ドラマチック。

◇

 

人と話しをしていて、驚愕の事実を知った。

 

◇

 

前も書いたかもしれないけど、学生の時、精神的にしんどすぎて飲食店のアルバイトを3か月で辞めたことがある。

 

 

そのバイトの帰り道、「ホームに電車が入ります、お気を付けて」のアナウンスが合図に聞こえて、線路があの世への入り口に見えたことがあった。

 

 

思い出すだけで腹痛になるんじゃないかっていうくらい辛かったはずなんだけど、その瞬間私にとって「線路があの世への入り口に見える私」が

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私主人公の絵になった！

 

 

 

 

 

それが個人的に物凄く絵になっていたと思っていて、それからも、辛い時に「辛い私」を主人公にして絵を思い浮かべることがある。「幸せな私」もしかり。

 

 

ただ、「幸せな私」の絵よりも「辛い私」の方が絵としては好き（もちろん現実では幸せの方が好きですが）で、「幸せな私」では絵のパターンが1つなのに対して、「辛い私」だとパターンをいくつも考えられる。

 

 

 

 

 

たとえば、その「線路があの世への入り口に見えるくらい辛い思いをしているアタシ」の絵でも、なんというか、青みがかった絵で、一歩踏み出すアタシに電車の警笛がBGMとして付いている絵が思い浮かんだり。

 

 

 

かと思えばそのときに、右から「アイドルちゃん！ダメよ！まだその時じゃないわ！」っていう天使のアイドルちゃんが出てきて、左から「いっちゃえ！楽になるぞ！」っていう悪魔のアイドルちゃんが出てきて、「あーんっ！もうわかんないっ！」って惑うみたいなコメディ的なものも思い浮かんだ。

 

 

「駅」という縛りが外れれば、人が沢山いるとこ（スクランブル交差点的な）ところを歩いていて、BGMは雑音で、ピントが「死にたい私」に合わせられている白黒の絵を思い浮かべたり、一方で、緑の芝生に青い空をバックに、「死にてぇぇぇぇぇぇぇ！」って叫んでる絵を思い浮かべたりとか。

 

 

幸せだとそれができなくて、BGMは明るい歌で、絵も1つなんです不思議と。ルンルーンっ的な。

 

 

だから「辛さ」って私の人生には必要なんだよなって思うんです。絵にする余裕があるときはね。そういうの考えてるときは割と私幸せだし。

 

 

◇

 

それを楽しいと思うかどうかは別として、そういうことって多かれ少なかれ誰にでもあると思っていた。駅とかでよくそういう絵に浸っている人を見ているような気がするし。

 

 

私はそれが他人にとって迷惑じゃない限り、そういう「自分が主人公の世界」にいる人を極力邪魔しないように心がけている。

 

 

そのかわり「自分が主人公の世界」が迷惑だと感じたら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

その世界をぶち壊すために

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

叩きのめすタイプ。

 

 

 

誰にでも寄り添ってあげることが23年間生きてきてもできない。

 

 

◇

 

それが、この話しを人にしたときに「そんなこと（自分を主人公に絵を考えるなんて）したことしない」って言われて、本当に驚いた。ただ、「そういうことしなさそうな人」を見たことが無いかと言えばそんなことないし、私の周りにいた人を考えてみれば大体は「そういうことしなさそうな人だな」と思った。そういうことをしない人ほど、キャラにブレが無いと言うか。私なんか着ている服にキャラが揺られるタイプだから。

 

 

きちんと考えてみないと勘違いに終わってしまうことって山程あるらしい。

 

◇

 

そういう数年間を生きてきた私は、今や自分に止まらず

 

 

 

 

 

 

 

他人を主人公にドラマを作り上げております。

 

 

その話はまた後日・・・。

 

◇

 

以上！アイドルちゃんでした！

整体へ行った。

◇

 

整体に通い始めた。

 

◇

 

高校まで習っていたピアノを辞めてから、姿勢が崩れた。

それから数年、もう自分でもわかるくらい体が歪んできたの。

 

 「2017年-スキャンダル塗れ-」を夢見ているのに、ぷくぷくと太り、二重顎再発、このままでいいはずも無く、体の歪みがしんどいのも嫌だ。

 

手に入れた土日休みを使ってプールに行こうかしらとか、ウォーキング始めようかしらとか、疲れ切って電車に乗るたびそう思うんだけど、電車を降りるとその気も無くなってしまうんです。アイドルらしからぬ思考だけど、やっぱ楽して得したい。すいません・・・。

 

 

ということでまずは整体へ。

 

 

◇

 

扉を開けるなり

 

 

 

 

 

