叱り。

私自身にすごく響いた。響いた。

これも一種の甘えだ。

必死に、仕事の流れについていくために、相手のことを全く考えていなかった。

自分のお客さんに対してもそうだけど、社内の人にもホスピタリティを持って。

今は、相手のために仕事で段取りをつけるなんて、まだまだ出来ないけれど、

でも、相手に

「あいつのために、時間使って、動いてよかったな！」

て思ってもらえるような、コミュニケーション。

言い方、伝え方、姿勢。

こういうの、楽しもう。

なんだか今日は、人のいい部分がたくさん見えて、

ちょっとしたコミュニケーションが楽しくて、

あっという間の１日でした！

３年間という、リミットをあえて意識する。

３年間で何ができるか、どこまでできるようになるか。

残業も、全然しんどさを感じない。

早く慣れて、「今日はこれができた！」「この段取り、よかったなー！」

とかとか、いろいろできることを増やしていきたい。

自分にわくわくしたいから！★

不器用でおっちょこちょいなあたしだけど、

前向きさとひたむきさ、明るさ元気は何歳になっても忘れないでいよう。

すごく、自分の時間を持てる環境だな、今の職場。

そういう環境にいれるだけでも、本当に幸せなことだ。

しなやかに生きる

しなやかに、地に足をついて、

根っこを地球に張り巡らせながら生きる。

そんな生き方がいい。

落ち込んだとき、まわりの言葉や想いやりに支えられることって、たくさんある。

でもね、私にとって一番の励みは、

過去の自分の言葉。

このブログを通じてだったり、

紙の日記だったり。

はたまた、過去のわたしに誰かさんが送ってくれた手紙だったり。

自分が何を想い生きて、何に恐れを感じ、

どうやって壁を乗り越えてきたか。

いつも過去の自分が教えてくれる。

今日の私も、明日の私の励みになる。

そうやって、１日１日を、自分らしく、

生きていることに幸せを感じながら、

よい焦りを感じながら、

生きてゆきたい。

休日の楽しみかた

今週末は、すごくリフレッシュできた気がします。

昨日は、南大沢のアウトレットでショッピング、

甘いものもいっぱい食べて、るんるんでおうちに帰る。

掃除と洗濯と買い物を済ませて、ゆったり就寝。

今日は、ゆっくりめに目を覚まし、ゆっくり準備をして、

やり残した仕事を片付けるために会社に向かう。

夕方にはおうちに帰り、ご飯を食べ、久しぶりにコラージュを楽しんで、今に至る。

歌もうたった。

かわいい紙、かわいい雑貨、かわいいお洋服。

甘いお菓子とコーヒー。白いわたしの部屋。

こういう時間、好きだなぁ。

東京にきて、

毎日がすごくもったいない気がしていて、

東京の全部を見たい！たくさんの人に会いたい！て思ったけど、

こうやって自分のペースで過ごす休日って、本当に幸せだ。

アウトドアなあたしと、インドアなあたし。

どちらのあたしも、その時々をめいっぱい楽しんでいて、充実感があって。

こうやって、自分のペースをつくっていこう。

自分の気持ちに正直に、ちゃんと、休日にエネルギーチャージできるように。

先週は全く勉強が進まなかったので、

今から勉強タイムにします。

これも大切な休日のすごしかた。

１カ月後、アロマディヒューザーが届くようです。

今からわくわくです。

thank you**

想いよ届け

想いを届けたい人がいるのに、

自分のたちまわり方がわからない。

「忙しい」「余裕がない」

を言い訳に、アクションを起こすことから逃げている。

でもやっぱり、街に繰り出せば、

一緒に並んで歩けたらなーとか思うし、

このまま何もせずに、彼の隣に違う女性が並んでたら、

すごく切ない気持になると思う。

仕事、恋、勉強、夢、全部つなげなくてもいいのかな。

きっと、自然とつながっていくものだから。

なんてきりだそう！

あー、もやもやする！

お叱り

最近、毎日会社を出るのが２３時を過ぎる。

もうやめたい、明日行くのやめようかな…とか思って、

「逃げ」の姿勢で、他の道を探すからって、

全然仕事に対して真剣に向き合えてなかった。

でも、その自分の気持ちが「逃げ」てことにも気づいてた。

今日、同じ部署の先輩に、

「お前、やる気ないだろ！」

