結構、思い出したくないこと盛りだくさんだった。
親から受けたことって、親を責めてるみたいでずっと根に持つのは惨めさを感じてた。
私も親になって、子どもって、人を育てるって、本当に難しいって思った。
最高のパートナーに出会えたから、大成功！ではなかった。
結局、彼は私の人生を生きれる訳ではなくって、私が感じてきた痛みや今までの経験からきた私のものも感じ方は、私だけのものだった。
これまでを振り返ってみると、どこかでいつも誰かが、助けてくれることをずっと待ってた。
誰かの1番になろうとした。
でも、誰も私だけのためには生きれない。
私しか私にはいない。
でも、私には私がいた。
私は、自分で自分に生まれてきてくれてありがとうって伝えてあげなきゃいけない。
自分で、自分を大切にしなくちゃいけない。
最近読んだ本、『苦しい親子関係から抜け出す方法』は、謎解きの答えだった。
私は、ずっと最近自分を大切にしなきゃ！と思ってきた。
母にイラつきながらも、手伝ってもらっては、また苦しくなったりしていた。
そうか！私は他者中心だったのか！！と、衝撃だった。
自分を大切に！とやってきたことは自己中な行動であって、自分中心ではなかった。自分！自分！と唱えながら、結局周りの反応が一番で、母の反応が何より私の中心だった。
また、傷ついて、いらだって。
子ども達に優しくあろうとすればするほど、出来ないこともあった。
それもこれも、世間一般のいい母を目指してたから、苦しかったんだ。
私は私。
あなたはあなた。
子どももそれぞれオッケー。
そのままで最高！
それでよかったんだ。
母と、ずっと逆のことを学び続けてしまった。
人に気に入られるためのやり方、世間一般の見られ方、どうみられるか、それが中心だった。
母もずっとそうやって教えられたから、それしか知らなかった。
私は、自分中心でありたい。
そう、心から思った。
でも・・・
ずっといつもどこかで自分を冷ややかに評価してるやつがいる。
1番のアンチが自分。
このブログ一つだって、自分のために書こう！って思ったはずなのに。
何？自分振り返って何になるの？
そんなの書くなら、家事しろよ。
見てる人なんていねーわ。
どっかで、人に見られて恥ずかしくない様に書こうとしてること自体、恥ずかしい。
誰も見んのに。
こんなん言ってる自分がいる( ；∀；)
そりゃ、自分嫌いになるよね。
ずっと、自分が自分をいじめてきたんだからね。
尊敬してる人が、かけてくれた言葉で、
『急に自分を好きになるのは無理でも、少しずつ周りに好きなものを増やしたり、体を癒やしてあげるところから始めていけばいいよ。』
と、教えてくれた。
すぐに自分を愛する＝自己中と思いがちな私は、まずは小さな身の回りからせめていこうと思う。
少しずつ、自分に気に入られていきたい。
そして、自分がオッケーになったら、相手もオッケーになっていけたらいいなと思ってる。
自分のこと、大切にしたい。
振り返りながら、私は頑張って生き抜いてきた自分を褒めてあげたい。
きっと、心が満たされていたのなら、振り返りたくない過去は違ったのではないかと思う。
だからといって、傷つけてしまった人達には本当に申し訳なかった。
でも、たくさんの人達がいてくれて、やっと今の気持ちに辿り着けたから、やっぱり過去に戻らずに、感謝して、ここからまた何度も新しいスタートをきりながらやっていこうと思う。
あーあーあー、たくさん自殺する人がいる今の日本。好きだった人が亡くなるのって悲しい。
私も何度も死にたいって思った。
弟は、本当に首を吊った。幸い、木が折れて命をとりとめた。
誰もその人に生きてとは言えない。
でも、自分に生まれてきてくれてありがとうって言える。大切な人に、後悔しない様に、今、生きててくれてありがとうって言える。
それは、とてもかけがえのないことだ。
今を、今日を、愛しんでいける人になりたい。
生きててくれてありがとう。