イラッシャイマセェェェ、ウーン、アツイネ！キョウネ！

 

 

 

 

「ほんとに！あつーい！」と、手団扇つけて言ったけど、ノースリーブがちょっと寒く感じるくらいだった。そして私はふとあの日のことを思い出した。

 

◇

 

このお店に来るのは、本日で2回目で、同じ人が担当だった。

 

前回も、今回も、何故か着替えがサッカーチームのTシャツだった。

 

そういえば、このお店には私的に面白いことが他にもあって、例えば、トイレに行くには施術中のスペースのカーテンを開けて施術中の人の真横を通ることとかね。

 

無事に2回目を迎えられたのも、初来店の際の施術後のすっきり感が半端じゃなかったからなの。

 

◇

 

前回から1週間とちょっとしか経ってないけど、十分に凝っていた。

 

 

施術の途中、「ニジューダイ？」と聞かれてこの凝り具合は20代ではないと言いたいのだろうかと思いながらも、「はい、24歳。」と答えると・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

アラ、ワカイネ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

コウコウセイミタイヨ！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

・・・あーん、もう、

 

 

 

 

 

 

 

大好き！

 

 

 

◇

 

つま先から頭までしっかり90分フルコースを終え、本日もスッキリ！

 

施術中の人を眺めながらとるティータイムを秒で済ませて店を出た。

 

◇

 

懇願していた土日休みだったけど、「5連勤」がこんなにしんどいって私は知らなかった。「やってみなきゃ気付けなかった」がまた増えた。

 

 

そんな感じの土日休み2週目でした。

 

◇

 

本気っ！の夏が始まるぞ！

 

 

以上！アイドルちゃんでした！

 

神様、仏様。

◇

 

藁にも縋る思いです。

 

 

・・・だから私は、最後の平日休みを使って

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

占いに行った

 

 

◇

 

以下、7枚のカードが映したアタシ

 

◇

 

占い師って、細木数子みたいな「母」（というか「ババァ」）を想像していたけど、担当してくれたのは綺麗なお姉さんだった。キャリアウーマンっぽかった。

 

 

 

「まず全体的にみるねぇ」から占いが始まった。

そして、タロットカードを引いたら・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あぁ・・・なんかストレスがすごくない？自分のことでいっぱいいっぱいになっている感じ？

 

 

 

といわれて、「あー！すごーい（その通りなの）！」と言うと、一緒に行った友達2人から聞こえてきたのは

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

お前いつもそうだろ

 

 

 

 

そうだそうだ・・・。アタシはいつも自分のことしか考えてない。自分のことで思い悩んで、自分のことで空回りするの。そういうやつだった・・・。

 

 

 

そして色々話してもらったけど、アドバイスも含めほとんど納得できた。ただ、驚愕のことを言われたのだ。とりあえず聞いておいた仕事の話し。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

出世はできない

 

 

 

 

 

・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

 

＼えぇぇ／

 

 

 

 

 

 

まぁ・・・あれだよね・・・そう言われると「ノウノウとしていてはいけない」と思うばかりです。最近勉強を怠っている節もありますし・・・。

 

 

そして、みんな気になるアイドルの恋愛運。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

9月に現れるわよ

 

で

 

3年後に結婚

 

で

 

4年後に子どもができるわね

 

 

 

 

・・・・

 

 

 

 

＼えぇぇ／

 

 

 

かねてから、「こんなにスキャンダルがなく、スキャンダルしたいときも上手く行かないんですから、あっという間に結婚してみんなを驚かせちゃうんだから」と思っていたけど、どうやらそれは叶いそうね・・・。

 

「LOVEがいっぱいなの。LIKEとLOVEの違いくらい私もわかるし、でもLOVEはLOVEなの。同等にみんなLOVEなの。」状態も3年後には落ち着くらしい。嬉しいような寂しいような。

 

 

◇

 

「占いに嵌ることは無い」と思っていたけど、これは間違いなく嵌る。

 

 

一緒に行った友達が言った「占いは『答え合わせ』」も「客観的に自分を見れる」というのもなんとなくわかった。良い結果も、悪い結果もなんとなく自分のものにできるような気になってくる。占いというかカウンセリングされた気分で、終わった後にはすっきりしていた。

 

 

◇

 

こうして私の最後の平日休みと、最初の占いが終わりました。

 

◇

 

占い師さんの出勤は「出演」と呼ぶらしいので、私も明日から仕事に行くのを「出演」と呼ぶことにしまーす♡

 

◇

 

以上！アイドルちゃんでした！

001.