て言われた。

見抜かれた！と思った。

多少理不尽さもあるお説教だったけど、

「言い訳するな！」とか、

最近の自分の嫌なところ指摘されて、どきっとした。

そのあと、

「今のあたし、格好悪いなー」

て思った。

確かに、もっとやりたいこともあるし、ずっとこの会社にぶら下がっていたいわけじゃないけど、

辞めるんなら「逃げ」ではなく「旅立ち」と思って辞めたい。

旅立ちのためには、早く段取りよく仕事できるようになって、

早く家に帰って自分の時間をつくって、勉強して、

そのためには早く一人前に仕事こなせるようになる必要があって、

そのためには、まずは「仕事」に対して真剣に取り組む必要があって。

そんなことを考えさせられた。

はっとした。このままじゃ駄目だ。

目の前のこと、何となく事務的にこなしているだけでは、

何の力もつかないし、絶対必要以上のミスをする。

これこそ、時間の無駄だ。

だったら、まずは１週間、１カ月でもいい。

真剣に頭フル回転させて仕事に取り組んでみよう。

ちなみに、今日お叱りをいただいた先輩は、

帰社後に、お客さんとの納期調整がいかずてんやわんやなときに、

さっとこちらに来て、

「焦らなくていいから」

と助けてくれた。

涙が出そうになった。

私、困ったときに助けてもらえるほど、真剣に仕事に向き合ってなかった。

仕事のキライな部分、会社の嫌な部分ばかり見ていた。

もっと本質的な、働くということ、人を育てるということをわかってなかった。

そんなことに気付けた、なんとも晴れやかな一日でした。

最後にちゃんと、その先輩に「ありがとうございます」て言えたから良かった。

甘えていては、いけないや。

他の先輩も、

「月曜休みだけど、困ったことがあったら電話くれればいいからね」

とか言ってくれて、（仕事を甘くみてた、こんな私なのに！）

本当に、泣きそうになった。

辛いとか、苦しいとかじゃなくて、

人の温かさに触れたから。

本当に、ありがとうございます。

この１週間しんどかったけど、最後にすくわれた。

「最近がんばってるじゃん！」

て言ってもらえるように、努力しよう。

旅立ちに向けて。

楽しさの伝染

今日、初めて同期と仕事をしました。

製品の提案書を、デザイナーの同期と打ち合わせ。

言いたいこと言えて、お互いの仕事の枠にとらわれずに意見出し合って、

協力して取り組んでいる感じがして、

純粋に！楽しいー★て思いました。

こういうの、入社してから今までなかった。

いつも、目の前の仕事に必死でついていくだけ。

先輩社員であるデザイナーさんとの打ち合わせともまた違う。

あのときは、自分の意見を求められても何も言えなかった。

今日は、「自分なら」「私はこう思う」ていうのを持って話しができたから、

同期とで気兼ねなく意見を出し合えたから、

まだかたちになってないけど、すごく達成感。

おかげで、１０時半までの残業を「しんどい」とか一瞬も思うことなく一日を終えました！

「この仕事、一番たのしいよ！」

と、同期と笑って言い合えたこと。

すごく、自分の中で励みになった。

なんか、感動を共有できている感じ、楽しさを共有できている感じ。

こういうのが、大好きだ。

まだまだ、仕事で「楽しい」は見つけられる。自分次第★とらえ方次第。

それから、今日はもう一ついいことがあったので、忘れないように書き記しておきます。

まだ営業同行をしていた頃に度々訪れていたお客さん。

ずーっと顔出せてなくて、久しぶりに話した。

時間は短かったけど、

「落ち着いてきたねー、半年経つと変わるもんだねー！」

て、言ってもらえた。

言葉の力ってすごい。

きっと、今まで仕事に対するもやもやがあったのは、自分が何ができていて何ができていないかが

わからないのと同時に、

入社してから今まで、何も変わってないんじゃないか、むしろ後退してるんじゃないかって思ってたからだと思う。

漠然とした一言だったけど、

単純に嬉しかった。

こういう感動を、日々の中で見つけよう。

自分が感動していないと、周りの人に感動なんて与えられないし、

人を幸せになんてできない。

周りの人を幸せにできる人になりたい。

今日も一日、ありがとうございました。