客観的に。

もしかしたら、寂しかったのかもしれない。
自立、自立と口にしていても、2人が並んで歩いたり、一緒にコーヒーカップ片手に語らい合う姿を見ると、単純に憧れがよぎっていたのかもしれない。

私はいつも、「理由」や「例え」を聞きたがる。
まるで、あなたが言っていることは本当なの？
私の考えこそが絶対なんじゃないの？
とでも言うかのように。

ただ、今の私に理由はいらない。
これが、今の私に起こっている、大きな変化。

3 月からの3ヶ間、私は必死だった。
これから2ヶ月、感情的な自分と冷静な自分の対話を見届けることになるだろう。

盲目。

恋は盲目というけれど、本当にうまい言い回しを考えたものだ。

今の私の気持ちを正直に綴る。

本当に本当に愛おしくてたまらない。

２か月、本当によく会ったなぁ。

次の２か月が勝負どころなのかな。

それさえあれば、他は何もいらない！とか思ってしまっている自分がいる。

何よりも優先させるもの。


夢は？目標は？？


そんなの、どうでもいいじゃない！て思ってしまっている、私。

まだまだ子供だなぁ。

こんなこと、誰にも言えないけど。

4月26日

いつまで続くかわからない、この儚い夢を追いかけて、

私はどこまで愚かになってゆくのだろう。

何が１番か。

今の私にとっての１番はわかってる。

でも、その１番ですら、幸せにできない。

ごめんね。

私は変われるのか？それまで待っていてもらえるのか？？

またこうやって、深みにはまっていく。

スランプ

今、間違いなく、スランプ。あたし。

何がしたいの？？

なんで感じないの？？

自分勝手。

なんで、私じゃなくて、彼らなのか。

使命感って、なんだっけ。

１年でこんなに変わるの？？

こんなんじゃだめだ。

でも、この気持ちをどうしたらいいかわからない。

ＳＢで培ってきたことを、発揮していこう。

今週は、なんだかすごくいい１週間だった気がする。

気さくに話せるお客さんが増えてきたり。

社会人として、（ビジネスパーソンとして）、大事なことって沢山あると思う。

情報収集能力だったり、

インプット、アウトプット力だったり、

質問力だったり。

数字を持っている以上、数字に対する執着も必要だ。

でも、今の私にはそんなことどうでもよくて、

（早くこの考えから抜け出して、次のステップに行かなくちゃいけないのはわかってるけど・・・）

やっぱりお客さんと話して、その人の人間性が見えたときとか、

ちょっと役に立てたかなーとか思えたときとか、

ほめてもらえたときとか、

ほんと、ちょっとしたことが、すごく嬉しく感じるんだ。

ＳＢで学んだこと、少しずつ自分の中で消化して、出せるようになってきたかも。

というか、もっと出したい。

それは、お客さんのことを考えることとか、

お客さんの役に立ちたいなーとか、

むしろ社内の人の役にも立ちたいなーとか。

今までずっと仕事に追われている気がしていて、

でも昨日一瞬ふっと量が軽くなった気がして、外回り張り切って。

でも、歩きながら、「あー、この忙しさ、もうなくなっちゃうのかな・・・」て

なんだか切なくなった。

やっぱり私は、キャパ若干オーバーくらいの忙しさが好きだ★

ばたばただって、いいじゃない！

そういうの感じることができて、今日はすごく気分が晴れやかだった。

「お客さんと、仲いいね！」とか行ってもらえるの、すごくうれしいや。

仲良くなったら、もっと「この人のために何かしたい」と思うことができて、

きっと私の原動力になる。

それを目指して、来週もがんばろうと思う。

あー、ほんと、今週はなんだかるんるんな気分だった！

早くおうちへ帰ろうプロジェクト

さて、結局１週間更新できないままでした。

どうしたものか、私。

先週１週間で嬉しかったこと、

お客さんに、

あなたに相談すると、なんだか頑張ってくれそうだから話し甲斐がある！

と言ってもらえたこと。

こういうの、積み重ねていければいいと思った。

社会人になって、慣れないことの連続で、自信を持てることとか、人のためになってるなーと感じることとか、

ほとんどなくなってた。

感情がなくなりつつあった。

悔しい！とか、嬉しい！とか。

で、それを環境のせいにしてた。

「本当にやりたいことじゃないから、しょうがない」

と、自分に言い聞かせていた。

それは自分の弱さであって、

今ここでできる自分にとっての最高のパフォーマンスをしよう！て気持ち、

すっぽり抜けていた。

主語はいつも、「自分、私」。

スターバックスでの４年間、あんなに主語は「お客様」だったり、「パートナー」だったり、て考えて、

それを周りに伝えてきたつもりだった。

半年で、人の精神状態やモチベーションは変わってしまうことを学んだ。身を持って。

だから、これからは、どんな環境でも、最大のパフォーマンスで物事を進めていける精神力と思考力を身につけたい。

それから、別のお客さんとのエピソード。

ある私のミスに対して、再度チャンスをくれた。

それなのに、またもや確認不足で、「正直、残念です」と言われてしまった。

上司にも迷惑をかけ、私もお客さんに謝罪のメールを入れた。

そしたら、ちゃんと返事をいただけて、こう書いてあった。

「次のステップに進んでください」

カタログをボロボロにして、夜遅くまで働くだけじゃ、誰の役にも立たない。

お客さんが何を求めているか、私はプラスαの価値を提供できているか。

どうやったら、できるか。

どうしたら早く業務処理を終わらせて、お客さんに会いに行けるか。