◇

 

脅すわけじゃないけど

 

そういえば泣いてたし、そういえば「使えない」って散々言われて来たし、そういえば死にたくなったときもあった。

 

 

それでもそういえばまだしぶとく生き残っているよ！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

24歳目前でもなお

 

 

 

 

 

 

 

 

自称アイドルって言い続けてな！

 

 

◇

 

1年前に書いたけど、私はみんなに心配されて、母とバトルして弊社に来た。

 

 

「そんなに言うんだったらアタシが確かめる。死んだら嘲笑って。」的な気持ちで、入社式目前に酔っ払った勢いで、パリピみたいな盛り上がりを見せる同期を片目に、別の同期とバトルして、初めて終電を逃して初めて二日酔いになって初めて吐いた。

 

 

「よりによってこんな奴らと」と思っていたけど、今となってはそんな彼らで本当に良かったと思っている。本当に。

 

大学生のときに、「第一印象で『良い奴』って思うと、碌なことない。しかも第一印象は勝手に抱いた印象だから、それでいて『思ったのと違う』なんてたち悪い。」と思う出来事が山ほどあったけど、同期との出会いはまさにその逆だった。

 

 

 

そうそう、先日会った高校の同級生の姫も、そういえば最初は「この人嫌い。仲良くなれない。」だった。しかもお互い様で。

 

 

ルックス抜群、それでいて成績優秀、スポーツ万能。

 

 

私は姫と出会ってから打ち解けるまでは「どうか字だけは汚くあってくれ」とか、「思春期の色々で10㎏太れ」とか、とにかく妬みからの悪魔みたいな祈りばかりしていた。アイドルになれなかった女子高生の私はそういう奴だった。

 

 

それが、高校卒業してから6年経つ今、今月3回目のお約束まで取り付けていて、そんな高校時代のお話しまで全部してるんだからやっぱり不思議。

 

◇

 

社会人になって1年経って、やっぱり1年は1年だったと思う。

けど、他の会社に居たことが無いので、比べようも無いけど、これまでの私の1年と比べると、とんでもない1年だったとは思う。

 

◇

 

生まれてからずっと、秀でるものは無かったけど、逆に大体のことをそこそこに熟していたと思う。運動はできなかったし、字も汚いし、歯並び悪いし、顔でかいし、数学で8点とったけど、そこはご愛嬌でなんとかなった。

 

 

自分でそう思っていたけど、大学4年生の時に、思い悩んで2人の教授に相談したときに、2人に「卒なく熟すタイプだから。」と言われたことがあって、「だから」の次に続く言葉を考えてみたら、それがまた私を苦しめたの。ちょっと出来の悪い機械みたいじゃん。

 

 

それが社会人になってからというもの「よくもまぁ『卒なく熟す』なんて思えたもんだ」と思うくらい自分の無能さに気付かされた。機械にもなれなかった。足を引っ張るために働いているのかと思うくらいだった。

 

 

「卒なく熟すタイプだから」と言われて泣いていたくせに、「何もできない」と言われてまた泣いてた。本当に我儘なんだと思う。

 

 

我儘が爆発して、自分でも手が付けられなくなったのが10月だった。それまでも私以外言わないような我儘でまわりを困らせていたけど、10月は私まで困った。

 

他人に相談すればするほど「あー、私また我儘ゆってる。」って思った。ただ、その話しを時間が過ぎてから相談したことがある人にしてみたら完全に忘れられていた。そんなもんか。

 

 

コントロール再開できたのは、確実に時のおかげだったけど、私的に「あれほどの闇も、時間が経てば晴れる」と知れたから良い経験だったと思ってる。1年間で1番死にたい月だったけど、そのおかげで、1年間で1番生きてたんだって気づけた月でした。

 

◇

 

来月から完全にOLになることになった。

 

あれだけ望んでたはずなのに、100が50になって、50が0になるのはやっぱり寂しいと言うかなんというか。「こんなんで居酒屋店員を語れるのか」と言われれば、語りきれないと思う。

 

ただ、1年前に決意した「身を持って確かめる」の答えは出ている。この我儘アイドルを見ていただければわかるでしょう。

 

◇

 

ブラックだからではなくて、本拠地は実家のままだったから通い詰めることになったネカフェにももう通い詰めることはなくなって。

 

 

闇に突入するきっかけになった急な異動の件で、上司と電話しながらネカフェのロビーで泣き崩れたのも良い思い出。「良ければソファーどうぞ、ティッシュも・・・。」と神対応受けたのも良い思い出。 そんなに泣いたのに「住めば都ねぇぇぇぇぇ」とか言って異動先で奮闘できたのも良い思い出。ホームと思える場所が3つもできたのも良い思い出。

 

