ため息を混じり気のない吐息にしたい。
と、二歳の息子の寝息を浴びながら思ったよ。
息子が一歳くらいのころ、
は〜っ
とため息みたいなものをよく吐いていて
それになぁんにも混ざっていないのがわかって
ものすごく感動したことを思い出した。
大人のため息には
ほんと、いろんなものが含まれているよね。
それもまたその人の人生の吐息だから
大切なものなんだけども！
てか、それでこそニンゲンなので
ええんやけども！
でもなんかなぁんにも、含まれてない呼吸に
憧れを感じてしまった。
まぁため息というくらいだから
何かしらがたまって…でてくる息、だわな。
毒気のないニンゲンなんてニンゲンじゃない！
とわかっていても、そうでない方がいいような気がしてしまう時がある。
そしてネガティブ〜ポジティブ〜って、
揺れる自分を許せなくなっていく。
どっちもだよね。
どっちも必要なんだよね。
どっちもやってくるもんね。
じゃあ、
ネガティブもポジティブも必要なのだとしたら、
ネガティブな時はそれでいいってことやんね。
ネガティブな時ほど何かにすがったり、
助けて！ってじたばたしてしまうけど…
やっぱりもう全面降伏！
あきらめるしかない。
自分ではどうにもできないこともある！
とりあえずあきらめて
ぼけ〜っと呼吸すること。
そんなぼんやりした瞬間を意図的につくらないと
ゲンダイジンはどんどん
今いるところじゃなくて
遠いところに行ってしまう気がする。
その時間が長ければ長いほど
どんどん自分に戻れなくなってしまって
彷徨ってしまうのではないかしら。
毒気がまわってるのに気づかなくなってしまう。
今日の自分がまさにそんな感じだったので
呼吸をするとか瞑想するのにも
ぜんぜん集中できなくて
軌道修正不能状態が続いていた。
きっと息子の寝息で、ほわんとそんな
混じり気のないため息をする！
なんてファンタジーを夢見てしまったのは
自分から遠く遠く離れていたからだ。
そんなファンタジーな願望が湧くほどに
私は毒されていたってことなんだと思う。
そんな毒されファンタジー女な自分に
気づかせてくれた息子の寝息！ありがとう。
毒がまわって、ジタバタしてたよ。
最近そういう日が続いていて
しんどかったけれども
文章にしてみると、
そういう日ってあるよね！って
客観的に思えた。
とにかくあきらめなさい。
そしてぼんやり呼吸しなさい。
全面降伏すると決めなさい。
わたしにできることはそれだけ。
ブログ、久しぶりすぎて
また別人級に文体変わっているかもだけど
それもまぁいいの。
今日の自分を振り返ると…
記憶にないくらいふわふわしてたなと思う。
よく無事に息子がちゃんと眠るまで
なんとかいられたなって。
いやはや！私も含め無事でよかった！
呼吸しようね。
最初はため息でもいいから。
そのうちぼ〜っとしてたら
毒が抜けて、
また何か見えてきたりもするんだろうね。
ありがとう。
愛してる。
♡Yuko♡