ご訪問ありがとうございます
名古屋市在住＆３児の母
ドリームボード講師
Being upリーダー、ELMリーダーの
青山なつみです
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ハンドメイド講師もやってます♪
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こんばんは
今日は、昨日の続きで
『前日熱を出した長男を、休ませる選択をした私。
それに対して
熱がないなら学校に行けと言った旦那さん。』
意見が分かれ、朝から険悪な空気になったのですが…
昨日の記事はコチラ⇒『病み上がりの子ども、学校行かせる？休ませる？①旦那さんと意見が食い違ったら…』
今日は、その後私がとった行動と
結末について書きたいと思います！
私は病み上がりの長男に
「まだ本調子じゃないなら、無理する必要はない」
と思って学校を休ませる選択をしました。
でも、
旦那さんがその選択に否定的だったこと
（熱がないのに休ませるのか？という不満そうな態度）
子どもを頭ごなしに否定すること
（ゲームやりたいだけだろ？という発言）
に、「そんな言い方しなくたっていいじゃん！
」と
心がザワザワして、怒りを覚えました。
でも、数日前の記事にも書いたように
「怒り」はただの表現の手段であり（＝二次感情）
実はその奥に本当の気持ち（＝一次感情）が隠れている
詳しくは ⇒『兄弟げんか勃発！②その怒りには、実は見えない気持ちが隠れている！』
このことを私はいつも意識しているので
すぐに自分の本当の感情が
怒りではないことに気が付きました。
私は、私のとった選択が、
旦那さんに否定されたと感じたことで
「悲しかった」のです。
また、前日からの看病や、心配の気持ちから
母として「欠席させる」という決定をしたのに
そこに信用をおいてもらえなかったことに
「虚しさ」「惨めさ」という気持ちも
正直ありました。
「私の方が子どものことを見てるのに…！」
という「悔しさ」もあったかもしれません。
こういった気持ちが、一次感情です。
これらに気づくと、自分の中で気持ちが少しずつ整理され
ただ単に怒りを表現して
相手に攻撃的な態度をとったり（言い返す、責める）
復習的な行動に出たり（ムスッと黙り込む）
などをしなくて済むことが多くなってきます。
悲しい、虚しいといったマイナスな気持ちも、大切にしていいのです。
そんな気持ちを自覚した私が次にとった行動は…
私は、自分の思いを元に欠席させる判断をした。
でも
「熱がないなら学校に行くべきだ」と思う旦那さんが
長男に学校に行くよう声をかけている。
実はこの時点で、
学校に行く・行かないは、私の課題ではなくなったのです。
少しややこしいのですが
学校に行かせようとしているのは旦那さんなので
一旦休ませると決めた私の手からは、もう離れたこと。
そう思った私は、
そこからの長男とのやり取りを
すべて旦那さんに託しました。
以前はここを分けて考えられず
ずっと責められているような気持ちを引きずったり
（どうせ私がいけないんでしょ…）
余計なひと言を入れて、関係を悪くしてしまったり
（よく知りもしないくせに…！など）
していましたが、
今はもう
課題の持ち主に託す。
これだけで、かなり気持ちの面で楽になります。
こういった考え方のことを
アドラー心理学では『課題の分離』といいます。
課題の分離をしたあとは、こうです。
「起こる結末を、引き受けてもらう」。
「休ませる」という私の選択ではなく
「登校させる」ということを再選択した旦那さんには
このあと
学校に行くために必要な
☑️欠席連絡をしてあった学校に再度連絡
☑️前日できなかった宿題をやらせる
☑️給食セットと水筒の準備
☑️３時間目が始まるまでに学校に送っていく
これらすべてを
引き受けてもらいました。
なぜなら
私の手からは離れていた課題であること
旦那さんの再選択によって生まれた課題であること
なので、
これらは、旦那さんが引き受けるものなのです。
これは、先日ブログに書いた
長男の体操服の時と同じ。
詳しくは⇒『日曜の夜、汚れた体操服を出されたら、どうする？？』
自分がとった選択・行動で起きる結果は、自分が引き受けていく。
そうすることで、自分の中に責任と自信が生まれ
何かを選択するときに主体性が生まれていき
子どもの場合、それが「自立」へと繋がっていくのです。
ということで、長男は
旦那さんが用意した持ち物などを持ち
学校まで送ってもらい
３時間目から登校したようです。
幸い、体調も復活していたようで、その後は元気に過ごし
いつも通り、学校から帰ってきました
旦那さんも、実際どう思ったのかは聞いてませんが
生まれた責任、起きた結末を
特に不満を言うことなく引き受けていました。
案外、自分の判断がうまくいって満足
私からも文句や批判は出なかったので、
安心していたんじゃないかと思ってます
(面子は守れたことでしょう)
朝はちょっと険悪ムード
私も悲しい気持ちになったりしましたが
その気持ちにきちんと自分で気づき、
冷静に『課題の分離』ができたこと。
また、
その分離後、旦那さんを信頼し、一任したことで
家族みんなで、一つの課題を乗り越えることができ
心と心のズレを避けることができました。
私は旦那さんを信頼
旦那さんは責任を全う
長男は元気に
どこにもがない！
結果オーライでした
こんなふうに
毎回毎回考えられるときばかりではないですが
②課題を分離する
③そこからの結末を引き受けてもらう
どれか一つでも意識してみることで
いつもと違う結末になることもあると思います
我が家のできごと
私の考え方が
何かのご参考になれば幸いです＾＾
このように
アドラー心理学には
親と子の関わり方に活かせる学びがたくさんあります
言葉や理論で考えると難しいかもしれませんが
日々のできごとに当てはめて考えてみると
すぐに実践できることばかりの
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