今日は、朝から自分がご機嫌斜めで有る事を、出勤する電車の中で察知。
しかし、原因は？？？
一応、建前は、昨日の○○さんの荷出しのいい加減さに、立腹している事としましたが、本音は未だに判らず。
ただ、何かに対して、腹が立っているのは、間違いないです。
今は、落ち着いています。
でも、リハビリで今も見せに行くようになって、理由も無く声を荒げるほどムシャクシャしたのは、間違いなく初めてだったと思います。もちろん、毎日心穏やかで過ごせるわけでは無いですが、ここ最近は、自分でもびっくりする位大人しい日々を送っていた様に思います。
そして、家に帰って来てからも、娘の皿を洗った後の、水きりの置き方が悪く、滑り落ちて割れてしまい、いつもなら仕方ないな、と思える様になっていたのに、今日は駄目でした。自分を抑え付けれませんでした。
その後も、大した事でも無いの事に腹を立て叱責。むしろ怒鳴りつけているが適切だったかも知れません。
しかし、ここで不思議だったのは、前二つは、「イライラしているね」と、自分に向けて口から発したら、ス～と、心が治まったのです。実は、昨日も同じ状況で、やはり「イライラしているね」と、自分に向けて、小声で口から発したら、治まりました。
そして、今日の娘への、最後の件は、娘が過呼吸になっている事に気付き、その途端、娘を抱きしめて、泣きじゃくる娘の背中を擦っていました。怒ると言うか怒ると言うか、そんな事よりも、娘の過呼吸を止めるのが、最重要事案だと思い、怒った理由の事さえ忘れて、必死に娘を抱きしめていました。
去年までなら、過呼吸になっていても、家内が止めても止められなかったのに、今日は、家内は外出中なので、間に入って止める人間が居ないのに、自分で自分を止められました。
書いていて思うのですが、今、自分の心と言うか、感情がどうなっているのか、さっぱり判りません。
ブレーキを掛ける冷静な自分が居ながら、何処か不機嫌な自分が居る。そして、その理由が、自分で判らないでいる。
今、かなり落ち込んでいます。どうしたら良いのか、昨日以前の自分に聞いてみたいです。自信持って、前を見据えていた自分にです。
心が煮詰まるといけないので、少し冷却したいと思います。
それは、今日起きた事をBlogに書いて忘れる事。基本的に、余程の事が無い限り読み返していないので、書き逃げです。それは、以前のBlogにも書いたかも知れませんが、ここを、心のはけ口に使っているからです。
読んでいる皆様すいません。これが、今の自分の姿です。
明日は休みなので、ちょっと息抜きしたと思います。
追伸：原因不明な頭痛になった時、まだ小学２年生だった娘が、昨日中学入学でした。抱きしめた娘は、大きくなっていました。でも、今までと変わらない接し方をしていてくれている娘に、本当は感謝しています。普通なら、今頃”お父さん嫌い！！”と、言っていてもおかしくない年頃なのに。それと同時に、この病との付き合いの長さと、娘の成長を比べると、月日の経つ早さに、驚きを覚えるばかりです。