私は他人の不機嫌が怖い。
そして他人の顔色を伺う癖がある。
一緒にいる相手が不機嫌だと、
それが私とは全く関係ない事が原因だとしても内心ザワザワしまくる。
例えば、穏やかだった時に、突発的に何かあって不機嫌になった時。
（例えば人とぶつかって物を落として壊れたとか…）
相手が不機嫌になったのが分かると、私は一瞬呼吸が止まり、身体が一気に固まり、鼓動が早まる。
相手が「あーもう…」とか発した瞬間、脳内で自分責めが始まってしまう。
私がここ来たいって言ったから、私が歩くの遅かったから、この先のお店行きたいって言ったから…etc
↑
いや、それ絶対違うし
そう、全然自分のせいじゃないし、
分かっているんだけどそう思ってしまうのです。
んで、その後は怒りに変わる。
てかぶつかってくるなよ！何でいつもこういうトラブルばっか起こるんだろう？←別にいつもじゃない
機嫌悪くするなよ！空気悪くなるだろ？！怖いじゃん！！
そう、怖いんです。
以前カウンセリングを受けていたので理由はわかっている。
幼少期、母の機嫌が悪くなる事が怖かったから。
何かされたわけじゃないけど不機嫌は本当に怖かった。
子どもにとっての親の不機嫌は生死に関わる。
だから機嫌を取ろうとしたり、先回りして機嫌を損ねないようにする。
そんな事が染み付いてしまったんですよね。
ずっと癒してきたけれど、
やっぱり他人の不機嫌は怖いんですよね…
というのも、
つい最近そんな出来事があって思い出したんです。
突発的に彼が不機嫌になる事が起こり、
彼が「あー…」と言った時、私は一瞬で硬直した
今の彼といる時にそういう感覚をほとんど感じなかったので焦った。
けれど私のせいじゃない事も分かっていたし、自分が恐怖を感じる理由も分かっていたので、
心の中で大丈夫だよ〜と自分を抱きしめてやり過ごした。
そして後は放っておいた。
（彼はこういう時放っておいてほしいらしい）
ちなみに、以前の私は機嫌を取ろうとしすぎてウザがられていた
本当は今だって機嫌を取りたくなるし、すぐにご機嫌に戻ってほしいし、そして私に怖い思いをさせないでほしい。
一緒に文句を言いたくなるし、一緒に解決策も探りたくなる。
でも、頑張って放っておいた。
彼が機嫌取られる事を求めていないのは分かっていた。
放っておく方が私には辛かったけど、でもここは頑張る所！！
で、しばらく放っておいたら、いつの間にか彼の機嫌は直っていた。
はーよかった
改めて考えると、機嫌取るとかって私の勝手なエゴだよなと思う。
誰もが不機嫌になる事はあるし、私もしょっちゅうだし、
それを無理矢理抑えさせるなんて、
そんな事をしたら今度は私が支配する側に回ってしまう。
それに人はそんなに長く怒っていられないもので、一定プンプンしたら平常心に戻るもの。
はー学んでいてよかったぁ〜
学習していたから違う選択ができたな
こういう事ってちょこちょこあるので
これから備忘録も兼ねて書いていきたい