こんにちは。
『Natural Healing 陽＆月』のKAORIです☺
現在、22時を少し過ぎたところ。
突然ですが、私は今ものすごく落ち込んでいます。
ちょっと中和させるために
春らしい画像を挟んで、本文にまいります～☺
事件は、朝起きたのでした。
今日は同居している姉が洗濯してくれたのですが
私の服が・・・黒く染まっていた・・・。
しかもあろうことか
私が今一番お気に入りのお洋服
ツートップ・・・！
あああああああああああっ！！！！！(´;ω;`)
分かってる。
悪気がないのはわかってる。
でも、めちゃめちゃお気に入りだったんだーーー！
私の一番のお気に入りだったんだーーー！
数か月前に買ったばかりだったニット。
いつもニットってすぐに痛んじゃうから
「今年はちょっと高価なものを買って、長く着よう」って
いつもよりちょっと奮発して買った、お気に入りだったの。
ヘビロテしていた真っ白のワンピース。
服の中でも白いワンピースが一等好きで
昨年久々に買った、大のお気に入りのワンピースまで
黒に染まっておった・・・(´;ω;`)
今年のコンサートに着て行こうと
もうコーディネートも組んでいたから
余計に立ち直れないほどショックで・・・
なんでよ！！！！！
なんでよりにもよって
今一番お気に入りの服なのよーーー！
って、本当に悲しくて。
お姉ちゃんに当たりたいわけじゃないし
むしろ「全然いいよ、間違いはあるよね
また買えばいいよ～！」って笑って言いたかった。
でも、当時も「今後の投資だー！」って
奮発して買ったから、今はそう易々と二着なんて買えなくて
他にもいろいろと欲しいものを我慢しているのに
買い直したくても、すぐには難しくて。
自分は心狭いなって、情けないなって
落ち込みました。
そんな、どんより過ごした午前中。
・
そして、ちょっとずつ心が落ち着いたころです。
夕方に外出先から帰宅して、洗濯物をとりこんでいたら
また一着、私のシワがつかないワイドパンツに
ぐっちゃぐちゃなシワがついていました。
流石に三着目になると、どうにもこうにも
悲しみがもう、塞き止められなくて
泣きました。止まりませんでした。
そうです、生理前です。
だから余計に、悲しみが２割増し
小さな波を、ビックウェーブに感じているのでしょう。
昨日はあんな、ポジティブに色んなこと考えて
「損してもいいか！」とか「結局ハッピー！」とか
呑気に言ってたのに・・・☺↓
今は全然ハッピー！って言えないくらい
わんわん泣いて、それがまたバカみたいで泣けて
つまるところ、バカなのかもしれません☺
「損することを受け入れる、許す」って書いていたけど
「私、まだまだできていないじゃん」って
現実に打ちのめされました。
そもそもよ。
昨日の今日で
こんなことある？！☺
泣かせてよ、泣きたい気分なんだって心が訴えていて
もう私はとことん落ち込むことにしました。
服を失ったことより、本当は何より
人に優しく出来なかった自分と
心にも懐にも余裕がなくなっている
自分が情けなくて、悲しかったのです。
泣きながらひとりで夕飯を作って
食欲がないから、食べずに長風呂をして
そしたらやっぱりお腹空いたから食べました。
落ち込むのも体力がいるのか
正常にお腹がすくみたいです。
やっぱり人間なんだなと、しみじみ思いました。
そして夕飯が我ながら美味しかった。
（温め直したのに、ちょっと冷たかったけど）
落ち込んでいて、私は食事したくなかったけど
「あいつ落ち込んでるのに、美味いものをつくるな」
と、家族の予想を裏切りたくて、泣きながらも丁寧に
愛情をこめて作った甲斐がありました☺
（結局褒められなかったけど、自分が自分で思ったからよし）
そしてまたブログを書きながら
いろんな事、いろんな感情を思い出して
子どものようにまた涙が出たけど
おかげさまで、やっと、少し元気になってきました☺
＊
前にも書きましたが
私は大人になっても、よく泣きます。
むしろ、年々涙もろくなって
悲しくても、悔しくても、嬉しくても
すぐに涙がぽろぽろこぼれるのです。
でも泣けるだけ泣いちゃえば
少しずつ立ち直れる気がします。
私、めちゃめちゃ怒ったり、泣いた後は
必ず笑いがこみ上げてくるのです。
あれ、なんでしょうか☺
いつもリミッターが吹っ切れて
可笑しくなったんだなって思う、現象です。
だから今日は夜が更けるまで
無理に元気を出さず、そのうち心が落ち込むのに疲れたら
そのままゆっくり寝ようと思います。
きっとまた「お腹が空いたな～」って起きて
朝ご飯を食べるころには
だいぶいつもの私に戻っているはず。
そうして、ゆるやかにゆるやかに
情けない部分も、許していけたらいいな。
・
今日は恥ずかしながら
悲しみで荒ぶった私のブログでした☺
本当は、こんな情けないところ
誰にも見せないで隠していきたいけど
親友にも見せていないけど
本当の私は、こうです。
隠したところで、きっとそれはバレてしまうし
かっこよく生きられないのが私なので、もう
これからはそこを隠さず生きていこうと思ってます。
昔から私は本当にこうやって泣くことが多くて
「きっとこんなに情けないの、世界に私だけなんだろうな」
って、いつも思っていたから☺
「同じように悩んで、泣いてる人がここにもいるよ」って
私に似た誰かに届いて、少しだけホッとしてくれたら
いいなって、思ったのです。
いっぱい泣いたら、泣いた分
誰かを潤わす大切な泉になりますように。
そうだ、泣いただけじゃ終わらないんだぞ！
今日もここまで読んでくださって
ありがとうございました☺
あなたに今日も、たくさんのしあわせが届きますように☺
KAORIです☺
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