お客さんの話しを聞いて、提案材料を考えられるか。

考えることはいっぱいだなー

もっと、体ではなく心から真剣に取り組んでみよう。

その一環として、明日から「早くおうちへ帰ろうプロジェクト」実施。

家でユーザー情報まとめればいいし、明日の段取りをすればよい。

それが終わったら本を読んで、英語を勉強して。

課題がいっぱい。こーいう環境、悪くない。

がんばろう！

もうすぐバレンタインだというのに。

今日は、また一段と寒い。

そうか、明後日はバレンタインかー！

結局、ただの平日としてあくせく働くんだろなー。。

昨年まで、プロモーションがあったから、１年の季節やイベントを感じながら生活していたけど、

今年は季節感とか全くないや：（

年明けに頑張る！て宣言したのに、結局動いていないし、勝手に時間に追われて、

一人でカラマワリして、自分の気持ちすら閉じ込めてた。というか、忘れかけてた。

ちょっと前に買った、「残念な人の思考法」まさに、私だ。

できない部下。

言い訳ばっかり。

だらだら喋る。

結局、１年経っても何も変わってない。。

あー、最近あかんな。。

でも！自己嫌悪陥ることはいいことだ！

こっからがんばる！て思えるから。

踏ん張りどき！いろいろ！

２月１１日 go-abroad! mtg

１）前回の課題共有

２）次回に向けて

　　目的

　　テーマ

　　運営形式

　　会場

　　告知・・・の検討

Ｋさんいわく、

「主催者の想い以上のことはできない」

とのこと。

確かにそうだな！

インターンやＬＩＮＣで企画してたとき、私はちゃんと想いをもって出来ていたのかな？？

目的だったり、テーマは、主催者の色を出していい部分なんだ！

なんか、目からうろこ。

私の場合、自分がああしたい！こうしたい！

てより、

みんながああしたいかな？こうしたいかな？

てのを考えてしまうから。

いかにして、自分の問題意識を訴えていくか。

自分が困っていることは、周りも困っているかもしれないという仮説。

そういう事象の方が、考えやすい。

私が主催するならどうか。

「目的を見つける」ここにフォーカスしたいな。

それが定まれば、情報収集しやすいんじゃないかな。

広く情報を集める

　　↓

興味関心を絞って行く

　　↓

問題意識

　　↓

共有・仲間づくり

　　↓

実現のための手段模索…

とまぁ、こんな風に進めていきたいなっていうのが理想。

考えよう、考えよう。

ブログを書く

今日は、「海外で働く！」の打ち合わせに行ってきました。

感想。

みなさん、本当によく考えている。

いかに自分が考えられない人間か、「想い」がないか、短絡的かを実感。

と、同時に焦り。

コンタクトを入れていなかったせいか（言い訳）、ぽーっとした。

なんか、久しぶりに自己嫌悪。。

でも、目が覚めたかんじ。

今の私は、何に対しても中途半端。

仕事に対しても、海外への想いも。

自分の一番いい状態をわかっていない、忘れてしまっている。

思考することをしていない。

強がったり、受け流したり、甘えが出たり。

そんな毎日。

今日、あれだけアウトプットが出来なかったのは、日々考えていないからだ。

海外のことだったり、夢のことだったら話せる！て思ったけど、

まだまだかなり甘い。というか、弱い。弱すぎる。

目的意識とか、問題意識とか。

何一つ持っていけなかった、自分が本当に恥ずかしい。

自分より年下のメンバ－もいたのに、みんなすごく考えてて。

学生時代の自分の方が、絶対色々考えてた。夢を持ってた。

社会に出て、不満を持って、仕事ができない自分の逃げ道を探して。

あー、こんなんじゃほんとダメ！

最近のあたし、ほんとダメだ。

会社でも、年明けからチームが変わって、面倒みてくれてる先輩がいるのに、

自分から問題意識を持って働きかけさえすれば、応えてもらえる環境なのに。

自分が変わらなくちゃ。

もっと、相手に興味を持ちたい。

情報整理をしっかりしたい。

考える力を身につけたい。

相手の話しを聴く。

メモをとったことは、きちんと整理する。

時間とお金に対する考え方を変える。

考えをまとめるツールとして、このブログを活用しよう。

ツイッターはフォロワー７００を越えていて、なかなか気軽に発言できなくなってしまった、現実。

ま、ここでほそぼそ、想いのたけをぶつけながらやってゆこう。

しごと

どうしても、自分の仕事な気がしない。
今の自分の仕事を、自信を持って人に話すことができない。
興味がないから覚えられない、という言い訳が頭から離れない。
あと2年、とカウントダウンばかり。
長すぎる。

じゃぁ何がやりたいか、
何に興味があるかと聞かれても、
相手を納得させられる答えは持ち合わせていない。

あたしには、何でもできるって思ってた。
どんな環境でも大丈夫って。

ストレスがあるわけじゃない。
特別しんどいわけでもない。

でも、23歳という貴重な時間を、こんなことに費やしていていいのか。
そんなことばかり考えてしまう。

逃げ腰なだけなのはわかってるけど、
人には向いてることと、向いてないことがある。

もっと自分の生きやすい、楽しみやすい生き方はないのかな。

そのためには、私は自分が使命感を持てるトピックスをみつける必要がある。

あー、もやもやしながらまた現場に向かう。
そして、プライベートを充実させたら？と言われる。
確かにそうだなーと思う。

極端なあたしは、プライベートを優先させるために休日現場立会をやめるより先に、会社をやめてしまいそうだ。。