 

なんだよ、「言いたいほど綺麗」と「汚すぎて言えない」の境目こそ、面白いと思っているのに、振り返ってみたら全部「良い思い出」じゃないですか・・・。アタシがそんなんで良いはずが無い！

 

でも、それが私の1年でした。

 

◇

 

「頼れる先輩になりたいっ！」と決意表明したはずが、今アタシが後輩ちゃんにお伝えしてるのは・・・。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

出る杭は打つからな。

 

 

 

 

 

 

 

サークルのパイセンから教わったことなの。ゆるして！

 

 

 

打たなくても大丈夫なように、私も頑張ります！

 

 

 

◇

 

以上！

 

1年ぶりにやったエゴグラムは、相変わらずNP低数値！優しさの欠如！

 

アイドルちゃんでした♪

2015.05.17:反動。

◇

　前回の面接では、つい繕ってしまったという話を先日しましたが、その反動か、今日はとてつもなく素直に臨めた。というか、繕うことを考える間すら与えないくらいテンポが速い面接だった。


 

　これまでもの面接もテンポは速いと感じていた。が、今日のは比にならない速さだった。思ったことをどんどん口にしないとと思う暇もないくらいだったし、考えるより先に口が動いていた。


 

　私は面接中、そのテンポに縋りつくことで必死だったけど、でもそれは正解でもなかったかなとも思う。あのテンポ感の中で、自分のテンポを守り切る人がいれたらそれはそれで凄い。




 

　個人的に、今日、同じグループだった人たちは本当に良い人というか面白い人だと感じた。みんなで協力してテンポを保っていた感じがして、とても楽しかった。

 

　

　

　私には迷わず押せるところが「自称アイドル」しかないから、本当にそこからしか始まらないんだけど、それを見て面接官の人が「これ切り口なの？」って言ってくださって、もうその通り、そうですって感じだった。が、口から出たのは「そうです」ではなくて















































 

そしか無いんです











 

笑ってくれたら幸せだから良いんだよ。

 

さてそれを聞いて、「いや、ＥＳの中だってもっと色々あると思うけど」って言われて、「うーん・・・」みたいに考えた後に、「あ！色々なこと追求していくのが好きです。自分が何考えてるのかとかも、目を逸らさずに見れるし」って言ったら「ほぉ」みたいな雰囲気になった。

 

その雰囲気は別に私が求めていたものではなかった。クソみたいな私の「ほぉ」的な話は他人の美しい学歴で簡単に流されてしまうと思うし。だからもっとキャッチ―なやつで、印象を残さないといけないと思ってしまうのだ。



 

雑談の最中、そう思うのが先か、言葉が先かわからないけど、私の口から出た言葉は

































 

私は印象に残らなきゃって必死なんです









 

それが全てだ。もちろん「自称アイドル」から繋げて色々な話はしているけど、その「色々」を見てほしいというよりは、まず私を記憶に残しておいてほしいと思っているのだ。






 

素直にそう言ってみれば、笑ってくれた。そりゃ笑うしかねぇよ。





 

その話をしていたときに、「そんな押されたら俺らが困るよ」的なことを口にしたグループの子に対して「でも、印象には残りますよね？ね？」とか問い詰めたりしていた。









 

とにかく今日のアタクシは冴えていた


 

　落とされた面接の話をして、「で、結果はどうだったの？」って言われて悲しい顔して「落ちました」って言ったら「そこはアイドルっぽく「落ちましたー♪」みたいにやるべきだよ」みたいなことを言われたアタクシはとっさに答えた。











































 

涙を武器にしようと。

 

 

 

 

素晴らしいわよアタクシ。

 

 

 

 

 

　そんなこんなでした。訳あってここで一旦就活ストップなんですけど、最後がこれで良かったって心底思っています。結果はどうあれ満足でした。

 

 

　◇

 

 

　グループ面接が一緒だった人とのなれ合いがあまり好きではないから、いつも会場を出たら「それじゃあお疲れ様でしたー」って言ってそそくさと帰るのがアタクシなんだけど、今日は駅まで一緒に行くのが楽しいくらいでした。

 

 

 

「最初に『自称アイドル』とか言われたから困った」とか素直に言ってくれたのも嬉しいし、「いやぁ、『自称アイドル』押しでできるって凄いね」って上げてくれたことも嬉しかった。嬉しさが極まったアタクシは「あーん、是非とも『自称アイドル』って面接で使ってください♪」って言ったのに、「無理でしょ」と即答された。その人こそアイドルというかタレント的な性格だと思ったけど、男だった。

 

 

 

 

　◇

 

 

　以上、アイドルでした。